miércoles, 29 de febrero de 2012

LA HOJA DE RUTA



En 1983, época dorada para la desbordada creatividad de los que, entonces, éramos jóvenes; el grupo gallego, Golpes Bajos, publicó un himno 30 años adelantado a su tiempo: “Malos tiempos para la lírica”.  Hoy, cualquier parecido con aquella España de los 80, es añorado y envidiado.  ¡Sniff!

Han transcurrido ya 65 años desde el fin de la Segunda Guerra Mundial y; hay voces que señalan que estamos en medio de la 3ª y vamos perdiendo.  Cada vez que la estructura socioeconómica que conocemos como Civilización Occidental entra en crisis, se resuelve mediante una sangrienta catarsis y esta vez no va a ser una excepción.  Los hechos cantan.

Si entendemos “catarsis” como el concepto que lleva a la purificación mediante la expulsión de las sustancias nocivas para el organismo, no queda más remedio que sentirse atormentado por una duda terrible ¿Es ese organismo lo que conocemos como Civilización Occidental?  ¿Quién es el elemento nocivo, nosotros, las humildes células, o el mecanismo perverso que nos empuja a la esclavitud o la destrucción?  Los buenos y los malos.

Desde la década de los 50, la derecha europea ha circulado siempre a remolque de la estadounidense, dividida entre derecha o extrema derecha; de modo que, las prácticas que allí se consideran normales, aquí han causado serias revueltas sociales hasta quedar abandonadas.  ¿Cuál ha sido el problema?  El pensamiento crítico; que ha hecho de Europa un paraíso donde la ciudadanía producía como la que más pero disfrutando de unos derechos sin parangón en el resto del mundo.  Privilegiados.

Conviene, pues, hacer un breve recordatorio de una de esas frases grandilocuentes que iluminaron nuestra adolescencia y, entre ellas: No permitas que los árboles no te dejen ver el bosque. 

 La Hoja de Ruta de los poderosos, como en el Amazonas, encuentra obstáculos en forma de enormes árboles para los que ellos han creado fórmulas de tala masiva: Crisis económica, reforma laboral, recorte de derechos, desguace del Estado del Bienestar al mejor postor, … Sin embargo, no es suficiente, las mentes maliciosas que pergeñan esta situación que sufrimos han diagnosticado el problema con precisión quirúrgica:  El bosque es el Pensamiento y, éste, es consecuencia inevitable de la Educación.

Y se han puesto a la tarea: Nos disfrazan la liquidación de la Educación como un gasto inútil con el que hay que terminar llevándonos por un tortuoso laberinto hacia la meta de la instrucción teledirigida y, como siempre hay algún bocazas que nos abre los ojos, ya ha salido algún caudillito regional pidiendo un recorte salvaje a la Universidad como la solución a los problemas.  Pensemos pues.

Las sonrojantes primarias republicanas en EEUU nos ayudan a evaluar la dimensión del problema; el candidato ultracatólico Santorum, otro lenguaraz, ya señaló ayer a la Universidad como la causa de todos los males del mundo por la indiscutible razón de que enseña a pensar.  Intolerable.

Terminaré con Tagore: “Convertid un árbol en leña y arderá para vosotros pero jamás volverá a dar flores ni frutos…”

… pues nos tienen quemados.




martes, 28 de febrero de 2012

MONTORO NECESITA UNA MANO (llena de billetes)



Que no se culpe a nadie, decía ayer el ministro de los dineros, comenzando su triste alocución del mismo modo que, literariamente, comienzan las notas de suicidio. 

Al parecer, a las comunidades autónomas se les fue un poco la mano en el gasto del ejercicio anterior por culpa, sin duda, de un déficit de comunicación: Nadie les avisó de la crisis que nos devora.

El caso es que el Bobierno debe reajustar el ajuste; para los que no dominamos la Neolengua: Recortar sobre lo ya recortado; hasta la redondísima cifra de 50.000 millones de euros.  Así, sin anestesia ni nada.

El caso es que Don Cristobal tiene ya borradas las huellas digitales de darle a la calculadora y, nada, no cuadra.  Desde que las vacas flacas se declararon en huelga de hambre cada vez que, a los ciudadanos, nos ponen boca abajo y nos sacuden para que caigan las monedas, sólo caen recibos pendientes de pago.

Se define el término “error” como la consecuencia de repetir los mismos actos, de la misma manera, buscando resultados distintos y, atendiendo a lo que nos va en el envite, habrá que sacar al señor Montoro de su error contumaz y abrirle nuevas puertas, para él ignotas, que alivien la tesorería comunal:

No es demagogia, es aritmética pura y dura.  Entre lo que la Iglesia percibe de más, atendiendo a sus necesidades y, además, lo que deja de pagar; el Estado recibiría una cantidad cercana a los 10.000 millones de euros y, todo esto, sin pisar más callos que los de la Conferencia Episcopal o ¿tenemos que pagar todos el pozo sin fondo de la COPE y aportaciones a demás medios que distan mucho de difundir la palabra de Dios? ¿Vamos a ser más papistas que el Papa y no cobrarles impuestos por los mismos conceptos que por los que los demás nos arrascamos el bolsillo?

El presupuesto de Defensa, nominal y diferido, supera los 15.000 millones de euros aunque claro, estar en guerra es lo que tiene, hay que gastar un dineral para tener lo último de lo último.  Dejemos este ejercicio el gasto reducido a los 4.700 millones destinados a personal y prescindamos por un año de comprar juguetitos nuevos.  Otros 10.000 millones a la caja.

Dicen que no hay forma humana de terminar con el fraude fiscal.  Mentira.  Dado el escaso uso que se hace en el resto de Europa, nadie se opondría a una desaparición en un plazo de seis meses de todos los billetes de 500 euros que circulan por las cloacas de la economía.  Una bendición para cualquier país.  El monto total escapa de mi limitada imaginación pero, me atrevo a pronosticar, entraríamos en superávit antes de final de año.

El rescate a los bancos (en Europa) se calcula en un billón y medio de euros y, sólo, los recates de Grecia, Portugal e Irlanda alcanzan los 400.000 millones.  ¿Quién es el primo aquí?

Dinero hay de sobra quod erat demonstrandum e ¿Intención? ¿Hay intención?

lunes, 27 de febrero de 2012

NOTICIAS QUE NUNCA LEEREMOS



Garzón absuelto. A burro muerto la cebada al rabo.

Administración a la griega. Los proveedores, para cobrar, aplicarán una quita del 50 %

Los bancos nos salen más caros que un hijo pendenciero, caprichoso, consentido y chulo y nos tratan peor

Los trabajadores en peligro de despido desean que éste se ejecute antes del 25M, por lo que pueda venir

Para encontrar eco en los medios, Cayo Lara solicita su ingreso en Gran Hermano

Aznar, premio Pelo Pantene 2012

Fedeguico corteja a Sarah Palin para montar en España una sucursal gadical del Partido Guepublicano

El Presidente de Murcia, envidioso de Aguirre, propone también escuelas bilingües Panocho-Castellano

Transcurren 24 horas sin una cagada de José Ignacio Wert

El juez Castro cita a declarar a Camps y Barberá y éstos acuden ya con el jurado

Francisco Álvarez Cascos pone al campanu como número dos en sus listas

Javier Arenas testigo ocular de la caída de Tartessos por culpa del PSOE

Harta de la constante negociación con la muerte, Rosa Díez pide la inmediata ilegalización de las funerarias

Tomás Gómez encuentra escondido a Rubalcaba en un grumo de su batido energético

Guardiola no renovará hasta que la Generalitat no anule el copago implantado en Canaletas

En el Consejo de Seguridad de la ONU, Rusia y China vetan una resolución pidiendo una sanción ejemplar contra Sergio Ramos

Irán, dispuesta al contraataque, apunta sus misiles balísticos hacia el Islote Perejil

Antidisturbios de Valencia investigados por hacerle el Pasillo-colleja a la Delegada del Bobierno (era una errata pero me ha gustado y lo dejo tal cual)


domingo, 26 de febrero de 2012

LO DE INTERECONOMÍA NUNCA TUVO GRACIA


No se libra nadie, ya se trate de un barrio exclusivo con un guardia de seguridad por manzana o un poblado de infraviviendas carente de los servicios públicos más elementales, todos sin excepción sufrimos la lacra de los Gamberros de Barrio.  Puede, lógicamente, variar su look o su modus operandi pero el objetivo en todos los lugares es calcado:  Disfrutar, a la manera reptil, mientras otro sufre.

Se les reconoce a distancia; circulan en grupo, alzando la voz y, cuando localizan un incauto de apariencia débil, se despliegan con disciplina militar: Lo rodean, lo abordan de forma intimidatoria, lo agreden antes, después y mientras lo aligeran de dinero, reloj, teléfono y demás cosas de valor y le alejan entre groseras risotadas con la seguridad que da saberse impune.  Quien dice robar a viandantes dice quemar mendigos en cajeros automáticos u orinar sobre indigentes…

Otra fórmula muy apreciada por este subgénero humano es la, comúnmente conocida como, Asustaviejas.  Están emboscados entre unos coches aparcados y, a la que ven a una abuela dirigirse con paso vacilante hacia su portal, se ponen en marcha; uno se encarga de sujetar abierta la puerta, otros dos vigilan los flancos y un cuarto prende la mecha de un petardo de generosas dimensiones y lo tira al interior del portal.  Huyen hasta ponerse a una distancia prudente mientras la puerta cierra sola y, cuando el pequeño barreno explota, celebran con alborozo el número de cristales reventados y cabezas asomadas a las ventanas.  Lástima que carezcan de paciencia para esperar la llegada de la ambulancia, su gozo sería pleno.

Además de encontrarlos, como decía, en todos los barrios de toda extracción social de todas las ciudades del mundo; existe una variante mucho más peligrosa ya que, a la maldad propia del ser adulto, añaden por lo general el uso de armas, son los Gamberros de Gremio, también conocidos como Mafia.

No me apetece ser prolijo pero sí detenerme en una variable específica, Intereconomía.  Se trata de un grupo dizque de comunicación.  Ellos presumen de tener un ideario liberal-conservador, eufemismo este que enmascara la verdadera esencia que les inspira: Franquista-retorcido.  No tienen inconveniente en mentir hasta en la fecha, carecen de rubor al incitar los bajos instintos contra cualquier incauto o viejecita vacilante que se cruce en su camino.  Manipulan, distorsionan y manejan a su antojo los datos (no tienen por qué ser reales) que les puedan convenir para defender sus intereses bastardos.

Están en la ruina absoluta después que los inversores, captados durante su andadura, se han hartado de poner dinero en un pozo sin fondo para engordar a una serie de vividores que no tienen reparo en morder con saña la mano que les da de comer y su, otrora, nómina de patrocinados se ha visto reducida drásticamente hasta quedar sólo en dos nombres: Esperanza Aguirre, la neoliberal de prospecto y el último descubrimiento y exponente de una Falange rediviva, Rosa Díez.  Los demás han huido de ellos como de la peste.

Su imagen gráfica es un escorzo de toro en actitud de embestir y me consta que, al igual que los de lidia, está tragando sangre por litros tirando derrotes ciegos mientras, tambaleándose, busca las tablas. 

Por mí, que siga tragando sangre hasta que cague morcillas de burgos. 

sábado, 25 de febrero de 2012

EL PASEILLLO DUCAL



Si vuelvo a ver u oír un chiste, una frase ingeniosa o un juego de palabras que incluya el término Nóos, me opero para elfo y me largo a Laponia a echar una mano a Papá Noel a envolver regalos que, al parecer, es lo que más tiempo le cuesta.

Todos los informativos han abierto con el “Paseíllo Urdangarín” que, pasados unos años, servirá para denominar un modo concreto de acudir a un juicio y, ante la imposibilidad manifiesta de estar presente, no ya en la sala sino en la isla, me arriesgo a extraer algunas conclusiones a distancia:

1.- España no está llena de friquis, son cuatro.  He contemplado con detenimiento la flora y la fauna anidada en las inmediaciones del juzgado y, gracias a un avanzado software de reconocimiento facial, constato con asombro que los personajes estrafalarios que aparecen en los alrededores de estadios de fútbol, premiados de lotería, celebraciones populares, bodas famosas, programas de testimonios y chiringuitos playeros son siempre los mismos y, aunque carezco de pruebas que lo certifiquen, sonn profesionales del friquismo.  Hoy también.

2.- Los abogados, unos pelagatos.  Soy profano en leyes pero, a primera vista, los abogados de Jaume Matas e Iñaki Urdangarín respectivamente, transmiten la imagen de ser candidatos a picar en el timo de la estampita varias veces consecutivas.  Podrán ser una autoridad en su profesión pero yo no les confiaría la gestión de una comunidad de propietarios sin poner serias reticencias.  Ya sé, los estoy prejuzgando, es decir, estoy formulando un prejuicio y, sin duda, es lo apropiado porque hablo de lo sucedido antes del juicio.

3.- A los fotógrafos se les va la pinza.  Las imágenes de 342 cámaras tras 4 metros lineales de valla son una muestra de la agonía terrible que vive la profesión.  ¿Hubiera sido mucho más sencillo y eficaz cubrir la llegada del personaje, con comodidad de maniobra, desde 6 u 8 ángulos distintos: desde la toma cenital al contrapicado y repartir las 1000 instantáneas tomadas entre todos?  Tendrían asegurada la cantidad y la calidad del trabajo.  Lo dejo ahí…

4.- A distintos desayunos, diferentes actitudes.  Desconozco las costumbres alimentarias de la familia real y su entorno pero, tengo el pleno convencimiento, desayunar un palo de fregona no es buena idea por muy duque que se sea; bien es verdad que se permanece erguido y digno pero, una vez en el banquillo, el palo en cuestión tenderá a salir por algún lado y ambos me parecen sumamente inapropiados.  El juez, sin embargo, apareció con una actitud más normal, como de quien se acaba de trajinar una mediana de café con leche y tostadas o cruasán que le confieren una tranquilidad y un desparpajo apropiados para el día que le espera.  Los abogados, dios me confunda, tenían toda la apariencia de haber buscado inspiración generosamente en cigarrillos de la risa y no podían disimularlo.

5.- Que se jodan los de La Gaceta que pagaron una cantidad inconfesable por el mejor balcón y luego, Urdangarín, se ha parado ante la prensa a hacer su declaración institucional para todos por igual y en primer plano.  Menos mal que este medio en concreto está sobrado de dinero y no concederá importancia a haber contribuido, decisivamente, a la economía doméstica de la familia propietaria que, jamás, hubiera pensado en sacarle tal rendimiento a unas vistas tan lamentables de un callejón estrecho.

No os preocupéis, si sucediera algo digno de ser contado, yo sigo apostado en el sofá ante la televisión y procederé a contarlo puntualmente.

FICCIONARIO 2.0 (XVI) Tratado de filosofía parda


E (continuación)

Encastelar.  Imbuir a una persona en el arte de la oratoria.

Enchufar.  Añadir energía a la horchata mediante la incorporación de más chufas.

Encefalo.  Órgano pensante del género masculino.

Encerado.  Calificación escolar mínima, opuesta a Matrícula de Honor.

Encerrar.  Confinar en un cerro.

Enciclopedia.  Completo tratado sobre los seres mitológicos de un solo ojo.

Enclavadura.  Palabra imposible de definir sin caer en la ordinariez.

Encomierda.  Encargo fastidioso y de penoso cumplimiento.//Orden de limpiar las alcantarillas.

Encontronazo.  Golpe contra el trono que se da el monarca despistado o beodo, con grave riesgo para su maltrecha cadera.

Encoñonar.  Conseguir una mujer, con el empleo de sus encantos, que otra persona la obedezca y la siga ciegamente.

Encorchear.  Ponerlo todo perdido de corcheas.

Encuesta.  Averiguación, indagación, pesquisa que se hace en una pendiente.

Endomingar.  Discurrir por la parte interna de una minga.

Endotrino.  Dícese del acto de los pájaros cuando cantan para sus adentros.

Enemigo.  Se dice de todo aquel que se opone a recibir un enema.//Persona que demuestra su animadversión hacia otra administrándole enemas.

Enero.  Persona que abusa del uso de las ENES. Ej.: Annaïs Ninn.

Enfadar.  Disgustar, enojar o irritar a alguien mediante el canto inmisericorde de fados.

Enfermín.  Persona que manifiesta una fijación enfermiza por el autor.  Ej.: Sus acreedores.

Engarrafar.  Proceso por el cual, cualquier inmundo brebaje alcohólico, se convierte en whisky de doce años.

Enguanchar.  Atraer a alguien hacia la cultura guanche.//Enamorarse de las Islas Canarias.

Enhambre.  Conjunto de abejas hambrientas.

Enhebral.  Conjunto de enebros atravesados por un mismo hilo.

Enhojar.  Reacción otoñal del barrendero cuando vuelve la cabeza y comprueba el estado del trabajo de toda la mañana.

Enmayarse.  Quedarse, la persona enamorada, en un mes de mayo perpetuo.

Enradar.  Detectar un objeto mediante el uso de una maraña de señales y sus ecos.

Enrebesado.  Osculeado de manera compleja.//Saludado por contorsionistas.

Enriqueces.  Acciones propias de Enrique.

Ensaimoda.  Costumbre muy extendida que permite deducir fácilmente cuando ha llegado el avión de Palma de Mallorca.

Ensaladilla.  Ensalada infestada de ácaros.

Ensanchar.  Comportarse a la manera de Sancho (Panza).

Ensanchez.  Dilatación, extensión de un apellido.

Ensenadar.  Porción de mar que entra en tierra y facilita la práctica de la natación.

Entarrimado.  Suelo hecho de tablas muy, muy juntas.

Entendedor.  Que entiende de poner la ropa a secar.

Enteresa.  Espíritu de las Carmelitas Descalzas y virtud de su fundadora.

Entibiar.  Acción propia de los piratas consistente en poner dos tibias bajo una calavera.

Entomólogo.  Persona que conoce todos los insectos que anidan en una biblioteca.

Entrecejo.  Espacio, a veces inexistente, situado entre las cejas.//Visera.

Entremés.  Plato que se sirve para celebrar que el sueldo ha llegado al día 15.

Entrenador.  Persona que, en cualquier disciplina deportiva profesional, cobra un dineral por volver locos a los deportistas.

Entrepierna.  Zona de la anatomía humana objeto de deseo de los demás; si se pretende de forma poco delicada puede tener consecuencias dolorosas en la propia.

Entreshijo.  Hijo secreto.

Entusiesta.  Que siente entusiasmo por echar una cabezadita después de comer.

Enhumerar.  Hacer enumeración de los huesos del brazo.

Envergadura.  Relativo al miembro en erección.

Envestida.  Ataque de una mujer con la ropa puesta.

Envilecer.  Coger en vilo.

Enyesar.  Afirmar en inglés.

Epicentro.  Ombligo de un famoso muñeco televisivo.

Epico.  Relativo a la cima montañosa objeto de poemas heroicos.//Película yonki-calorra de finales de los 70.

Epidemia.  Mal de muchos.

Epifanía.  Princesa monegasca nacida un 6 de enero.

Epistola.  Misiva injuriante y ofensiva que hiere a quien la lee.

Epitafeo.  Inscripción sepulcral de pésimo gusto.

Epopeye.  Poema heroico de elevado estilo relativo a la ingesta de espinacas y sus efectos sobrenaturales.

Equidistante.  Estudiante torpe con el álgebra que siempre está lejos de resolver la ecuación.

Equinocho.  Tiempo del año en que los días son iguales que las noches, amanece a las ocho y anochece a las ocho.

Equivaliente.  Persona cuyo valor equivale al de otros.

Equivocación.  Sensación física y mental que sufre el cura joven en el confesionario, al escuchar confesiones relativas al sexto mandamiento.

Erección.  En una fase de la vida ocasiona problemas y en otra sueños pero siempre placer.//Sensación física y mental que sufre el cura joven en el confesionario, al escuchar confesiones relativas al sexto mandamiento.


viernes, 24 de febrero de 2012

ARGUMENTARIOS Y CONSIGNAS


No son niños, son peligrosas crías de rojo armadas con ideas

Los estudiantes nos agredieron en la cara con verdades como puños

Los adolescente valencianos son unos desagradecidos, le llevamos cada tarde varias lecheras llenas de porras y todavía se quejan

Varios periodistas de Intereconomía ¿? acuden a los servicios de urgencias, presas de un choque anafiláctico, al entrar en contacto con libros

No es cierto que discriminemos a la mujer, de dejamos más tiempo para que realicen las labores propias de su sexo y condición

La mujer es un ser incomprensible: Se queja porque rebajamos sus derechos cuando lo que piden es siempre muy izquierdoso

La universidad es gratis para los rojos, nosotros tenemos que pagar para no caer en el adocenamiento de estudiar

No valoramos todavía gravar las rentas del trabajo con el impuesto de lujo

La Iglesia reparte hostias todas las semanas y nadie se queja

Si los libros no llevaran mensajes ocultos no irían cubiertos por tapas

La salud es un estado transitorio que no conduce a nada bueno

Tener titulados universitarios en puestos de baja cualificación en un verdadero desperdicio y nosotros apostamos por deshacernos de los desperdicios

La sanidad andaluza es de las mejores del mundo y, en estos tiempos, no es bueno ser presuntuoso

Garzón era un juez estrella y el sitio de las estrellas, al igual que los muertos, es el cielo

La justicia es igual para todos, lo que pasa es que unos somos más iguales que otros

¿quién quiere calefacción?  El calor pudre y el frío conserva

El “despido improcedente”, la misma palabra lo dice, es el que “no procede”,  rompamos el anacronismo: hagámoslos todos procedentes.

El empresario despide con dolor, como la madre que alumbra; impedir el despido sería otra manera de legitimar el aborto

La prueba del talón no es buena, mira como les va a Correa y el Bigotes y compañía…

Si el significado de Valencia es “valor o valía”, reivindiquemos nuestra Valencia ante el mundo

Sois una manada de incultos, ya lo dijo Platón; lo de “La Caverna” es un mito

En España se vive muy bien ¿Has visto que pedazo de zapatos llevan mis niños?

Aplicar un precio de combustible especial para transportistas sería injusto para los que pagamos más barato el gasoil de nuestros yates

Tanto pregonar que Grecia es la cuna de la democracia y, cuando aplicamos medidas al estilo griego, se quejan amargamente

En Europa no existe el paro juvenil, ya nacen viejos.  Presumamos de nuestra sin par cantera de parados.


jueves, 23 de febrero de 2012

DEL TRILE AL WERTEDERO, DEL WERTEDERO AL TRILE



Recuerdo, con una indisimulada mezcla de alegría y pavor, la primera legislatura de José María Aznar; aquella en la que se parlaba catalá en la intimitat, Arzalluz no tenía pulsiones independentistas y era un fiel colaborador, Bin Laden era aún aliado del imperio, Sadam Hussein paraba los pies al sospechoso Irán y Esperanza Aguirre era Ministra de Cultura para regocijo del Gran Wyoming, su portentoso Caiga quien Caiga y los humildes mortales que encontrábamos un bálsamo en las sobremesas dominicales de Tele5. ¿Batallitas del abuelo?

No os voy a distraer con las derivas que tomaron aquellas aseveraciones, sólo quiero señalar lo entretenidos que nos tuvo la ministra Aguirre con sus famosas meteduras de pata, las ficticias y las reales, que las hubo para llenar un todo a 1 €.  La marquesa consorte hizo su papel, fue recompensada con la presidencia del Senado y después  ¡Ay después!  Después viene cobrando cumplida venganza en la espalda y el culo de todos los madrileños.

El esperpéntico arranque de legislatura que ha/hemos tenido a costa de las megalíticas cagadas del actual Ministro de Cultura, José Ignacio Wert; me dispara las alarmas como una atracción de feria: Sirenas, luces y estridencia por todas partes y, al igual que en ésta, sospecho que los dinosaurios, los coches de bomberos, los aviones y los caballitos de mar; tienen mucho de falsa distracción y poco de realidad.  Un tipo que fue capaz de fundar un instituto como Demoscopia sabe perfectamente como distraer a la gente poniendo el foco donde conviene en cada momento.

¿Quién habla hoy de la exigencia de la CEOE en una Ley de Huelga restrictiva?

¿Cuántos nos hemos parado a calcular las ventajas fiscales que obtendrá la Banca a cambio de la falsa Dación en Pago?

¿Dónde han encontrado mayor eco las amenazas de los nazis de España 2000 a los estudiantes del Lluis Vives que la presentación de un libro-patraña de las FAES?

¿Opinamos sobre el inminente copago sanitario, educativo y judicial o discutimos sobre si el 15M es Bolchevique o Menchevique?

Nos han hostiado con la Deforma Laboral, nos van a esposar al banco de trabajo con la Ley de Huelga, en unos meses descubriremos que, si no la suscribimos privadamente, nuestra jubilación será mísera, los combustibles están en precios de récord mundial con el petróleo muy lejos de los 200 dólares por barril que alcanzará (Montoro debería explicarnos qué tipo impositivo aplican)…

… Y nosotros jugando al trile.




miércoles, 22 de febrero de 2012

UNA FÓRMULA SENCILLA PARA EVITAR DESAHUCIOS


Desde Abogados en Acción me hacen llegar este sencillo pero eficaz sistema para evitar uno de los dramas de hoy las familias desahuciadas de su propia vivienda.

Parece demasiado fácil, pero a veces las soluciones más sencillas son las más eficientes. Hacedlo circular.

Medidas legales contra los desahucios:

El banco embarga la vivienda familiar y dependiendo del precio que dicho banco consiga en la subasta, el embargado sigue debiendo lo que el banco "cree oportuno" y de por vida. Cuando las subastas quedan vacías (que es lo que está pasando como norma) el banco se queda con la propiedad a menos del 50% de su valor. Continuando con el reclamo del 100% al embargado y pudiendo revender esa propiedad por el precio que ellos estimen oportuno con un 50% de margen... Una gran estafa, vaya.

Hoy os vamos a explicar un "modelo legal", que un banco no te va a
 contar, pero nosotros sí que lo vamos a hacer.  Método por el cual, se pierde de igual manera la "propiedad", pero, no te pueden echar de tu casa ¡nunca!

En cuanto una persona ve que no va a poder pagar su casa, automáticamente
 le hace un contrato de alquiler a su mujer/suegra/hijo/hermano o a quién se pueda, por el valor de 1€, 5€ o 10€, con una duración "indefinida"/50 años, 100 años. Cantidad únicamente simbólica. El contrato debe estar a nombre de alguien que no figure en la hipoteca. El contrato debe estar pasado por el registro de la propiedad.

En el momento del embargo, la propiedad figura en el registro a nombre del
 hipotecado, pero figura como una propiedad con inquilinos.

Resultado del embargo: la "titularidad de la propiedad" cambia a nombre
 del banco. El domicilio continúa teniendo inquilinos. Con esta maniobra, perderíamos la propiedad y continuaríamos debiendo la hipoteca pero tendremos que pagar a nuestro nuevo "casero" por nuestro ex-piso 10€ al mes y de por vida..

Ya que ellos, no dan soluciones, nosotros las buscamos.

Aquí tenéis un gran arma, cuando "legalmente" no pueda seguir usándose, buscaremos más.

Medidas de guerra para un tiempo de guerra.

Abogados en Acción



Añado yo una información que puede complementar lo anterior y que tengamos todos los datos:



Una idea, que propugnan desde Abogados en Acción y que ha comenzado a correr como la pólvora a través de Internet -en los foros y vía correo electrónico- pero que ha despertado el recelo de algunos abogados que, como Pedro Hernández del Olmo, alertan sobre sus posibles efectos negativos.
En un artículo escrito para el portal inmobiliario idealista.com, este abogado, que ha recibido en su propio correo electrónico esta propuesta, alerta sobre los efectos peligrosos que pueden derivarse de seguir este tipo de consejos. 
1) En primer lugar advierte de que generalmente, las escrituras de las hipotecas contienen una cláusula que prohíbe o limita el alquiler mientras el inmueble esté hipotecado, tal y como explica el abogado en su propio blog. Esta cláusula estaría, por tanto, dificultando la posibilidad incluso de un arrendamiento normal, "entendiendo por tal el pactado a precio de mercado y con la duración habitual de cinco años".
2) Para Pedro Hernández del Olmo, "lo que ofrece esta peregrina propuesta es ni más ni menos que un contrato celebrado en fraude de acreedores y por lo tanto rescindible conforme al art. 1291.3º del Código Civil".
3) Por último, asegura que la expresión 'pasar por el registro de la propiedad' es "jurídicamente incorrecta en todo caso se trataría de inscribir ese contrato en el registro, para lo cual es requisito imprescindible su otorgamiento en escritura pública". Este abogado, tal y como explica a idealista.com duda que un notario se preste a intervenir en un pacto de esas características.
Para este letrado, lo único positivo de esta idea, "si es que puede denominarse positivo, es que al firmar un contrato de alquiler el procedimiento de alzamiento del inmueble se alargaría". Esto es, el desahucio del banco se tendría que aplazar. "Es lo mismo que si el propietario ejecutado se niega a abandonar la vivienda después de subastada, quedará como precarista y el banco lo desalojará con auxilio judicial". El proceso se puede dilatar en el tiempo, pero también aumentarán los gastos a cargo del desalojado
"Sin embargo, yo no recurriría a esta medida", asegura a El Confidencial este abogado quien considera que podría darse el caso de que el acuerdo de alquiler firmado pudiera ser calificado por el acreedor como "maquinación fraudulenta o estafa, con lo que se podría ver involucrado en una querella criminal, con una pena de hasta cuatro años de prisión".
Este abogado no es el único que alerta ante este tipo de iniciativas. En los propios foros comienzan a circular las graves implicaciones legales que puede conllevar tomar medidas de este calibre




LEASE EN COLOR SEPIA (borrador para un documental)



(Sintonía del NODO)

(Voz nasal y cantarina)

Noticiario:

La arrojada procuradora en cortes vizcaína, Rosa María Díez González, representante del tercio familiar, hizo una encendida defensa de la unidad de, esta, nuestra secular nación española; poniendo en solfa a los traidores separatistas vascuences que sólo pretenden romper nuestro glorioso suelo patrio. 

Invocando repetidamente el Fuero de los Españoles, fue desgranando, una a una, todas las iniciativas sediciosas de estos pocos vascongados desagradecidos, que sólo buscan morder la mano que, con tanta generosidad, les ha dado de comer durante estos siglos; lo hacen ante el asombro de los sacrificados y laboriosos compatriotas que no se dejan amedrentar por esos torpes cantos de sirena envenenados y odio a todo español de bien.

España es Una, Grande y Libre y todo aquel insensato que pretenda socavar los firmes cimientos de la patria, dará con sus desgraciados huesos en una umbría mazmorra, a la espera del juicio sumarísimo que merecen.

Cerró su atinada intervención con un enfervorecido ¡Viva España! que fue respondido desde las bancadas con un emocionado ¡Viva! a voz en grito y, ufana, volvió a su escaño entre vítores y aplausos.

(Plano general de Las Cortes y funde con enseña nacional ondeando)

martes, 21 de febrero de 2012

BREVE COMENTARIO SOBRE EL TAL FEITO (SIN TILDE)


El miembro de la dirección de la CEOE, José Luis Feito (sin tilde), al abandonar el atril donde hizo su encendida defensa del empleo en Laponia, tuvo serias dificultades para disimular una inoportuna erección.  La sola idea de tener gente trabajando en el Círculo Polar Ártico le producía un agradable gustirrinín por la espalda con la sola ensoñación de ponerlos en turnos de día y de noche:  Seis meses currando sin parar, un día de descanso y, vuelta al tajo, otros seis meses.  ¡Mmmmm, me mojo todo…!

Sarcasmo aparte, el escándalo de la brutalidad policial en Valencia no nos ha permitido atender como merece al tal Feito (sin tilde).  Nos hemos echado las manos a la cabeza porque el jefe de la policía valenciana se refería a los estudiantes como “El Enemigo” y, sin embargo nuestro, a la vez atildado y destildado, amigo ha tenido la desfachatez de criminalizar a más de cinco millones de personas, se ha quedado tan pancho y, hasta algún gilipollas, le ha seguido la gracia.

Al parecer, el tal Feito (sin tilde), pretende arrebatar la dignidad que le quede a un, pongamos por caso, arquitecto madrileño sin trabajo que rechaza una oferta para cubrir una baja por enfermedad de un trabajador social en Huesca.  Repugnante.

Desconozco (ni me importa) cuál es el sector económico en el que desarrolla su labor empresarial el tal Feito (sin tilde), sólo le deseo que sus trabajadores se constituyan en cooperativa y le manden, a comisión, como cobrador de peaje en la autopista de Laponia.  Porque desearle que, un día, despertara desnudo en el patio de una cárcel turca, a lo mejor era de su agrado y no pretendo agradarle.

En la CEOE son insaciables ¿No tuvieron bastante con las baladronadas de Díaz Ferrán?


SUBTÍTULOS FICTICIOS A UNA PELÍCULA DE TERROR REAL




El ministro del interior ofrece la revancha a los alumnos del IES Lluis Vives y corta la calefacción en la comisaría.

Se dispara la cotización en el IBEX 37,5 de C.A.P.E.S.A. (Cascos, Armaduras, Porras y Esposas, Sociedad Anónima)

La alcaldesa Barbera y su socia Hanna anuncian una serie de dibujos animados titulada: Study-Pum

Los sindicatos de los antidisturbios de Valencia protestan porque han rebasado su cuota cuatrienal de porrazos.

Rosa Díez llama cobarde al ministro del interior y le insta a ilegalizar los sindicatos de estudiantes.

Alarma en ARCO; Aparece vacío el refrigerador con la figura de Franco, se dice que lo han visto por Valencia.

Detenido un peligroso estudiante que esgrimía la Teoría de la Relatividad de Einstein.

Ante la evidencia de la compra en 31 de diciembre, por 1 millón de euros, de gases lacrimógenos para antidisturbios, el PP da las gracias y Rubalcaba dice que fue el anterior ministro del interior.

Las compañías de seguros emprenden acciones legales, por cabezazo doloso, contra los estudiantes que, propulsados por la policía, abollaron coches aparcados en Valencia.

Tras colapsar el centro de Valencia para evitar que los estudiantes corten una calle, la delegada del gobierno valenciano esgrime que “las calles son suyas”.

Nike se pone en contacto con la delegada del gobierno en Valencia para ofrecer trabajo a los estudiantes, cosiendo balones, mientras están detenidos.

Desmentido rotundo del ministerio del interior al rumor que afirma que Valencia haya encargado, por la cara, dos mil uniformes grises a Forever Young.  “Nosotros pagamos nuestros uniformes”, afirmó un portavoz.

Un equipo de Cuarto Milenio viaja a Brujas (Bélgica) para investigar los llantos procedentes de la tumba de Lluis Vives.

lunes, 20 de febrero de 2012

LO QUE EMPEZÓ EN VALENCIA QUE TERMINE EN VALENCIA



De un modo u otro, a todos nos suena de algo el eminente neurólogo y fisiólogo ruso Iván Pavlov.  Lo que con seguridad conocemos son sus trabajos dedicados a definir lo que conocemos por Reflejo Condicionado.  Básicamente, consistía en medir la generación de saliva y jugos gástricos en unos perros a los que daba de comer a la vez que hacía sonar una campanilla.  Transcurrido un tiempo comprobó que, sólo con escuchar la campanilla, se producían en los animales las mismas reacciones fisiológicas aunque no mediase comida.  Este sencillo experimento sirvió para que Pavlov ahorrara unos rublos en comida para perros y para que, éstos, terminaran muriendo de inanición escuchando las campanas de la abundancia.  Pobres…

En España estamos viviendo estos días un intento empírico en esa línea que parece abocado al fracaso.  Unos estudiantes de Valencia están pasando lo más crudo de este crudo invierno sin calefacción en su instituto.  Hartos de la situación, sin duda provocada por los científicos para conseguir en ellos la respuesta perseguida, protestaron airadamente a la puerta del IES Lluis Vives, que es como se llama el centro educativo.   Para completar el experimento, a la puerta del centro, se colocaron estratégicamente unos policías armados generosamente con material antidisturbios.  Exagerados…

El experimento en cuestión consistía en que los estudiantes recibieran un porrazo por cada grito que profirieran de modo que, su cerebro, terminara asociando “protesta” con “golpe” y como a casi nadie le gusta recibir una somanta por el solo hecho de abrir la boca, los chavales terminarían callando, los golpes cesarían y cada uno a su casa y el PP a la de todos.  I+D…

Pues no, el estudio ha salido justo al revés, el cerebro adolescente de las criaturas daba la orden de gritar más fuerte a cada golpe recibido; protestas estas acompañadas de una resistencia numantina que ha hecho asombrar a los científicos.  Sin embargo, ha causado un efecto inmediato en quien no se pensaba:  En un primer momento, los antidisturbios golpeaban a los chicos y chicas con sólo oírles gritar pero, ahí viene la sorpresa, sus cerebros primarios han debido asociar automáticamente adolescencia con protestas y ya les sacuden aunque estén quietos y no abran la boca.  Sed de sangre…

El ministro Wert, tan avispado él, ya ha reservado un espacio en el próximo número de la prestigiosa revista Science, donde la Delegada del Gobierno en Valencia publicará su tesis, su antítesis y su síntesis y también, como dijo Wert, si se han sacado imágenes, la fotosíntesis…

Esos chicos tan fornidos entrenan a diario y nos han cogido por sorpresa pero no siempre será así.

El liderazgo de Rajoy comenzó en Valencia y puede terminar en Valencia. 

¿Justicia Poética?


ILUSOS, CREEN QUE NO SABEMOS HACERLO MEJOR



Soy muy aficionado a pasear por el campo, respirar ese aire que en Madrid se nos niega, ejercitar las piernas y el cerebro y, si hay suerte, saludar como merece a cualquier boletus edulis que se cruce en mi camino.  A veces, quien comparta conmigo esta afición lo sabrá, el intestino desconoce que se encuentra en un ámbito natural y reclama su cuota de protagonismo como si estuviéramos disfrutando de las comodidades domésticas. 

Inoportuno.

Cualquiera que, como yo, sea de natural pudoroso se apartará de la senda, buscará un rincón recoleto y, en postura humillante como pocas, dará cauce a las urgencias digestivas.  Ocurre que nuestro ojo (de ver) no está hecho a la flora campestre y, en más ocasiones de las recomendables, reconocemos una especie cuando ya es demasiado tarde.  En este caso en concreto, mezclamos el relajo producido por la obediencia a la llamada interna con el efecto desazonador del roce inopinado de una nalga con una traicionera ortiga.  Hemos cambiado la tormenta interna por varias horas de un escozor tan inofensivo como molesto. 

Inconfesable.

La Reforma Laboral (en adelante “Deforma Laboral”), ha tenido un efecto demoledor en cualquier persona de bien con dos dedos de frente: Nos ha revuelto las tripas.  Con buen juicio nos aprestamos a hacerle saber a los responsables el volumen de nuestro disgusto y, como es menester, hacerle mirar con temor hacia su propio culo con la seria sospecha de haberla cagado. 

Hasta ahí bien.

Lo jodido es que, los “Deformadores profesionales”, volvieron de la inspección alarmada de ropa interior con una medio-sonrisa de alivio: “Sólo ha sido un pedete con recado”.  Medio millón de personas (generosamente) manifestándose en Madrid y, de ahí para abajo en las demás ciudades, no son para echarse a temblar. 

Sabemos hacerlo mejor.

Los procesos sicosomáticos son complejos pero, afortunadamente, están bastante desentrañados y uno muy importante es el que dicta que el miedo (que no el susto) es astringente.  Debiéramos haberle mostrado al Gobierno que ha llenado de mierda lo que ha tocado.  Sólo han humedecido tolerablemente el fondillo del pantalón y en nuestra mano está hacer que toda su elegante ropa de marca apeste a la podredumbre de la que han inundado este país. 

Se verá.

Los sindicatos, lógicamente desencantados, hablan ya de negociar y, el Gobierno, se agarra al aforismo de “Plaza que parlamenta está medio conquistada”.  Creen que les ha salido mejor de lo que pensaban y SE EQUIVOCAN.  Necesitamos a los sindicatos y ellos, por supuesto, también nos necesitan…

¡Hace falta ya una huelga, una huelga. Hace falta ya una HUELGA GENERAL!

domingo, 19 de febrero de 2012

ESTE ES MI ANÁLISIS


Imagen tomada del blog Rapiña


Una serie de personajes oscuros y otros, no tan oscuros, venían reuniéndose periódicamente con el infame objetivo de conseguir una involución política en España y dieron en acordar que, sin un medio de comunicación de digestión sencilla (canal de televisión de cobertura nacional), no sería posible poner en práctica la estrategia pergeñada:  Intoxicación lenta pero implacable de los elementos de la sociedad más vulnerables: Personas de mayor edad y colectivos de un nivel intelectual y cultural muy bajo.  Ambos creerían a pies juntillas las mentiras difundidas y, a la vez, mediante un eficaz efecto multiplicador, envenenarían con la “mala nueva” a su ámbito cercano.  Al menos sembrarían la semilla de la duda malintencionada y la desconfianza patológica.  El Partido Popular marcó en camino, en 1999, con la creación de la TDT y luego, Zapatero, se pegó un tiro en el pie al permitir determinados conchabeos en la concesión de canales confiando en su escasa o nula audiencia.  Gran error.

Una serie de personajes oscuros y otros, no tan oscuros, venían reuniéndose periódicamente con el infame objetivo de esquilmar las arcas del Estado.  La explosión del caso Filesa en las manos de PSOE, fijó la atención de los focos en la financiación irregular de los partidos políticos mediante esas prácticas.  Algo había que hacer y, además, las cifras que se movían eran muy pequeñas para poder tener a todos contentos y, en esos casos, invariablemente, siempre termina apareciendo un cabreado/resentido/arrepentido que se va de la lengua y lo echa todo a perder.  El Partido Popular marcó el camino, en el periodo 1996-2000, al poner en manos privadas cualquier bien público que obtuviera beneficios.  Ese era el camino.

La estrategia era como el mecanismo de una navaja:  Simple y mortal a la vez. 

La caverna mediática marca el objetivo y empieza a segar la hierba bajo sus pies.  Con el paso del tiempo va haciendo efecto en el electorado (siempre viene bien alguna ayudita del tipo Tamayo y Saez) y, con el Partido Popular ya en el poder, ya sea en el ámbito local o autonómico, comienza el mercadeo de servicios públicos privatizados con mayor o menor descaro.  No es suficiente.

La apuesta decidida por potenciar el Estado del Bienestar es una magnífica noticia para la población pero hay ojos que ven la jugada de otra manera: El Estado de Mí Bienestar.  Un descomunal caudal de fondos públicos se van a financiar la Sanidad Pública, la Educación Pública, el Sistema Público de Pensiones ¿Por qué?  Hay un montón de empresas que podrían hacer esa misma labor por menos dinero (ahorro ficticio), se reduce la calidad del servicio y listo; se empieza con pequeños e imperceptibles detalles y, a medida que se va asfixiando lo público vía presupuestos, se aumenta el nivel de descaro.  Alarma a 200 Db., los funcionarios, que sufren la agresión a pie de obra, denuncian a los cuatro vientos la estratagema.  Y algo se quedará entre las uñas.

Entra en juego la televisión carcunda y comienza a repartir mandobles a los funcionarios: Vagos, vividores, insolidarios, … Los funcionarios son trabajadores y si unimos el desguace de los servicios públicos, vendidos por piezas al mejor postor, con un ataque despiadado a los trabajadores, los sindicatos se levantan en armas, por muy adormecidos, acomodados o entregados que estuvieran o parecieran.

Cuando en un país hay más de cinco millones de personas sin trabajo, es muy, muy fácil echar ese caudal frustrado, cabreado y ávido de sangre sobre cualquiera que le señalen como culpable y, la televisión repugnante, está cociendo un caldo de cultivo terrible que administra en dosis medidas para hacer el mayor daño posible a lo Público y a quien lo defiende y, con el Partido Popular administrando la mayor cantidad de poder que nadie haya tenido en nuestra democracia, es todo cuesta abajo.

Seamos claros:  Sólo hay unos culpables de los cinco millones de parados; Los Empresarios (los grandes empresarios).  Llevaban toda la democracia pidiendo hacer de su capa un sayo respecto a las condiciones laborales y, con una crisis de este nivel, la ocasión la pintan calva. 

Existe una consigna:  Hasta que no nos salgamos con la nuestra, NO se contrata.

Algún desavisado pensará: Bueno, ya tienen la Reforma Laboral, que empiecen a contratar.  NO, falta la Ley de Huelga y el desmantelamiento de los Sindicatos de Clase que serían sustituidos por otros de carácter gremial, de estructura vertical y dependencia empresarial.

Es muy triste que haya gente que dedique su tiempo a ver como una serie de hijos de puta descarados y declarados le intoxican la mente. 

Coged un libro y leed un poco, mejoraréis vosotros, nosotros y la humanidad entera.



sábado, 18 de febrero de 2012

UN CARNAVAL DE CRISIS


Si no fuera por el Carnaval el mes de febrero sería, con diferencia, el más soso del año.  Como tantas otros usos y costumbres actuales se atribuye su celebración inicial a los Sumerios, alcanzando un éxito notable en la celebración de las Saturnales y Bacanales romanas, cuando se concedía a los esclavos alguna licencia que hiciera más llevadera su dura existencia el resto del año.

También, como tantos usos y costumbres actuales, fue abducida por la Iglesia Católica, llegando a nuestros días como cinco días de desbarre que preceden a la austeridad extrema de la Cuaresma.  Dentro de una crisis tan profunda como las que padecemos los esclavos actuales, se espera que se desaten las pasiones (que son gratis, todavía) y culminarán el miércoles de ceniza con el entierro del boquerón (está todo muy malito).

Veamos qué disfraces adoptarán nuestros próceres, haciendo alarde de su, todavía, condición humana:

Mariano Rajoy rendirá un sentido homenaje a los 8 años de travesía del desierto (Abu-Dhabi, Qatar, Bahrein, …) con su pueblo elegido, al que llevó al triunfo abriendo en dos las procelosas olas del Mar de Rojos.  Vestido de Moisés, impartirá doctrina llevando en brazos las tablas de la Reforma laboral.

Soraya S.S. nos deleitará con su logrado disfraz de Caperucita Azul, portando en su cestita ricas viandas a compartir en esa populosa reunión de amigos que celebran en Sevilla.

Alfredo P. Rubalcaba, haciendo gala de su condición de químico, se entregará en cuerpo y alma a su papel de Profesor Bacterio; intentando, con mala fortuna y peor acierto, encontrar una fórmula que permita derrotar a los malos.

El ministro de Guindos, experto en números, hará una exhibición de sus habilidades para su estilo favorito, “el recorte al vulgo”, ataviado con un logrado traje de  Eduardo Manospijeras.  El lobby financiero aún no sabe si aplaudir o pitar.

Cristóbal Montoro no se ha calentado mucho la cabeza, no siendo la imaginación y creatividad su mejor virtud ha tirado de un clásico, el Sheriff de Nottingham y que los demás piensen por qué lo ha hecho.

José Ignacio Wert, es el ministro que se ocupa de la uniformidad y clasicismo de nuestro mobiliario mental, sentándole muy mal cualquier variación que se salga de las normas por él establecidas.  Vestido de Torquemada viajará unos días a la época donde más le hubiera gustado vivir.

Fátima Báñez ha optado por el disfraz conceptual, vista y comprobada su facilidad oratoria, su dominio semántico y la profundidad de su discurso, ha optado por Mariano Ozores.

Cayo Lara no desperdicia cualquier oportunidad, por mínima que sea, para trepar al hombro del poderoso y gritarle descaradamente al oído que lo está haciendo fatal, que la está cagando y que está jodiendo a los desfavorecidos.  Su papel no podía ser otro que el de Pepito Grillo.

Alberto Ruiz Gallardón anda sobrado de toda la imaginación de la que carecen sus colegas; ataviado de Dr. Jekyll Mr Hyde justifica su capacidad para defender una causa y su contraria.

Jorge Fernández Díaz se ha dejado llevar por sus sentimientos y ha decidido homenajear a Manuel Fraga y, al grito de “La Calle es Mía”, ha demostrado en Madrid y en Valencia que es digno alumno de tan ilustre maestro.

Ana Mato aparece embutida en un traje todo blanco, de forma circular, con 7 hojas de calendario pegadas a modo de Post-it.  Dice que es la Píldora de la semana después.

Cospedal hace barrer el local a sus conmilitones mientras ella se va de fiesta.  Cuentan que, en el gran baile de Sevilla, las hadas madrinas no dan abasto.  Ella es, sin duda, la Madrastra de Cenicienta.

¡Que le corten la cabeza! Ordena Esperanza Aguirre ante cualquiera que la mire mal.  No hay mejor Reina de Corazones en todo el planeta.

Por último, sin hacer ruido, ha ido poco a poco abriéndose un hueco en nuestros corazones.  Rosa Díez borda la interpretación de una Mantis, en su versión laica que, vestida de un rosa intenso, devora la cabeza de todo discrepante.

Divirtámonos que esto empieza a oler a muerto.