YA LLEGA SEPTIEMBRE...

Del mismo modo que en Agosto se relajó (un poquito) la Prima de Riesgo, el cabreo combativo, de quienes soportamos el abrumador peso de esta estafa planetaria sobre nuestros hombros, ha tenido un ligero descanso vacacional.  Más que nada porque estar permanentemente endemoniado no es bueno para la salud y, cuerpo y mente, aplican mecanismos inconscientes que reducen el estrés causado por el enfado constante.  Pero ya llega Septiembre...

Y llega el momento de la reincorporación al trabajo (los afortunados que hemos tenido vacaciones), la vuelta al cole (no sólo los alumnos sino, también, el maltratado colectivo de enseñantes); la vergonzosa retirada de derechos a los inmigrantes que los convierte en una nueva versión de la casta paria (los mismos inmigrantes que han hecho multimillonarios a muchos empresarios sin escrúpulos), la subida del I.V.A. (acompañada de abusos sin cuento), la enésima reforma financiera (que ahondará el proceso de hundimiento de España), esas medidas traicioneras a la sombra de la “crisis” (que nos conducen con paso firme y decidido a los tiempos de la posguerra), la progresiva podredumbre de los Medios de Comunicación (que persigue adocenar a la audiencia anulando o criminalizando el imprescindible pensamiento crítico), nuevos bandazos de nuestro desnortado Bobierno (para mayor mofa, befa y escarnio de la prensa internacional), la  fijación enfermiza de la Iglesia Católica contra la mujer y sus derechos (luego nos llevamos las manos a la cabeza cuando vemos las sociedades musulmanas),  el fútbol y otras competiciones (poco pan y pésimo circo) y, por supuesto, la protestas ciudadanas (cada colectivo hace la guerra por su cuenta para mayor tranquilidad del gremio delictivo/gobernante que rige nuestros destinos).

La subida generalizada de precios unida al descenso de los salarios y el recorte de servicios nos pone de cara a una realidad dolorosa, muy dolorosa:  Ya llega Septiembre y la vaselina está entre los productos farmacéuticos que no cubre la Seguridad Social...

UN EJERCICIO DE MASOQUISMO

Probablemente en su pueblo se les recordará

como a cachorros de buenas personas,

que hurtaban flores para regalar a su mamá

y daban de comer a las palomas.

Probablemente, que todo eso puede ser verdad

pero es más turbio cómo y de qué manera,

llegaron esos individuos a ser lo que son

y a quien sirven cuando alzan las banderas...

Comienza una de mis canciones favoritas del maestro Serrat, de la primera mitad de los ochenta, titulada “Algo Personal”. 

Darse un paseo por los quioscos por la mañana, ver las portadas de determinados libelos impresos en papel prensa, darse una vuelta por el dial y escuchar ciertas soflamas guerracivilistas o coger el mando a distancia de la televisión y ver circunscritos los canales dignos de ser vistos a una escasa media docena (contando los de cine y documentales),  Me hacen tararear esta alegre tonada entre arcada y arcada.  Masoquista que es uno...

En materia de Medios, resulta particularmente aleccionador trazar un paralelismo entre el nivel de bazofia esparcida y la composición de sus respectivos consejos de administración.  El resultado es tan demoledor como descorazonador y no queda más remedio que comparar nuestro panorama mediático con el de los países que nos rodean con una envidia insana y retorcida (la envidia sana no existe, que no nos engañen).

Profundizamos en el masoquismo...

Afortunadamente, aún nos queda internet que, salvo intentos baldíos por emponzoñarlo, sigue siendo un espacio de expresión libre donde, con un ejercicio mínimo para separar el grano de la paja (quieto Colubi), se adquiere información veraz y opiniones poco pervertidas por el interés económico de quienes las emiten. Aunque, si queremos, también encontraremos sitios que nos hagan sufrir...

Los ingleses tienen un refrán que viene muy al caso: “Curiosity killed the cat” (la curiosidad mató al gato) y, a veces, hacemos gala de una curiosidad morbosa viendo, leyendo o escuchando inmundicia disfrazada de periodismo.  No pretendo aleccionar a nadie, faltaría más, pero conviene recordar que estas sentinas de la bajeza no existirían si no tuvieran publicidad y, no tendrían publicidad, si nadie las viese, leyese u oyese.  Cada quien es libre de maltratar su entendimiento como quiera...

Sufrimientos auto infligidos aparte, no puedo cerrar sin reflejar el último verso del estribillo del maestro, un cierto aunque brutal corolario: Entre esos tipos y yo hay algo personal. 

INDESEABLES

Llevamos todo el día con las vísceras al retortero.  Desde la aparición de la noticia que afirma que los restos orgánicos, encontrados en una hoguera de Las Quemadillas, corresponden a Ruth y José; se han exacerbado las sensaciones, los sentimientos y las emociones y el cuerpo nos pide sangre.  Aunque no responda a una respuesta racional, es lógico que reaccionemos así...

Sin embargo, el cerebro apuesta por la serenidad, la sensatez y el buen juicio.  Veamos:  Una vez que se constate judicialmente que, efectivamente, esos restos corresponden a los niños y se incorporen como pruebas al sumario, habrá que demostrar que fue José Bretón quien los mató y, posteriormente, trató de hacerlos desaparecer practicando toda suerte de engaños para distraer la investigación.

De la solvencia de las pruebas aportadas dependerá la contundencia de la condena y, de ello estoy seguro, el ordenamiento jurídico español dispone de medios más que suficientes para sentenciar a este indeseable a una condena ejemplar.  Lo que nos digan las tripas responde a otro tipo de estímulos pero la aplicación de la Ley sólo tiene un camino; el esclarecimiento de los hechos, la carga probatoria y una sentencia condenatoria de acuerdo a las premisas anteriores.

Me llama la atención; será por la lejanía, el ostracismo mediático o por ambas cosas; la escasa o nula respuesta que tenemos como sociedad hacia otro tipo de indeseables que, desde su despacho, condenan a una muerte atroz a miles, millones de personas de toda edad, bien consintiendo matanzas sangrientas en respuesta a intereses geoestratégicos bastardos o bien especulando con alimentos de primera necesidad que condenan a la inanición a zonas enteras del planeta por aplilar unos miles de millones más a su obscena cuenta de resultados. 

A todos ellos y a los gobernantes que se lo permiten por acción u omisión, arruinando países enteros, les deseo un juicio ejemplar en el Tribunal Penal Internacional por sus horrendos crímenes de lesa humanidad. 

Trato, no sé con qué resultado, de mantener la calma y, con toda seguridad, pecaré de ingenuo pero si me dejo llevar por la espiral de mala sangre que me invade terminaré frustrado y encabronado de por vida.  Llamadlo defensa propia.

UNA DE VAMPIROS

Ahora que se han puesto tan de moda las películas de vampiros, como en tantas otras cosas, disponemos de una versión patria que, salvo en el objetivo de sacarnos hasta la última gota de sangre, se parecen a las originales lo que un huevo a una castaña.  Ayer nos obsequiaron con la última versión tras el Consejo de Ministros y debo reconocer que, lo que es acojonar, acojonan.

Aparece la vampiresa jefe (no confundir con la lideresa, aún), flanqueada por dos de sus secuaces y lo que debería aparecer como una seducción dulce pero mortal se convirtió en una sucesión árida de palabras obscenas que te avisan que vayas poniendo en orden tus asuntos porque vas a palmar seco como un pergamino y en menos tiempo de lo que tarda La Razón en relacionar una tormenta de pedrisco con la ETA.

Para abrir boca (nunca mejor dicho); Soraya, chupasangre donde las haya; desmiente categóricamente que España sea candidata a un Rescate en toda regla y que ese rumor que afirma que los que tienen dinero negro, en vez de acogerse a la amnistía fiscal, estén comprando dólares a manos llenas, es infundado y tendencioso.  La sangre se hiela en las venas.

Fátima, princesa de las burbujitas, adquiere su cuota de protagonismo al decirle, de modo grosero, a quienes peor lo están pasando que no se preocupen, que van a recibir una ayuda de 428 € siempre y cuando acrediten que viven debajo de un puente porque, si han tenido que regresar a casa de sus padres y estos perciben pensión, verdes las han segado.  Dicen que piensan incluir en el cómputo hasta la paga semanal que reciban los niños pero yo no me lo creo, aún.  Palidecemos hasta adquirir un atractivo tono azulado.

Pastor que, como médico, sabe de anatomía más que el resto; propina una certera puñalada que rebana simultáneamente yugular y carótida a todo aquel incauto que piense que, por tener un trabajo de mierda, va a poder emanciparse alquilando una vivienda.  Su perorata trilera podría resumirse en: Todos los derechos para los propietarios, ninguno para los inquilinos y; si tienes la desgracia de que el ejemplar empresario que te tiene semi esclavizado, se retrasa más de diez días en abonarte el sueldo; las pasarás muy putas para encontrar un puente porque estarán todos ocupados por parados que tienen padres pensionistas.

Y el emperador de los vampiros observa, divertido, la escena mientras paladea un puro con su bloody Mary literal.  El capataz nuevo que ha nombrado para sangrar España, el tal Rajoy, no lo hace mal del todo...

DOCE MESES, DOCE NAUSEAS

Las leyes de la naturaleza salvaje son implacables con el débil rayando, en algunos casos, la crueldad.  Existe un ejército de animales carroñeros que se dedican a realizar una impagable labor de limpieza, alimentándose de los individuos que han muerto.  Al recordar este extremo, a todos nos ha venido a la cabeza la imagen de una bandada de buitres rondando un animal moribundo e, inmediatamente después de abandonar la vida, se lanzan al aprovechamiento de sus tejidos.  Hay otras especies con similares cometidos y, una de ellas, es la hiena.

Las hienas corretean en manada profiriendo un ladrido peculiar que, en algunos casos, puede sonar a una carcajada obscena.  Estos depredadores no esperan a que el débil muera y se lanzan a darle fin acosándolo y atacando hasta hacer presa.  Cuando la potencial víctima es de una especie peligrosa, siempre hay un miembro del grupo encargado de la labor de tantear al león herido y observar sus reacciones.  Si éste no puede repeler el ataque, ya se lanzan los demás en tromba buscando las partes sensibles de su organismo y terminar con él.

Esto sucede en la naturaleza pero, las sociedades humanas, se han dotado de normas, costumbres y leyes con el objetivo de salvaguardar la vida de quienes están en peores condiciones de defenderla. 

Al igual que con los individuos, los estamentos sociales o, incluso, los países disponen de unas teóricas normas de salvaguarda de modo que nadie pueda ser ofendido por disponer de menos recursos, armas o poder.  Teóricamente.

Dentro de este proceso incipiente de putrefacción que está sufriendo nuestra sociedad, provocado de manera alevosa por los poderosos, y que nos han vendido como crisis; alguien a decidido enviar a la hiena prospectora para comprobar hasta qué punto tiene energías nuestro país.  Ese papel le ha correspondido a Tele5 que podría, perfectamente, arrancar la temporada retomando su antiguo eslogan: DOCE MESES, DOCE NAUSEAS.

Tras la repugnante tarea de edulcoración de un dictador sanguinario y traidor, cuyas víctimas se cuentan por cientos de miles y que mantuvo sojuzgado a este país durante 40 años, produciendo un retraso e involución en todos los ámbitos de la sociedad del que tardaremos 100 años en recuperarnos; sería imprescindible que reaccionáramos de inmediato y, la hiena prospectora, debe llevarse un zarpazo que le quite las ganas de embarcarse en aventuras adornadas por un desprecio absoluto a la ciudadanía mayoritaria de este país.

Dejar de ver ese canal inmundo no estaría mal pero, lo que más daño le haría, sería un BOICOT inmediato a los productos anunciados en él.

Las leyes de la naturaleza pueden aparentar crueldad pero nosotros no nos lo podemos permitir...

20 RECOMENDACIONES LITERARIAS

Estamos en Agosto, mes en el que disfrutamos de un merecido descanso la mayoría de ciudadanos.  Nuestra clase política, tan pegada al suelo como el más humilde de los españoles, también goza de unos días de asueto para reponer fuerzas y afrontar septiembre con renovados bríos, actitud esta, que percibiremos sin duda por la calidad de sus decisiones.

En días así, apetece relajar el cuerpo y reconfortar la mente con lecturas que nos aporten un plus intelectual; motivo por el que me tomo la libertad de sugerir los libros que considero apropiados a cada personaje.  De nada.

D. Mariano Rajoy:  Cumbres Borrascosas (para afrontar con dignidad esas reuniones de alto nivel a las que se ve obligado a asistir) y Sin Noticias de Gurb (que le ayudará a empatizar con las sensaciones que, en alguna ocasión, invaden a sus administrados).

Dª Soraya Sáenz de Santamaría:  Las Cenizas de Ángela (Merkel) (Alegoría de las penurias y sufrimientos que sufre su luz, faro y guía alemana).

D. Cristobal Montoro:  Colección completa de los Cuadernillos Rubio – Sumas y Restas (herramienta de indudable utilidad para alguien con sus responsabilidades).

D. Luis de Guindos:  Economía Para Torpes y Los Secretos del Monopoly (que le ayudarán a adquirir destrezas imprescindibles en su quehacer diario).

D. Alberto Ruiz Gallardón: El kit Kafka, compuesto por El Proceso (imprescindible en su devenir como notario mayor del reino) y La Metamorfosis (la aterradora experiencia de un hombre que ve como va trocando en insecto).

Dª Ana Mato:  Dos obras complementarias, el clásico de Moliere, El Médico a Palos (sobre la experiencia de un profesional sanitario) y un refrescante libro de aventuras, La Caza del Jaguar (que distraerá sus pensamientos viajando a un lugar ignoto, su garaje).

D. José Ignacio Wert:  Dos clásicos, los Catecismos de los padres Astete y Ripalda (lectura obligada para afrontar con bien la necesaria contrarreforma de la Educación).

Dª Ana Pastor:  Cómo Sacar Partido a tu LEGO (la guía definitiva para gestionar las obras públicas en tiempos de crisis).

D. Manuel Soria: Las Minas del Rey Salomón (solución genuina al conflicto minero) y El Turista Accidental (para aleccionar al ingenuo visitante que espera encontrar un país de vuelta a su acervo más profundo).

D. Miguel Arias Cañete:  Fuego en el Cuerpo (único lugar que aún queda sin arder, todavía).

Dª Fátima Báñez:  Los Santos Inocentes (novela futurista que describe el futuro de los trabajadores españoles).

D. Jorge Fernández Díaz:  Fahrenheit 451 (de nuevo viajamos al futuro para comprender los peligrosos caminos a los que nos conduce la fea costumbre de leer).

Dª Esperanza Aguirre:  Orgullo y Prejuicio (la atormentada vida de una mujer presa de su carácter indómito) y El Manifiesto Comunista (porque es bueno saber de todo).

Dª Rosa Díez:  Soy la Mujer Más Humilde del Mundo (ni hecho a la medida).

Ilmo, Sr. D. Toni Cantó:  Teo se va al Congreso (Ensayo complejo sólo al alcance de mentes privilegiadas).

D. Cayo Lara:  De Cronopios y Famas (seres extraños con una peculiar pero acertada visión del mundo).

Sres. Correa y Urdangarín (entre otros):  Rinconete y Cortadillo (Cervantes nos muestra el modo de moverse con desenvoltura por este Patio de Monipodio en que nos hemos convertido).

D. Alfredo Pérez Rubalcaba:  La Insoportable Levedad del Ser (oposición) (profunda reflexión existencial sobre la futilidad humana).

D. Julio Somoano:  Mein Kampf (Un imprescindible libro de cabecera que no debe faltar en los tiempos que corren)

S.M. D. Juan Carlos de Borbón y Borbón:  ¡Cuerpo a tierra! (divertida recreación de los momentos inolvidables de la vida castrense).

Ya saben, disfruten del verano (el que pueda).      

¿QUE SI ESTOY CABREADO?

Un gobierno con pulsiones totalitarias se muestra, aunque trate de disimularlo, a la mínima oportunidad; son gestos sutiles, casi imperceptibles para el ojo no entrenado.  Veamos: 

Que unos estudiantes de Valencia protestan porque los recortes les han dejado sin calefacción, se les manda a los antidisturbios con orden de cargar sin contemplaciones.

Que las redes sociales se convierten en el vehículo más eficaz para la convocatoria de protestas, se les criminaliza mediante modificación nefanda del Código Penal.

Que unos manifestantes emprenden una resistencia pasiva y, por tanto, pacífica a las órdenes disolución o desalojo, se les detiene durante días por resistencia grave a la autoridad.

Que unos jóvenes muestran su descontento con las políticas emprendidas contra la ciudadanía mediante una reunión en una plaza, se emplea material de guerra urbana, con profusión de pelotas de goma disparadas directamente, y se contraatacan las denuncias de brutalidad con falsas denuncias de agresión a la autoridad.

Que unos mineros en una situación desesperada acuden a pie hasta Madrid para protestar a la puerta del ministerio que les condena a la indigencia, se les provoca descaradamente y a la más mínima reacción se les reprime con saña.

Que un grupo de periodistas no adopta la genuflexión como postura principal en los medios públicos, se les echa con cajas destempladas tratando de enturbiar su currículo y finiquitar su carrera.

Que las restrictivas medidas económicas hacen presa en la yugular de las clases más desfavorecidas, se jalean y se les desea que se jodan.

Que los consumidores se posicionan en claro rechazo a los recortes de servicios básicos, se les amenaza con su ilegalización.

Para eso, previamente, se ha emprendido una campaña de feroz desprestigio de los Sindicatos como garantes de la defensa de la clase trabajadora.  Antes siquiera de sugerirse la crisis ya estaba en marcha esta campaña infame en previsión de lo que iba a ocurrir y que tenían perfectamente previsto en su hoja de ruta: Una estafa completa que, de una parte, descapitalizase al país en beneficio de los de siempre y, de otra, con esa excusa, desguazar el Estado del Bienestar con precisión quirúrgica y, una vez troceado convenientemente, vender cada pedacito al mejor postor. 

En cualquier caso, con el mismo resultado: Cling, cling ¡Caja!

Mientras tanto, ese dineral que los bancos han perdido (alguien lo habrá ganado o robado, nosotros no) y que supone un 10 % del PIB lo vamos a pagar con jirones de nuestra piel, convenientemente curtidos para hacer maletas de lujo.

¿Que si estoy cabreado? No, eso era antes.  Estoy de una mala hostia que no aguanto una avispa en un párpado.  Lo aviso.

UNA LIEBRE DESLUMBRADA

Ese Bobierno de nuestras entretelas, a quien todos ya queremos un poquito más, se está mostrando implacable en el uso de “globos sonda” y posteriores bombardeos desde la estratosfera que, con una precisión quirúrgica, hacen blanco siempre entre los más desfavorecidos. 

Una vez perpetrada la eliminación de la Paga Extra de Navidad a los trabajadores públicos y dejar abierta la puerta para la aplicación del mismo atraco en la empresa privada, una vez desterrada la ayuda de 400 € a los parados que peor lo están pasando, dejan caer ahora, como quien canta en la ducha, que el próximo objetivo son las vacaciones pagadas.

Contextualicemos el asunto:

1º Las pagas extra no son un regalo, un favor o el fruto de un arrebato de generosidad por parte de la empresa (sea pública o privada); se trata de una fórmula de percepción de los emolumentos dispuesta de ese modo por el Estatuto de los Trabajadores y, como consecuencia, en todos los convenios colectivos.  El salario asciende a una cantidad anual que, en vez de dividirse en 12 pagas, se divide en 14 y la supresión de cada una de ellas equivale a una bajada de sueldo de un 7 %.  Estamos, por tanto, ante una bajada impuesta de sopetón y sin ningún tipo de negociación disfrazada como la forma de terminar con “privilegios” de los trabajadores públicos.  Un trágala infumable.

2º Del mismo modo que las pagas extra, las vacaciones son consecuencia de dividir el número total de horas anuales, previstas en  convenio, por 11 meses en vez de por 12 (teniendo también en cuenta los preceptivos descansos semanales).  Si, hipotéticamente, desapareciera el mes de vacaciones, la jornada diaria debería descender en la misma proporción.  Las vacaciones no son un regalo, un favor o el fruto de un arrebato de generosidad por parte de la empresa (sea pública o privada); se trata de una forma de organizar el trabajo de un modo que conviene a todos.

Tras el desguace y posterior venta del Estado del Bienestar, el siguiente objetivo es el Estado de Derecho y, si se lo permitimos, el fin último será terminar con el mismísimo Estado.

Con la milonga de esa estafa que han dado en llamar crisis, nos hemos quedado cual liebre deslumbrada en el medio de la carretera; o parpadeamos y nos ponemos en movimiento o nos llevan por delante.  Avisados estamos...

HA SIDO UN CRIMEN…

Un cuerpo yace, cubierto por una sábana, inerte sobre la mesa de autopsias cuando se enciende la potente lámpara multihalógena y, por un instante, la luz intensa deslumbra hasta el ojo más perezoso.

-Toda la vida igual, he encendido mil veces el foco y mil veces me ha cegado-  Exclamó el médico forense empleando su mano izquierda para hacer visera sobre los ojos semicerrados.

-Haga como yo, vuélvase de espaldas-  Respondió el joven ayudante con el desparpajo propio de sus 26 años recién cumplidos.

 -Procedamos-  Sentenció el titular con aséptica profesionalidad.

Al retirar la sábana que protegía el cadáver de miradas indiscretas, un gesto de incredulidad sorprendió ambos rostros aunque, transcurridos unos segundos, recuperaron la gravedad en el rictus y, escalpelo en ristre, procedieron a abrir desde el pecho hacia el abdomen.

-Observe como, de pulmones para abajo, todos los órganos sin excepción se encuentran completamente deshidratados, rígidos, de aspecto apergaminado-

-Si jefe, parece que hubieran extraído todos los fluidos corporales con una jeringuilla y sólo han quedado restos sólidos de los tejidos como una bayeta puesta al sol-

-Buen símil.  Se aprecia claramente como esa extracción se hizo ante mortem siendo, con toda seguridad, la causa del óbito-

-Pues qué trabajo más fácil.  Ha debido ser la autopsia más rápida practicada en su carrera-

-Cierto.  Vaya cerrando que voy a redactar el informe-

Madrid, 26 de julio de 2012.

Por la presente debo informar que: 

HAN MATADO LA GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO. LA HAN DEJADO SECA.

Fdo.: El Director Forense

MEDIDAS CONTRA EL PARO

Por fin vemos una iniciativa del Bobierno para atajar las cifras de escándalo del desempleo en España: Procurar que, aproximadamente, la mitad de las personas inscritas renuncien a su demanda de empleo, concretamente, las mujeres.

De todos es sabido que, en la inmensa mayoría de los casos de Dependencia, es la mujer quien se hace cargo del cuidado de la persona que requiera atenciones las 24 h. del día. Fácil, se elimina a ayuda a la dependencia y ya tenemos un numeroso grupo de mujeres que, aunque quisieran, no pueden dedicar tiempo al trabajo.

Se da el caso que el mayor porcentaje de personas dependientes son mayores con enfermedades incapacitantes pero, claro, los mayores, ley de vida, tienen la costumbre de ir muriendo y eso supone una liberación para la mujer que le ha prestado sus cuidados de forma altruista quien, inmediatamente, pretende reincorporarse al mercado laboral. Fácil, se elimina la ley del aborto y, con hijos de por medio, se hace un poco más cuesta arriba que en la sociedad actual una mujer pueda trabajar en igualdad de condiciones que un hombre pero, si además, se consigue que nazcan las criaturas con malformaciones encuentras una ocupación de por vida para esa mujer con el consiguiente descenso del paro.

Así expresado suena simplón y cruel ¿y qué? Parece que la Iglesia es quien dicta las sibilinas políticas de empleo en España y, como todo el mundo conoce, para ellos la mujer es un ser inferior que, cuando deja de servir las necesidades del hombre, se convierte en un engorro incómodo e incontrolable que hay que quitar de en medio del modo más rápido y eficaz.  Ahí tenemos la respuesta.

¿Injusta, despiadada, mezquina, indecente, repugnante, vomitiva, miserable, interesada, …?  Así es la Iglesia Católica Española y el Bobierno su fiel lacayo

LA METÁFORA DEL SOLITARIO

De niño siempre tuve predilección por las Ciencias Naturales tanto en su manifestación mineral, como en la vegetal o la animal pero, en algunas ocasiones, determinados conocimientos, mezclados con la imaginación desbordada de un niño de 8 años, me jugaban malas pasadas.

Una de esas experiencias inquietantes me abordó cuando, estudiando la clasificación de los invertebrados y, concretamente a la hora de ver los gusanos, me topé con los platelmintos y el ejemplo que, magníficamente ilustrado, traía el libro: La Tenia o Solitaria.

Siempre fui un niño orondo con marcada tendencia a la esfericidad (o sea, estaba gordo) y, de una parte, provisto de un hambre voraz y, de otra, una vitalidad que me hacía ir corriendo a todas partes pero no había manera; el metabolismo se negaba a darme tregua y, por lo tanto, no era en absoluto sospechoso de haber contraído la Solitaria como quienes, parece ser, comen desaforadamente y cada día están más delgados por la sustracción de nutrientes que alimentan al parásito de cabeza aterradora y varios metros de longitud.

Pues, aplicando el mismo principio, España se está quedando en los huesos por la acción implacable de la Tenia que, en su estado adulto, llamamos Mercados; en su estado joven, conocemos como Bancos y, en su estado larvario, denominamos Corruptos de Mierda.  Tres conceptos distintos y una sola realidad verdadera: La Puta Ruina.

El estado se agrava por momentos y, el facultativo que se ha hecho cargo del paciente, tiene un expediente impoluto como… Registrador de la Propiedad.  Afectado por una inédita variante del Síndrome de Estocolmo, detrae voluntariamente los nutrientes que deben alimentar las células del organismo y se las sirve en bandeja al insaciable parásito que, lejos de saciarse, siempre pide más. 

Conclusión (elíjase la que se considere acertada):

A) No tiene ni puta idea y camina por la consulta como un boxeador sonado lanzando golpes a un contrincante imaginario.  No vale para esto y debe convocar elecciones para dejar paso a alguien que sepa lo que debe hacer.

B) Sabe exactamente lo que está haciendo y obedece instrucciones con una precisión quirúrgica.  Debe ser puesto, inmediatamente, a disposición judicial y convocar elecciones para que nos gobierne quien sepa aplicar el tratamiento adecuado.

 Por cierto, en el momento de escribir esto, la fiebre del paciente está en 642 puntos básicos. Mortal.

PA CHULO YO, PA LAS HOSTIAS DE GUINDOS

Los que ya vamos teniendo una edad, recordamos con una mezcla de nostalgia y pavor aquellas tardes-noches de los sábados en esos locales del demonio que conocíamos como "Discotecas".  El paisaje (la decoración) estaba condicionada a qué tipo de local se tratase pero el paisanaje estaba siempre cortado por el mismo patrón:  Los normales y corrientes que hacíamos bulto como figurantes de Cecil B. deMille, los buenorros y buenorras que apenas se relacionaban fuera de su círculo, los metepatas que eran repudiados por los demás y “Él”, el ejemplar clásico, el “Chulo de Discoteca”.  Un macho alfa inconfundible por su vestimenta y ademanes que, si no perturbabas su paz, se ocupaba a su manera de que el ambiente discurriera por un terreno sin grandes sobresaltos.

Cada discoteca tenía su particular chulo que, de eso no estoy seguro, se ocupaba de humedecer todas las esquinas del local con un chorrillo de orina para que todos supiéramos quien mandaba allí.  Cada poco tiempo hacía su aparición otro chulo rival que trataba de tomar posesión de dominios ajenos y, en cuanto entraba por la puerta, todos sin excepción nos poníamos en guardia esperando el inevitable encontronazo.  La mayoría de las veces se resolvía con algún empujón, alguna palabra contundente y una huida del invasor que trataba, inútilmente, de mantener la dignidad aunque, en alguna ocasión, se llegaba a las manos y ahí es donde el chulo titular mostraba sus destrezas al aspirante que era sacado en volandas, aún consciente o no.

En esas andábamos cuando, en EuroDisco, penetró un nuevo personaje sacando pecho y contando, a todo el que le prestara oídos, que era tan chulo, tan chulo que había forzado a todos los demás a obedecer sus caprichos, incluido un “Simpa” multimillonario que iba a perpetrar por su cara bonita.  Los habituales le observaban con regocijo esperando la preceptiva llamada al orden que no tardó en llegar.

Como siempre que aparecía un aspirante de medio pelo, el chulo titular no se molestó en despegar el codo de la barra y, con un gesto discreto pero imperativo lo llamó.  Unas pocas palabras al oído bastaron para que el errado muchachuelo se desdijera de todas sus fanfarronadas e invitara a beber a toda la barra aunque, para ello, tuviera de dejar en prenda la cartera, el reloj y las llaves del coche.

A la salida, su menguada corte de fieles le preguntó qué había ocurrido y él, cargadito de razones, respondió: “No jodash, no me voy a pelear ahora que me han pueshto losh piñosh nuevosh…”

ALEA JACTA EST

Después de batir todos los records habidos y por haber en la disciplina combinada “Celeridad y Torpeza”, Mariano Rajoy ha pedido formalmente al COI que lo incluya como deporte olímpico en los próximos juegos a celebrar en Londres.  De este modo triunfante podrá, por fin, dejar el Bobierno en lo más alto y disolver las Cortes, convocar elecciones generales y presentar su dimisión. 

Con el verano tan apasionante que nos espera, trufado con la Eurocopa de fútbol, el Tour de Francia, los citados Juegos Olímpicos y la Vuelta Ciclista a España; lo que verdaderamente el pide el cuerpo al presidente es relajarse en el sofá, encender la televisión y evadirse de problemas en general.

Ha conseguido cotas desconocidas para cualquier mandatario europeo en la historia moderna:  Tiene cabreados a los ciudadanos, a los casi seis millones de parados, a los trabajadores en general, a los mineros, a los empresarios, a los profesionales públicos y privados, a los inversores, a los periodistas y a la iglesia; todo esto de puertas para dentro porque, en Europa, ya ha puesto de los nervios al resto de líderes europeos y al sector económico de la Unión Europea.

Quienes le van a echar de menos, con total seguridad, son los medios de comunicación de ámbito mundial que hacen mofa, befa y escarnio de nuestro país un día sí y otro también.

Comprenderíamos que ese sector difuso que llaman “Mercados”, le mandara una placa de agradecimiento, junto con un jugoso jamón “5J”, dado el asombroso nivel de saqueo que están haciendo de nuestras magras cuentas públicas, con la aquiescencia pasiva de nuestros mandatarios.

Señor Rajoy, en serio, somos conscientes que, a poco que se ponga, es capaz de hacerlo peor pero consideramos que ya ha sido suficiente. 

LÁRGUESE CON VIENTO FRESCO, LOS ESPAÑOLES SE LO AGRADECEREMOS. 

Un abrazo casto y sincero.

CERRANDO EL CÍRCULO DE LA ESTAFA

Tenemos la capacidad de asombro tan desgastada, ajada y maltrecha que, si mañana mismo, nos contaran que el presidente del gobierno no existe, que es un ectoplasma que se ha materializado en España, no le concederíamos importancia; es más, encontraríamos ahí la explicación para tantas y tantas cosas que nos están sucediendo.

Pero, a medida que mengua la facultad de sorpresa, crece a pasos agigantados nuestra indignación.  Entre unas fórmulas y otras, ya pasan de 200.000 los millones de euros que distintos estamentos europeos aportan a nuestras ruinosas cuentas (amén de los manoseados 100.000 del rescate financiero, el BCE ya ha adquirido, como mínimo, otros 100.000 de Deuda Soberana) y seguimos alimentando con generosidad a esa pariente gorrona que se nos ha instalado en casa, la famosa Prima de Riesgo, que nos está dejando la nevera más vacía que la moral de un banquero.

Se han hartado de decirnos, de acusarnos, de haber vivido por encima de nuestras posibilidades haciendo ejercicio de una irresponsabilidad por la que ahora debemos pagar.  Falso.  Poco a poco, con cuentagotas, vamos descubriendo que esas entidades financieras que nos incitaban a gastar a manos llenas no le decían la verdad ni al médico.

Las cifras del desfalco son mareantes, sólo superadas por el monto de una ambición desmedida, fuera de todo límite, que han llevado el dinero de nuestro esfuerzo a unas ignotas cuentas en paraísos fiscales mediante un entramado de falsas empresas, testaferros, entramados societarios y demás productos de una refinada ingeniería delictiva hasta que, los agujeros producidos, han terminado por socavar los cimientos de los bancos y se han venido abajo con estrépito, obligándonos a ponernos a salvo de la lluvia de cascotes envenenados.  Mientras tanto, una serie de desalmados, está contemplando la hecatombe con divertimento desde los cómodos asientos de piel de sus lujosos yates o aviones privados.

Parece que la Justicia, a su ritmo de tortuga reumática, está empezando a desperezarse y tomar cartas en el asunto para poner a buen recaudo a los verdaderos responsables (irresponsables) de esta feria del latrocinio que se ha desarrollado a nuestro alrededor pero oculta a nuestros desentrenados ojos:  Tú mira para allá que yo me lo llevo por aquí.

Ya que dicen que están levantando las alfombras, no sería descabellado que, una vez evaluada la cuantía del problema, nos pasen el análisis debidamente desglosado para conocer cuánto se ha perdido en negocios ruinosos y cuánto se ha evaporado misteriosamente en manos adhesivas para el papel moneda.

Mientras tanto, el Bobierno sigue jugando a distraernos recuperando un programa concurso de indudable éxito en nuestra niñez:

“Diferentes maneras de denominar el Rescate de España. Un, dos, tres, responda otra vez: Rescate, línea de crédito, préstamo en condiciones ventajosas, ayuda europea, solución a la banca, empréstito financiero, vitaminas para los pollos…”

SO BIG TO FALL?

Estamos tan acostumbrados, por desgracia, a oír hablar de cantidades tan desorbitadas de dinero que nuestro cerebro no es capaz de evaluar el alcance del agujero.  Además, el hecho de que nos hablen de euros, atenúa considerablemente nuestra percepción del fraude monstruoso del que somos víctimas y paganos.

Hagamos un sencillo ejercicio de aterrizaje en la cruda, crudísima realidad.  La mayor parte de la población aún conservamos en la cabeza los mecanismos que, inconscientemente, nos hacen traducir los precios a pesetas para conocer el alcance del hachazo que vamos a recibir.  Bien.  Sin perdernos en detalles, los 23.000 millones de euros que, a fecha de hoy, suponen la cantidad  que aportaría el Estado (nosotros) para reflotar Bankia, equivalen a casi 4 BILLONES ( sí, con B) de pesetas.  Para no mentir serían 3 BILLONES 826.000 y pico millones de pesetas.  Mareante.

No debemos dejarnos aturdir ni perder de vista la localización donde esta burrada de dinero, al parecer, se ha esfumado por arte de prestidigitación (habilidad para hacer desparecer cosas mediante el movimiento rápido de los dedos); este trileo en cantidades cósmicas se ha producido en las comunidades autónomas de Madrid y Valencia (Cajamadrid y Bancaja), gobernadas desde la noche de los tiempos por el Partido Popular.  ¿Casualidad o causalidad?

Ya empieza a resonar por ahí la cifra de 50.000 millones de euros, será para que se nos acostumbre el oído, que haría falta en total para reflotar además de Bankia, en otra operación abracadabrante; los descuidos contables de Nova Caixa Galicia, Caixa Cataluña y Caja de Ahorros del Mediterraneo.  Lo que es lo mismo: 9 BILLONES (sí, también con B) de pesetas de nuestra magra caja común.

Produce verdaderas arcadas escuchar a ¿nuestros? gobernantes decir que no se va a llevar a cabo ninguna investigación porque “hemos de mirar al futuro no al pasado…”.

Quiero (queremos), exijo (exigimos) que se investigue con absoluta minuciosidad el destino de cada uno de los céntimos evaporados de los activos de estas entidades en cuestión y, como consecuencia, que se aplique la ley con todo su rigor tanto, a los distraedores del dinero de la caja ,como a los receptores del mismo.  No los tienen muy lejos.

Nuestro Código Penal es muy duro con quien roba 100 euros para comer y muy laxo con quien le añade 10 ceros a esa cantidad.  Cámbiese la ley para que unos y otros (dadores y receptores) reintegren las cantidades distraídas en su totalidad antes de recuperar la libertad.

So big to fall? So important to fall? Si. Caiga quien caiga.