La sonrisa más
radiante esconde siempre un poso de tristeza.
La lengua existe
para probar los besos: Los hay dulces, amargos, ácidos, salados y, mis
favoritos, tutti fruti.
El ser humano no
intervino en el comienzo de la vida en la Tierra, para compensarlo, se esfuerza
mucho en contribuir a su final.
Cuando
privatizaron el Sol, los eclipses pasaron a ser “paradas técnicas”.
Si luchas,
puedes perder mil veces. Si no luchas, perderás siempre.
Desde que dejé
de hacer caso a quienes me acusaban de perder el tiempo, uso mi tiempo en cosas
gratificantes.
Las mejores
conversaciones las tuve con los ojos.
La gente que usa
ropa cuatro tallas más pequeña que la suya ¿emplea un sistema métrico decimal
low cost?
Hay tres tipos
de personas: Las que saben contar y las que no.
El mejor
mapamundi que conozco es el que forman las sábanas por la mañana.
Las
generalizaciones son una trampa: “Hay que comer 5 piezas de fruta al día”
¿Cerezas o sandías?
Cada árbol
cuenta una historia que se desvanecerá en humo cuando lo hagas leña.
Los que roncan
¿cuentan motosierras para quedarse dormidos?
Lo prosaico de
las relaciones: No puedes considerar consolidada una relación hasta que no te
tires un pedo delante de tu pareja.
Es un error
abrir las ventanas para que entre aire fresco, primero tiene que salir el
viciado para dejar sitio.
La forma de
tender la ropa dice mucho de las personas pero inventaron la secadora y nos
quedamos a ciegas.
“Construir” es
un concepto equívoco: Unos lo utilizan para levantar muros y otros para tender
puentes.
Es inevitable
echar un última miradita, antes de salir del cajero automático, por si te has
dejado algo.
Los
contorsionistas son los más naturales en un cajero a la hora de tapar su número
secreto.
Para ser el
desayuno la comida más importante del día, se producen muy pocas invitaciones a
desayunar. Eso sí, todas
gratificantes.
Si reuniéramos
todos los bolígrafos inservibles que tenemos en cada casa, podríamos construir
un puente de ocho carriles hasta la luna, con vía de servicio y todo.
Me he comprado
una etiqueta que tenía colgando, en un lateral, una camiseta con las
instrucciones de lavado impresas.
Ahora que está
de moda lo “vintage”, no estaría de más un ambientador con aroma a libro nuevo.
El declive del
cine porno está motivado en que sus guionistas se han pasado en tropel a la
tele basura.
No mientas, tú
también evalúas si el esfuerzo ha merecido la pena, antes de tirar de la
cadena.
Déficit de
formación: Una madre sabe, exactamente, cuantos minutos tarda en perder las
vitaminas un zumo pero se cree, a pies juntillas, cuando su hijo tambaleante le
dice que no está borracho, que es que ha “mezclado”.
Inventaron la
ficción porque no estamos preparados para afrontar la vida.
Si obligáramos a
leer un libro por cada firma grafitera perpetrada sobre una pared virgen, los
fabricantes de sprays se pasarían al negocio editorial.
Desde que me
regalaron una plancha de última generación, como los filetes sin una sola
arruga.
Las ciencias te
enseñan el porqué de las cosas y las religiones a olvidarlo.
Nos quejamos
porque los niños no salen de casa y pasan demasiado tiempo con videojuegos pero
luego prohibimos jugar en los parques.
