PA CHULO YO, PA LAS HOSTIAS DE GUINDOS

Los que ya vamos teniendo una edad, recordamos con una mezcla de nostalgia y pavor aquellas tardes-noches de los sábados en esos locales del demonio que conocíamos como "Discotecas".  El paisaje (la decoración) estaba condicionada a qué tipo de local se tratase pero el paisanaje estaba siempre cortado por el mismo patrón:  Los normales y corrientes que hacíamos bulto como figurantes de Cecil B. deMille, los buenorros y buenorras que apenas se relacionaban fuera de su círculo, los metepatas que eran repudiados por los demás y “Él”, el ejemplar clásico, el “Chulo de Discoteca”.  Un macho alfa inconfundible por su vestimenta y ademanes que, si no perturbabas su paz, se ocupaba a su manera de que el ambiente discurriera por un terreno sin grandes sobresaltos.

Cada discoteca tenía su particular chulo que, de eso no estoy seguro, se ocupaba de humedecer todas las esquinas del local con un chorrillo de orina para que todos supiéramos quien mandaba allí.  Cada poco tiempo hacía su aparición otro chulo rival que trataba de tomar posesión de dominios ajenos y, en cuanto entraba por la puerta, todos sin excepción nos poníamos en guardia esperando el inevitable encontronazo.  La mayoría de las veces se resolvía con algún empujón, alguna palabra contundente y una huida del invasor que trataba, inútilmente, de mantener la dignidad aunque, en alguna ocasión, se llegaba a las manos y ahí es donde el chulo titular mostraba sus destrezas al aspirante que era sacado en volandas, aún consciente o no.

En esas andábamos cuando, en EuroDisco, penetró un nuevo personaje sacando pecho y contando, a todo el que le prestara oídos, que era tan chulo, tan chulo que había forzado a todos los demás a obedecer sus caprichos, incluido un “Simpa” multimillonario que iba a perpetrar por su cara bonita.  Los habituales le observaban con regocijo esperando la preceptiva llamada al orden que no tardó en llegar.

Como siempre que aparecía un aspirante de medio pelo, el chulo titular no se molestó en despegar el codo de la barra y, con un gesto discreto pero imperativo lo llamó.  Unas pocas palabras al oído bastaron para que el errado muchachuelo se desdijera de todas sus fanfarronadas e invitara a beber a toda la barra aunque, para ello, tuviera de dejar en prenda la cartera, el reloj y las llaves del coche.

A la salida, su menguada corte de fieles le preguntó qué había ocurrido y él, cargadito de razones, respondió: “No jodash, no me voy a pelear ahora que me han pueshto losh piñosh nuevosh…”

ALEA JACTA EST

Después de batir todos los records habidos y por haber en la disciplina combinada “Celeridad y Torpeza”, Mariano Rajoy ha pedido formalmente al COI que lo incluya como deporte olímpico en los próximos juegos a celebrar en Londres.  De este modo triunfante podrá, por fin, dejar el Bobierno en lo más alto y disolver las Cortes, convocar elecciones generales y presentar su dimisión. 

Con el verano tan apasionante que nos espera, trufado con la Eurocopa de fútbol, el Tour de Francia, los citados Juegos Olímpicos y la Vuelta Ciclista a España; lo que verdaderamente el pide el cuerpo al presidente es relajarse en el sofá, encender la televisión y evadirse de problemas en general.

Ha conseguido cotas desconocidas para cualquier mandatario europeo en la historia moderna:  Tiene cabreados a los ciudadanos, a los casi seis millones de parados, a los trabajadores en general, a los mineros, a los empresarios, a los profesionales públicos y privados, a los inversores, a los periodistas y a la iglesia; todo esto de puertas para dentro porque, en Europa, ya ha puesto de los nervios al resto de líderes europeos y al sector económico de la Unión Europea.

Quienes le van a echar de menos, con total seguridad, son los medios de comunicación de ámbito mundial que hacen mofa, befa y escarnio de nuestro país un día sí y otro también.

Comprenderíamos que ese sector difuso que llaman “Mercados”, le mandara una placa de agradecimiento, junto con un jugoso jamón “5J”, dado el asombroso nivel de saqueo que están haciendo de nuestras magras cuentas públicas, con la aquiescencia pasiva de nuestros mandatarios.

Señor Rajoy, en serio, somos conscientes que, a poco que se ponga, es capaz de hacerlo peor pero consideramos que ya ha sido suficiente. 

LÁRGUESE CON VIENTO FRESCO, LOS ESPAÑOLES SE LO AGRADECEREMOS. 

Un abrazo casto y sincero.

CERRANDO EL CÍRCULO DE LA ESTAFA

Tenemos la capacidad de asombro tan desgastada, ajada y maltrecha que, si mañana mismo, nos contaran que el presidente del gobierno no existe, que es un ectoplasma que se ha materializado en España, no le concederíamos importancia; es más, encontraríamos ahí la explicación para tantas y tantas cosas que nos están sucediendo.

Pero, a medida que mengua la facultad de sorpresa, crece a pasos agigantados nuestra indignación.  Entre unas fórmulas y otras, ya pasan de 200.000 los millones de euros que distintos estamentos europeos aportan a nuestras ruinosas cuentas (amén de los manoseados 100.000 del rescate financiero, el BCE ya ha adquirido, como mínimo, otros 100.000 de Deuda Soberana) y seguimos alimentando con generosidad a esa pariente gorrona que se nos ha instalado en casa, la famosa Prima de Riesgo, que nos está dejando la nevera más vacía que la moral de un banquero.

Se han hartado de decirnos, de acusarnos, de haber vivido por encima de nuestras posibilidades haciendo ejercicio de una irresponsabilidad por la que ahora debemos pagar.  Falso.  Poco a poco, con cuentagotas, vamos descubriendo que esas entidades financieras que nos incitaban a gastar a manos llenas no le decían la verdad ni al médico.

Las cifras del desfalco son mareantes, sólo superadas por el monto de una ambición desmedida, fuera de todo límite, que han llevado el dinero de nuestro esfuerzo a unas ignotas cuentas en paraísos fiscales mediante un entramado de falsas empresas, testaferros, entramados societarios y demás productos de una refinada ingeniería delictiva hasta que, los agujeros producidos, han terminado por socavar los cimientos de los bancos y se han venido abajo con estrépito, obligándonos a ponernos a salvo de la lluvia de cascotes envenenados.  Mientras tanto, una serie de desalmados, está contemplando la hecatombe con divertimento desde los cómodos asientos de piel de sus lujosos yates o aviones privados.

Parece que la Justicia, a su ritmo de tortuga reumática, está empezando a desperezarse y tomar cartas en el asunto para poner a buen recaudo a los verdaderos responsables (irresponsables) de esta feria del latrocinio que se ha desarrollado a nuestro alrededor pero oculta a nuestros desentrenados ojos:  Tú mira para allá que yo me lo llevo por aquí.

Ya que dicen que están levantando las alfombras, no sería descabellado que, una vez evaluada la cuantía del problema, nos pasen el análisis debidamente desglosado para conocer cuánto se ha perdido en negocios ruinosos y cuánto se ha evaporado misteriosamente en manos adhesivas para el papel moneda.

Mientras tanto, el Bobierno sigue jugando a distraernos recuperando un programa concurso de indudable éxito en nuestra niñez:

“Diferentes maneras de denominar el Rescate de España. Un, dos, tres, responda otra vez: Rescate, línea de crédito, préstamo en condiciones ventajosas, ayuda europea, solución a la banca, empréstito financiero, vitaminas para los pollos…”

SO BIG TO FALL?

Estamos tan acostumbrados, por desgracia, a oír hablar de cantidades tan desorbitadas de dinero que nuestro cerebro no es capaz de evaluar el alcance del agujero.  Además, el hecho de que nos hablen de euros, atenúa considerablemente nuestra percepción del fraude monstruoso del que somos víctimas y paganos.

Hagamos un sencillo ejercicio de aterrizaje en la cruda, crudísima realidad.  La mayor parte de la población aún conservamos en la cabeza los mecanismos que, inconscientemente, nos hacen traducir los precios a pesetas para conocer el alcance del hachazo que vamos a recibir.  Bien.  Sin perdernos en detalles, los 23.000 millones de euros que, a fecha de hoy, suponen la cantidad  que aportaría el Estado (nosotros) para reflotar Bankia, equivalen a casi 4 BILLONES ( sí, con B) de pesetas.  Para no mentir serían 3 BILLONES 826.000 y pico millones de pesetas.  Mareante.

No debemos dejarnos aturdir ni perder de vista la localización donde esta burrada de dinero, al parecer, se ha esfumado por arte de prestidigitación (habilidad para hacer desparecer cosas mediante el movimiento rápido de los dedos); este trileo en cantidades cósmicas se ha producido en las comunidades autónomas de Madrid y Valencia (Cajamadrid y Bancaja), gobernadas desde la noche de los tiempos por el Partido Popular.  ¿Casualidad o causalidad?

Ya empieza a resonar por ahí la cifra de 50.000 millones de euros, será para que se nos acostumbre el oído, que haría falta en total para reflotar además de Bankia, en otra operación abracadabrante; los descuidos contables de Nova Caixa Galicia, Caixa Cataluña y Caja de Ahorros del Mediterraneo.  Lo que es lo mismo: 9 BILLONES (sí, también con B) de pesetas de nuestra magra caja común.

Produce verdaderas arcadas escuchar a ¿nuestros? gobernantes decir que no se va a llevar a cabo ninguna investigación porque “hemos de mirar al futuro no al pasado…”.

Quiero (queremos), exijo (exigimos) que se investigue con absoluta minuciosidad el destino de cada uno de los céntimos evaporados de los activos de estas entidades en cuestión y, como consecuencia, que se aplique la ley con todo su rigor tanto, a los distraedores del dinero de la caja ,como a los receptores del mismo.  No los tienen muy lejos.

Nuestro Código Penal es muy duro con quien roba 100 euros para comer y muy laxo con quien le añade 10 ceros a esa cantidad.  Cámbiese la ley para que unos y otros (dadores y receptores) reintegren las cantidades distraídas en su totalidad antes de recuperar la libertad.

So big to fall? So important to fall? Si. Caiga quien caiga.

FICCIONARIO 2.0 (XXII) Tratado de filosofía parda

I

I.  Novena letra del alfabeto español y tercera de las vocales. Su nombre es “i” y tiene familia en Grecia.

Ibicerco.  Conjunto de numerosas embarcaciones deportivas que, en verano, rodea la isla de Ibiza.

Iconoplasta.  Persona que manifiesta su oposición al culto de imágenes sagradas, autoridades, maestros, normas y modelos de una manera aburrida, insistente y pesada.

Identrificar.  Reconocer la identidad de alguien por su pasta de dientes.

Idiosingracia.  Índole del temperamento y carácter del individuo soso e insulso.

Idolastrar.  Emplear ídolos como lastre por su inutilidad para otra cosa.

Ignomínima.  Imperceptible afrenta pública que uno sufre o cree sufrir.

Ilicitano.  Habitante de Elche con un comportamiento no permitido ni legal ni moralmente.

Iluso.  Portugués al que se engaña fácilmente.

Ilusoria.  Provincia sólo localizada en la imaginación.

Impasto.  Golpe que, fruto del despiste, se da contra el suelo la oveja enamorada que sólo tiene ojos para el pastor que tan bien la trata.

Impedancia.  Resistencia que muestran los gases innobles a ser expulsados.

Imperdible.  Falacia con forma de alfiler.

Imperteniente.  Oficial del ejército, constantemente arrestado por sus exigencia y su exceso de susceptibilidad.

Imprecioso.  Que no es muy bonito pero lo aparenta, que no es my feo pero produce desagrado.// Algo que enamora por su armoniosa colección de defectos.

Impresionismo.  Arte que impresiona.  Cine de terror.

Imprevisible.  Gasto que es imposible de prever, se pongan como se pongan los directores de banco, inspectores de hacienda o interventores de cuentas.

Improbable.  Suceso de consecución incierta que es casi imposible que suceda si es favorable y prácticamente seguro si tiene consecuencias negativas.

Impronta.  Taller de artes gráficas caracterizado por entregar sus trabajos antes del plazo acordado.

Impúnicos.  En la antigüedad, actos desvergonzados que se hacían para incomodar a los cartagineses.// Descaros que quedan sin castigo.

Inalámbrico.  Cercado construido sólo con piedra y madera.

Inapotencia.  Falta de apetito sexual que sufren los fortachones hinchados de esteroides.

Incendiario.  Que provoca un incendio cada 24 horas. Esperanza Aguirre.

Incensario.  Que se incorpora al censo.

Incidir.  Caer o incurrir en los mismos errores que el Cid.

Inconfundable.  Que por sus cualidades o características no puede ser cubierto por una funda.  Ej.:  Cualquier Ferrari, Dios Priapo.

Inconsomable.  Producto que no debe incorporarse a un consomé.  Ej.: Una piedra.

Incrementar.  En bollería, aumentar la proporción de crema.

Incubar.  Tener relaciones una mujer con un íncubo.

Incurable.  Que se niega en redondo a entrar en un seminario.

Indagar.  Atravesar algo o alguien con una daga.

Indeceso.  Persona con dificultades para decidir si se muere o no se muere.

Indicación.  Cartel flotante sobre una boya que se emplea en el Océano Índico.

Índice.  Kleenex primigenio.

Indihenna.  Originario de un país donde se cultiva henna.

Indigestión.  Trastorno que sufre una gestión en el sur de Asia.

Índigo.  Color azul al que sus amigos y familiares llaman “Indaki”.

Indolente.  Que actúa según le indica su propia índole.

Indubio.  Proreo.

Ineptuno.  Aspirante a dios romano que no sabía nadar.

Inesextante.  Fallido instrumento de orientación marina, construido en papel, que medía a ojo la altura de los astros.

Infaccioso.  Que causa o produce una infección mental.

Infiernillo.  Lugar destinado al castigo eterno de los condenados por las religiones más condescendientes.

Infimosis.  Estrechamiento mínimo de la abertura del prepucio que sirve para justificar una talla inferior a la media.

Infinito.  Gordito.

Infrancia.  Periodo comprendido entre la llegada de un niño de París y su primera participación en revueltas estudiantiles.

Ingles.  Lengua que, paradójicamente, se emplea para denominar todas las partes del cuerpo humano salvo las ingles donde, como todo el mundo sabe, es muy apreciado el francés.

Inmartesible.  De tales dimensiones que no cabría en el planeta Marte.

Inmigrante.  Persona que llega de otro país, casi siempre por supervivencia, que no tiene la culpa de tus frustraciones.

Inmolar.  Rito cheli consistente en sacrificar a los que no molan.

Innoble.  Calidad de los gases de baja estofa.

Inoperante.  Cirujano manco.

Inosentada.  Broma, propia del 28 de diciembre, que tiene por objeto el retrete y su uso.

Inquesición.  Tribunal eclesiástico para perseguir el fraude en materia de quesos.

Inritación.  Efecto que produjo en Jesucristo la visión del cartel que los romanos pusieron en su cruz.

Insecticida.  Se dice del individuo que se infiltra en una secta con la intención de acabar con ella.

Inspezonar.  Examinar, reconocer atentamente una playa de moda.

Instaurar.  Establecer, fundar algo entre el 21 de abril y el 20 de mayo.

Insultán.  Ofender al sultán con palabras o acciones.  Colarse en su harén.

Intaxicar.  Envenenar en un taxi.

Intentación.  Propósito de hacer algo atrayente y prohibido.

Interesado.  Que tiene interés en Teresa y sus yemas.

Interlocutor.  Enfermo mental.

Interpolar.  Ecuador.

Intimar.  Estrechar las relaciones un timador y su víctima.

Inverbe.  Joven que todavía no ha aprendido a hablar.

Inviento.  Artilugio inventado para producir viento.  Ventilador.

Iracunde.  Persona que saca un gran rendimiento a sus ataques de ira.

Iris.  Arquero policromado.

Irredentro.  Que permanecerá recluido hasta que se redima.

Irrisoria.  Persona que aparece por una emblemática capital castellana, en el mes de enero, ataviado con camiseta de algodón y bermudas.

Isla.  Porción de tierra rodeada de agua por todas partes menos por una.

Izar.  Subir al zar tirando de una cuerda que tiene anudada a su cuello.  Sueño de bolchevique.

Izquierdista.  Especie en peligro de extinción.

10 DESMENTIDOS 10

La Conferencia de Rectores desmiente tajantemente que, antes de dejar al ministro Wert Gonzoso abandonado en una gasolinera de Los Monegros, le hicieran un “Simpa” en la cafetería.

La Ministra de Sanidad Para El Que La Pueda Pagar, Ana Lfabeta Mato,  ha salido al paso de un rumor que afirmaba que la universalidad de la sanidad incluye la atención en los hospitales a los Jaguar.  “Cualquiera en su sano juicio sabe que eso se hace en los talleres”, afirmó.

Mariano Rajoy respondió mediante un atronador silencio a la pregunta sobre si, mientras estaba reunido con Merkel en Chicago, sonaba de fondo la sintonía “The Love Boat”.

El Gobernador de Florida se ve obligado a pedir perdón abochornado, al dirigirse a la reina con un Sra. Corinna. “Confusión en Miami” titulan las crónicas.

El Ministro Caído de un Guindo niega que se haya ofrecido a Rodrigo Rato para enseñarle cómo se hunde un banco en cuatro días.  Y quien dice un banco, dice un país.

La Ministra de los Empresarios, Me voy a Fátima a Darme un Báñez, ha tenido que corregir sus estadísticas de repunte del empleo, basadas en el número de asesores, a dedo, de la Moncloa.

Tras la afirmación de Carlos de Inglaterra sobre su consanguinidad con Vlad el Empalador, Cristomal Montoro se ha apresurado a demostrar, árbol genealógico en mano, que su ascendencia no está vinculada con Nosferatu.

Iker Jiménez lleva a cabo un minucioso estudio de unas sicofonías en las que, en las noches de luna llena, por la ciudad de León, resuenan unas carcajadas escalofriantes. “Pensamos que no son de Zapatero pero, qué diantre, lo investigaremos”, alcanzó a decir.

El Ministro de Justicia, Aborto Ruiz Gallardón, niega que lleve una semana tratando de reconvenir al Presidente del CGPJ, Carlos Dívar, y no lo localice en su despacho.

EspeLanza Aguirre desmiente contundentemente el rumor de que esté pensando en fundar un partido político a la derecha del PP, esa panda de rojos.

PASATIEMPOS

PARECIDOS RAZONABLES

Estos días ha sido noticia la detención de un hombre, de baja estatura, que trataba de embaucar a sus potenciales víctimas presumiendo de chamán y, al parecer, luego las drogaba mediante una infusión sedante para poder abusar de ellas.  Vivir para ver.

Ante esta noticia, mi mente enferma no ha podido evitar establecer una comparación demoledora con la presidenta de una comunidad autónoma que hay en el centro de España, de muy baja estatura moral, que trata de embaucar a sus administrados, desviando la atención de los asuntos verdaderamente importantes mediante la inoculación de declaraciones populistas, exageradas y provocadoras para que no se hable de las mentiras que pronuncia con tanta profusión como desparpajo; del desguace de los servicios públicos, vendidos por piezas al mejor postor; de la promoción sospechosa de sus alumnos aventajados tipo Cospedal, Güemes, Lamela o Beteta; de sus más que patentes relaciones con tramas corrúptas, modelo Gürtel; de sus fobias enfermizas a cualquier cosa que huela a defensa de las personas y sus derechos; de la fundación en España del “Carajillo Party”, que convierte a los seguidores de Sarah Palin en rojos peligrosos; de la mujer que ha dilapidado, en su beneficio, un bien tan valioso como la televisión regional, que ahora regalará a algún dizque periodista de mucha mala baba y poco escrúpulo; en resumen: Que abusa de la buena fe de sus votantes para su propio beneficio y el de su círculo de confianza.  Vivir para vomitar.

ADIVINANZA

Hablamos de un hombre discreto, de fama intachable, rostro beatífico, maneras refinadas, elegante en el vestir y verbo florido.

Hablamos de un vividor, amante del lujo, poco trabajador tirando a holgazán, manirroto con la pólvora del rey, muy dado a conjuras y servidor entregado a su propia persona.

¿Dr. Jekyll y Mr. Hyde? Adivina, adivinanza.

 Soluciones: En cualquier periódico del día

MISCELANEA ENCABRONADA

En mis años de colegio contábamos un viejo chiste: ¿Cómo se llaman los boomerang que no vuelven? Palo.  Hace poco oí hablar a un tertuliano de esos que saben tanto que, como dice un viejo adagio, igual se planchan un huevo que se fríen una camisa.  El hombre, acosado sin piedad por la verdad y la dura realidad, no quería apearse del burro de la magnífica gestión que, de Bankia, había hecho Rodrigo Rato y no se le ocurrió otra cosa que vaticinar un efecto boomerang que colocaría a la entidad financiera entre las tres más solventes de Europa.  ¿En las emisoras sirven licores espirituosos a los tertulianos?  Volviendo al principio:  Mi hijo, de mente despierta; me recordó el eslogan de la salida a bolsa de Bankia: “Si quieres ser banquero…, echarás un palo en el puchero”

En una conversación descansillo de escalera de esas que abundan en las comunidades de propietarios (fuente impagable de sabiduría perdida por las colonias de adosados), dos vecinos míos, ya con cierta edad, hablaban y no paraban de la situación económica mundial, europea, española, madrileña y doméstica –así, en 10 minutos- y, después de poner de “hoja perejil” a cualquier gestor público de oficial administrativo para arriba; ambos se preguntaban cómo era posible que, si antes se hacían muchas cosas y aún nos sobraba dinero, cómo era posible que ahora, que se hace la cuarta parte, no tengamos un puto duro.  El dinero ni se crea ni se destruye, señores, sólo cambia de bolsillo (pero nunca viene al nuestro).

¡Qué lista es la Villalobos!  Ayer, en el Congreso de los Diputados, se perpetró la convalidación del recorte salvaje de 10.000 millones de euros en educación y sanidad en una sesión sembrada por las intervenciones ominosas de los ministros del ramo y la mayoría cómplice que les secunda.  Tras un baño del portavoz de sanidad socialista a la iletrada ministra de nuestros dolores, saltó a la pista; cual espontáneo taurino, la presidenta circunstancial del Congreso; para atraer hacia sí la atención mediática y, viva dios, que lo consiguió: Hoy figura en los medios escritos y digitales, con mayor relieve tipográfico, la ofensa y posterior disculpa de “La Villalobos” que la puesta en almoneda pública de las joyas de la corona:  La Educación y la Sanidad pública. ¿Todavía picamos?

Cada día avanzan un pasito más y cada día nos escandalizamos un pasito menos.  Cualquier muestra de iconografía, simbología o declarada simpatía fascista o nazi, no hace mucho, pellizcaba nuestras tripas y provocaba la lógica reacción de repulsa pública y privada.  Ahora no y, sinceramente, dice mucho de lo bajo que estamos cayendo.  No hay día que no veamos el saludo romano en un informativo, Twitter o en la misma calle y, consintiendo su principal argumento, el miedo; permitimos que esto ocurra sin denunciar a estas camarillas infames que hacen de la intimidación su bandera.  No por manoseada, esta máxima pierde un gramo de validez:  Quien no conoce la historia está condenado a repetirla.  ¿O sí la conocen? 

QUERER Y NO QUERER

Aquella televisión en blanco y negro en la que podías elegir entre la variada oferta de la “normal” y del UHF (el que dispusiera de una antena en condiciones), nos deleitaba, a cada poco, con unos casposos entremeses de ambiente pretendidamente castizo en donde un “chulapo” se dirigía a la protagonista femenina con un (palabra más o menos): -¿Señora o señorita?-  Su interlocutora lo miraba con desdén y dejaba caer –Señorita-  Y el de la gorra de visera se crecía y atacaba –Eso será porque usted quiere…-.

Estamos asistiendo, también con sonrojo de propios y extraños, al bochornoso espectáculo de Bankia y sus vaivenes: Ahora tengo un agujero de 40.000 milloncejos de nada, ahora te nacionalizo entera, ahora tengo una rémora de un millón de pisos, ahora te nacionalizo sólo lo chungo, ahora: han sido los valencianos que son unos manirrotos, ahora tiene la culpa el Banco se España… Y así, tan distraídos, pasamos la semana.

Parece ser que el problema raíz consiste en que el populacho, tan poco dado al déficit cero, creyendo que las vacas estaban gordas (y no hinchadas artificialmente con polvo de ladrillo), se lio la manta a la cabeza y se puso a comprar pisos como si no hubiera un mañana.  Pues era cierto: No había un mañana.

Cuando las vacas orondas se pusieron a expeler gases enladrillados por el culo, el aire se volvió turbio y no se veía a dos pasos.  Al disiparse la niebla vimos con espanto que, no sólo las vacas estaban en los huesos sino que se habían declarado en huelga de hambre.  Lágrimas, alaridos y crujir de dientes…  Los bancos, que contaban el dinero ganado por unidades de contenedores repletos de billetes de 500 bien colocaditos, se encontraron de un día para otro con que la plebe no podía satisfacer las deudas contraídas y, de aquellos polvos anaranjados vienen estos lodos con color, olor y textura de heces de la mejor calidad.

Partiendo de mi ignorancia en asuntos económicos, se me ocurre una pregunta:  Si el problema de los bancos viene del pasivo inmobiliario ¿Qué ocurriría si se creara una bolsa del alquileres en que cada inquilino abonase un 20 % de sus ingresos acreditados?  Si una persona gana 1.000 euros, paga 200 y en la misma proporción todos.  Si hay un millón de pisos en dique seco, recaudarían 200 millones al mes o 2.400 al año.  El hipotético pasivo comenzaría a dar un rendimiento que ahora no da, las gente podría acceder a su derecho constitucional de una vivienda digna e, importante para los bancos, mantendrían la titularidad de la propiedad hasta que el mercado estuviera favorable dentro de ¿30 años?

¿Por qué no lo hacen? Volvemos a los sainetes casposos: Eso será porque usted no quiere.

FIRMAR SOBRE LA LÍNEA DE PUNTOS

Majestad:

La presente es para expresarle mi absoluta incomodidad con la situación actual.  Me considero una persona cabal, sensata de pensamiento y ponderada de acciones y el hombre que ha presidido el Consejo de Ministros durante los últimos meses no soy yo, algo ha debido ocurrir en mi cabeza para actuar así y estoy extrañado, pesaroso, arrepentido y contrito.

No soy persona aficionada a la mentira pero, desde hace un tiempo, lo he hecho tanto y con tal desparpajo que, sólo por divertirme, he llegado a dar las buenas tardes siendo de buena mañana.  Así, hablé de no tocar la Sanidad Pública y la he dejado más desprovista que un dispensario de provincias.  Juré defender la Educación Pública y echaremos de menos los tiempos de Villar Palasí.  Empeñé mi palabra en facilitar la creación de puestos de trabajo y he pergeñado una Reforma Laboral que, a poco que nos despistemos, dejará la cifra de desempleados en siete millones.  Hice de las pensiones y los jubilados mi santo y seña y he terminado por bajar tácitamente las primeras y hacer pagar por las recetas y servicios a los segundos.  Ataqué con dureza al gobierno anterior por subir  impuestos y he penetrado en una espiral impositiva de tal calibre que estoy a punto de gravar los derechos de progenitura como en la Edad Media.  Me harté de gritar, en suma, que un gobierno debe serlo para todos igual y, al primer envite he dejado tirados a los más desfavorecidos que, con los nuevos peajes, no podrán ni instalarse bajo un puente y, sin embargo, no he rebajado un céntimo la generosa aportación del estado a la Iglesia Católica y estamos estudiando la ampliación con nuevas gabelas y regalías.

Como podrá comprobar, señor, soy un verdadero desastre que ha sabido rodearse de dañinas alimañas de tal voracidad que en unos pocos meses más de enérgica actividad, no terminaremos con el Estado del Bienestar, finiquitaremos el Estado mismo y, total, ya estamos siendo gobernados por Alemania en lo importante.  ¿Para qué me necesitan?

Es por estos motivos y otros de callo por no venir al caso, que he dado en hacerle llegar mi DIMISIÓN con carácter irrevocable rogándole además que proceda a disolver las cámaras de representantes y firme la convocatoria inmediata de Elecciones Generales.

Me han comentado que, con la parálisis del mercado inmobiliario, mi plaza de Registrador de la Propiedad en Alicante, es un plácido destino muy cercano a la jubilación anticipada que, sin duda, merezco.

Quedo a su entera disposición para lo que guste mandar.

Atentamente,

………………………………………………………

Mariano Rajoy Brey

Presidente del Gobierno de España

LA LIDERESA ESTÁ TRISTE

La Lideresa está triste, qué tendrá la Lideresa…  y no es un homenaje a Rubén Darío que, para ella, es una estación de Metro con una caja registradora; no. 

De un tiempo a esta parte la, en otro tiempo, pizpireta Ministra de Cultura para regocijo del mejor CQC que nuestros ojos hayan visto, anda lánguida, melancólica, tristona y se le nota, vaya que si se le nota.

Sus generosos amigos tratan de animarla gestionando hospitales, ambulatorios, colegios, universidades, carreteras y todos los servicios públicos que encuentran pero todo es escaso para dar contento a su desconsolada alma.  Ya no se prodiga como antes en esas opíparas comilonas coronadas con café, copas, habanos y mus.  Están, estamos preocupados.

Puede ser pura desazón al ver a su queridissimo amigo Alberto hollando una moqueta que, sin duda, ella merece.  Puede ser.  Puede ser que ahora, que habrá que pagar por respirar hondo, con lo justito que le llega el sueldo, no podrá permitirse ni un capricho.  Puede ser.  Sólo hay algo seguro:  Se le esta agriando el carácter otrora dicharachero.  No encuentra alivio siquiera en el golf o las visitas a Corporación Dermoestética, sus grandes pasiones inconfesadas.

Tiembla sólo con pensar que puede asomarse a la ventana de su despacho, amplio y luminoso y ver que esa plaza diáfana y bulliciosa de viandantes y turistas despistados, vuelva a verse invadida por tiendas de campaña de baratillo, plásticos de la peor calidad, una amalgama de tablas y cartones de aluvión y lo peor: miles de perroflautas ociosos y cantarines.  Sudores fríos recorren su espalda.

Mariano ha rescatado la tijera de podar que ella le regaló hace años y la telefonea, un día si y otro también, para comprobar que los recortes de derechos no consiguen animarla.  Todo se le hace poco.

Como muestra, un botón:  Esta misma mañana, tras recogerla en su casa, el chófer le ha preguntado “¿Se va a poner este año para el besamanos, presidenta?”  Y ella, sin rubor ninguno, ha respondido “Si, este año me voy a poner en el water, esa banda de zarrapastrosos me va a besar el culo”

Esperanza, qué nombre más inapropiado tienes. 

4 POST FALLIDOS

La obsesión de la Iglesia por el sexo

La fijación de los mandamases de la Iglesia por todo lo relacionado con el sexo es algo digno de estudio.  En siglos pasados ejercían una poderosa influencia sobre sus feligreses controlando la pulsión natural más poderosa, la sexual.  Hoy día carece de sentido el juego freudiano porque, la sociedad actual, ofrece miles de alternativas por delante de las religiosas y, aparentemente, las periódicas meadas fuera de tiesto de los próceres ensotanados sólo encontrarían dos explicaciones:  Tratar de mostrar al poder político una imaginaria capacidad de intimidación en los ciudadanos de la que, en realidad, carecen o la afloración de un reprimido síndrome de abstinencia que ha ido engordando desde que les han cerrado la puerta de los abusos infantiles.  Vergonzante.

Los Vengadores de la Piel de Toro

La poderosa maquinaria del marketing holywoodense se ha puesto en marcha para vendernos la madre de todas las películas de acción, modo Marvel; en este caso concreto hablamos de Los Vengadores, en los mejores cines.  Siempre me ha llamado la atención la coletilla esa de “en los mejores cines” y me ha llevado a preguntarme ¿Qué pondrán en los peores?  Ya tengo la respuesta: Durante ocho largos años, una casta malvada ha usurpado un poder que, en justicia, debía ser nuestro.  Ha llegado el momento de hacerles pagar su villanía, llegan “Los Vengadores de la Piel de Toro”.  Les recortaremos tanto que desearán no haber votado...

La hormona del crecimiento es doping

Parece una tontería pero el humor tiene una influencia determinante en nuestras actuaciones y comportamientos; el peor de los malvados comprenderá que ha llegado su fin cuando comiencen a circular chistes sobre él.  Del mismo modo, por poner un ejemplo actual, los famosos guiñoles franceses tienen al gobierno subyugado y atado de pies y manos:  España está en recesión y necesita urgentemente que de adopten medidas que estimulen la economía y, como consecuencia, cree empleo.  Un “chute” de Hormona del Crecimiento que active la maquinaria productiva.  Pues bien, el Ministro de Deportes (la educación y la cultura han desaparecido), José Ignacio Wert Edero, ha advertido a Bobierno en pleno que el uso de Hormona del Crecimiento es doping y les daríamos a los muñecos vecinos argumentos para tenernos zaheridos durante un mes y, un gobierno serio, no puede permitirlo.

Prioridades: Dinero a los bancos, recorte de becas

Por sus actos les conoceréis.  Las manifestaciones del FMI afirmando que la banca española necesitará la inyección de más dinero público y la respuesta wertiginosa, a los pocos minutos, señalando que, para optar a una beca, no bastará con aprobar sino que habría que subir más la nota, han puesto los focos sobre cuales son las prioridades reales de este Bobierno que nos tiene en un sinvivir.  Las tradicionales altas notas de corte que había que superar para acceder a Medicina o “Telecos” se trasladarán ipso facto a Económicas o Empresariales.  Maldita Dictadura Financiera...

LA EVOLUCIÓN EQUIVOCADA

Está visto que las decisiones del Bobierno nos conducen a una Darwinización atropellada.  Nuestra dosis diaria de sustos en forma de copagos, repagos, 4 cafés y una docenita de cruasanes rellenos de beluga, se está llevando por delante los corazones (y bolsillos) más débiles.  Selección natural lo llaman.  Ensañamiento con el desfavorecido lo deberíamos llamar.

Nuestros próceres monclovitas han puesto el ojo en los enfermos y no van a parar hasta convertir España en el país más sano del mundo (en defensa propia).  Nuestra amada Ministra de Sanidad, Ana Lfabeta Mato, nos contó arteramente las medidas que iban a adoptar para disminuir el gasto en su departamento y los circunscribió al copago farmacéutico.  Una vez digerido el sapo por los paganos de su medida nos salen ahora con el famoso ¡Ahivá, se me había olvidado!  Además de pagar por las medicinas, vais a pasar por caja por el transporte sanitario no urgente que, como todo el mudo sabe, es utilizado por las grandes fortunas; las prótesis, terreno donde empezaremos a ver catálogos que irán del titanio de ley al cartón fallero; las dietas en los hospitales, todo lo que no sea rancho es capricho; el uso de sillones reclinables por los acompañantes nocturnos, se viene a cuidar a un enfermo no a dormir y, para no cargar tanto las tintas en las personas con enfermedades y en pos de la ecuanimidad, una nueva variante del impuesto de lujo que gravará la buena salud.

¿Y los cinco millones y medio sin empleo?  Bien, gracias, por la cuenta que los tiene.  ¿Y las medidas para terminar con el paro?  Viento en popa, le vamos a dar una hachazo a las prestaciones por desempleo que, entre los que emigren a Alemania, los que cultiven huertos en sus casas para comer (serán autónomos) y los que palmen de inanición, las cifras del ministerio van a ser la envidia de Europa.

En el Siglo XIX surgieron dos escuelas de pensamiento para explicar de modo racional la evolución de las especies: La archiconocida de la Selección Natural, defendida por Darwin y la de la Herencia de los Caracteres Adquiridos, defendida por Lamark, padre de la biología moderna, que dictó equivocadamente.  A nuestro Bobierno no se le cae de la boca la mención a la Herencia Recibida y, como en biología, apostándolo todo al caballo perdedor. 

Deberían dejar de mirar atrás y ponerse a trabajar con la vista puesta en el horizonte, si es que saben hacerlo.  Si no se vieran capaces no tienen más que decirlo, echarse a un lado y dejar que otros lo intenten.  Nos iría mucho mejor. 

15 TITULARES ABSURDOS. ¿CUÁL ES VERDADERO?

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LA ECONOMÍA HOMEOPÁTICA

La Homeopatía es un tipo de medicina alternativa basada en provocar al paciente los síntomas de su enfermedad, a mínima escala, para provocar una reacción fisiológica que corrija los efectos causados en el organismo del paciente.  No pretendo polemizar con los seguidores de esta disciplina.  No es el objetivo de este post.

El caso es que la crisis financiera mundial, causada por abuso que provocó el colapso del sistema y visibilizada con estruendo en la caída de Lehman Brothers, ha tenido varios proyectos de enmienda.  La primera reacción, muy lógica por cierto, fue la de poner en cuarentena el sistema ultra capitalista, como causante único de la debacle, y buscar fórmulas, por el extremo económico contrario, para paliar primero y subsanar después la espiral destructiva a la que nos conducían los mercados y sus vicios.  Sobrevivió el tiempo que tardaron las calculadoras en arrojar los resultados:  La población de los países afectados mantendría un nivel muy razonable de Calidad de Vida pero, Ay dolor, a costa de las cuentas de resultados de los omnipotentes grupos financieros.  Inaceptable.

Las mentes más Neo Con de todos los Neo Conservadores que en el mundo haya, incapacitadas para pensar en cifras inferiores a 19 dígitos, dieron un golpe de timón y optaron por la solución homeopática:  Tenemos los fondos de las grandes fortunas y, por ende, de los bancos pero, los estados (y sus ciudadanos), manejan una ingente cantidad de dinero que revolotea por ahí sin que nadie se decida a llevarlo a su morral.  Lo que el ultra capitalismo nos quitó, el ultra capitalismo nos devolverá.  y con creces.

Mediante la trampa de la deuda, se pondría en la picota, una por una, cada mediano pequeño país y, si no entraban al trapo, esperaban agazapadas las agencias de rating para liquidar cualquier esbozo de resistencia.  De las rebajas de calificación viene el diferencial conocido como Prima de Riesgo y de ella, el colapso de financiación de las economías menos fuertes. ¿Nos suena de algo?

El dinero no se crea ni se destruye, cambia de bolsillo, y la falacia de la escasez de recursos para atender los servicios que, impuestos mediante, veníamos disfrutando nos ha sumergido en una espiral hacia abajo que hace que la red sanitaria universal y gratuita haya que soportarla mediante un copago que irá a más en cuanto llegue a las comunidades autónomas. –Es curioso, quienes usamos la sanidad pública, pagamos mes a mes un 4,20 % de nuestra nómina para sufragarla. Quienes gustan de la privada no sólo no aportan nada de sus ingresos sino que abogan por descapitalizarla (con nuestras aportaciones solidarias en el aire)-.

Le sigue la educación: Primero se confunde educación infantil con aparcamientos de niños y, eliminando el tramo 0-3, prescinden de las guarderías (concepto erróneo), cargando descaradamente este importante momento educativo en las espaldas de los abuelos a quienes, con recochineo, les rebajan el nivel adquisitivo. En segundo lugar se masifica la educación primaria con el choteo habitual; Se aumenta la ratio de alumnos/aula (imagino que servirá para argumentar la cercanía física como justificante de la falta de calefacción) y se disminuye dramáticamente el número de docentes.  La trampa saducea de la secundaria quedó clara desde el primer día:  El saqueo de los presupuestos públicos en beneficio de la privada mediante conciertos.  Al comenzar el bachiller a los 15 años, la norma que finaliza los conciertos al límite de la escolarización obligatoria, tiene una puerta trasera abierta para los alumnos que cursen 1º de bachiller en centros concertados argumentando la continuidad del proyecto educativo.  Clin, clin, caja.  Del hachazo universitario tardaremos en recuperarnos.  No sólo se penaliza la presencia universitaria de los más desfavorecidos sino que, rizando el rizo, el modelo que proponen quedará en una universidad pública sólo para el que pueda pagarla, lo que provocará una queja de las universidades privadas, lo que provocará, como compensación, la financiación de proyectos de seudo investigación para salvar el balance contable.

Que no se me ofendan los adeptos a la homeopatía pero, a este paso, el próximo médico convencional que visitaremos será el forense.