miércoles, 31 de diciembre de 2014

Resumen del año 2014. Yo no iba a ser menos…



-Espaldarazo al adiós de ETA:  Los pesos pesados de la banda terrorista dan su apoyo, en un acto público, a transitar la vía política.  Mientras la sociedad, prudentemente, se felicita, el partido Popular, que pierde la mitad de su argumentario político, desprecia el gesto. El, otrora boyante, negocio de los guardaespaldas privados se viene abajo.  Mayor Oreja, desolado.
-Recuperación económica:  El ministro Montoro esgrime los datos de 2013 para señalar la evidente recuperación de nuestra economía. Más de cinco millones de desempleados así lo atestiguan.



-Mueren 9 inmigrantes al intentar llegar a nado a Ceuta:  La Guardia Civil disparó pelotas de goma y gases lacrimógenos contra quienes se acercaban a nado a la playa y, a pesar de las imágenes que lo demuestran, lo niega.  "¿A quién van a creer, a mí a o a sus propios ojos?" Declaró Fernández Díaz.
-La Infanta, imputada:  El juez Castro ve indicios de delito en la actuación de la infanta Cristina en el caso Noos.  Ella esgrime el amor ciego hacia su marido para no saber de dónde salía tanto dinero. ¿De qué me suena?
-Muere Paco de Lucía:  Las guitarras lloran con el alma encogida de dolor.
-Recuperación económica:  El ministro Montoro pronostica una fuerte caída del desempleo en el segundo semestre debida a la fortaleza de nuestra economía.  Más de dos millones de familias sin ningún ingreso dan fe de ello.



-Muere Adolfo Suárez: Tras los funerales de Estado, el aeropuerto de Madrid pasa a denominarse Aeropuerto Madrid-Barajas Adolfo Suárez.  Los técnicos responsables de colocar el cartel luminoso, preguntan con preocupación por la salud del Rey.
-Recuperación económica:  El ministro Montoro anticipa cifras de crecimiento en el primer trimestre, la recuperación es un hecho.  Para demostrarlo, los bancos de alimentos no dan abasto.



-Aguirre huye de los agentes de movilidad:  Una “abuela sexagenaria” derriba en su huida una moto de los agentes de movilidad que la estaban multando por aparcar en el carril bus.  Pese a quien pese, no es un guion de Alex de la Iglesia o Almodóvar.
-Muere García Márquez:  Desde hoy y para siempre, las banderas de Macondo ondearán a media asta.
-Recuperación económica: Aunque las cifras de desempleo lo desmienten, el ministro Montoro insiste en la fortaleza de la recuperación ¿o fue el mes pasado?



-El Proyecto Castor culpable de los seísmos de Castellón: Cientos de pequeños seísmos se hacen sentir en el litoral de Tarragona y Castellón aunque, el terremoto grande se producirá en las arcas del Estado: 3.400 millones para la empresa de Florentino Pérez si se paraliza el proyecto.
-El Atlético de Madrid gana la liga y pierde la Champions contra el Real Madrid.  40 años después, el Atlético de Madrid volvió a dejarse empatar en el último minuto y perdió la final.  Hay destinos crueles.
-Elecciones europeas, irrupción, aún tímida de Podemos:  El Partido Popular se desinfla, el PSOE sigue en caída y aparece en el tablero un nuevo jugador que apunta maneras y ambición: Podemos.
-Recuperación económica:  El ministro Montoro, visiblemente sonriente, estima que el crecimiento de nuestra economía supera las previsiones más optimistas aunque en la calle no se perciba.  En la calle le dan la razón.


-Juan Carlos I abdica:  Tras unos años de constantes desaciertos, el Rey abdica en la figura de su hijo, el Príncipe Felipe.  Juan Carlos Monedero reivindica la autoría.
-Proclamación de Felipe VI.  En un proceso improvisado a toda velocidad, Felipe de Borbón es proclamado como Felipe VI, la reina Letizia mira a sus súbditos como diciendo “os vais a cagar, cabrones”
-Confirmada la imputación de la infanta.  En una demostración más de la fortaleza y ejemplaridad de la monarquía española, el juez Castro, contra viento y marea, imputa a la infanta Cristina.
-Fracaso en el Mundial.  Los jugadores de la selección española de fútbol, pasan unos días de vacaciones en Brasil.
-Recuperación económica.  Unos turistas despistados preguntan a Montoro cómo ir a la plaza Mayor y éste les suelta una chapa de media hora sobre la solidez de nuestra economía con el pequeño Nicolás, en segundo plano, asintiendo.


-Pedro Sánchez, nuevo líder del PSOE. Cambian todas las caras visibles, dan una mano de pintura a la fachada pero el interior permanece invariable.
-Podemos se despereza.  Su líder, Pablo Iglesias, inicia un periplo de plató en plató, de entrevista en entrevista que copa toda la atención mediática.  La siguiente: Radio-Taxi.
-Estalla el Caso Pujol.  Tras unos primeros momentos titubeantes, el Clan Pujol establece su defensa en que el dinero no es suyo, se lo están guardando a un amigo.
-Recuperación económica.  El ministro Montoro llama al programa de Sandro Rey para explicarle que nuestra economía es lo más asombroso que han visto los siglos y el vidente televisivo le responde que, en su programa, el único que miente es él.



-El Gobierno trae el Ébola a Europa. Desoyendo a los expertos internacionales, el Gobierno repatría a un cooperante infectado de Ébola.  No tiene nada que ver el hecho de que sea sacerdote.
-Recuperación económica.  De vacaciones, el ministro Montoro inunda las redacciones de whatsapp con selfies sonrientes mostrando unos gráficos con raíces vigorosas.





-La juez Alaya tiene imputada a media Andalucía.  En los mentideros sevillanos han elaborado una lista de tres folios con andaluces aún sin imputar.
-Muere Emilio Botín.  Conmoción en el mundo financiero por el repentino fallecimiento del presidente del Banco de Santander.  Circula un selfie de dudoso gusto del pequeño Nicolás sonriente junto al cadáver.
-Multitudinaria Diada.  Millones de catalanes se manifiestan en Barcelona formando una “V” que ocupa media ciudad.  Rajoy critica su escaso nivel cultural porque Barcelona se escribe con “B”.
-Recuperación económica.  El ministro Montoro señala que, si Cataluña se independizase, quedaría fuera de nuestra boyante economía.  “Luego vendrán a pedir llorando”, declaró.



-Teresa Romero infectada de Ébola.  El contagio de la auxiliar de enfermería, que se ofreció voluntaria para cuidar al sacerdote enfermo, desata una epidemia de Infamia galopante entre miembros de la derecha política y mediática.
-Las Tarjetas Black al descubierto.  Casi un centenar de consejeros de Cajamadrid-Bankia, gasta a manos llenas mediante tarjetas sin justificar y opacas al fisco.  Los gustos, usos y costumbres de los consejeros quedan al descubierto para vergüenza e indignación de todos.  Tras su eliminación, la Asociación de Empresarios de Locales de Alterne, nota un bajón en sus cifras de negocio.
-Rajoy estima que la corrupción es poca.  Y no se pone colorado ni nada.
-Operación Púnica.  En respuesta a las declaraciones de Rajoy, la Guardia Civil detiene al ex número dos de Esperanza Aguirre, Francisco Granados, y varios alcaldes de ciudades madrileñas.  Es cierto, podría habar más corrupción pero no vamos mal servidos.
-Recuperación económica.  El ministro Montoro revolotea por los pasillos del Congreso dando saltos y volatines lo que dificulta mucho el trabajo de los reporteros gráficos.




-Podemos se dispara en las encuestas.  Según varios muestreos, posiblemente realizados en Venezuela y Cuba, la formación de Pablo Iglesias se sitúa en cabeza en intención de voto.
-9N.  Dos millones de catalanes reivindican su derecho a decidir en una jornada plagada de civismo e ilusión.  Asombrosamente, el mundo siguió dando vueltas.
-Dimite Ana Mato.  Después de impartir un máster en gestión desastrosa de la crisis del Ébola, la ministra de Sanidad se ve obligada a dimitir por su relación con la Trama Gürtel.  Rajoy elogia su gestión (¿?).
-Recuperación económica.  El ministro Montoro desgrana las bajadas de impuestos que, en virtud de la recuperación, llevarán a cabo en el año 2015.  Curiosamente, se mantiene la tendencia de “bajadas hacia arriba” que tanto ha prodigado el Gobierno.




-Asesinado un ultra del Deportivo de La Coruña a manos de la facción más violenta del Frente Atlético.  Estos elementos subhumanos no tienen cabida, no ya en actos deportivos, sino en cualquier ámbito de la sociedad.  Deben ser extirpados y, quienes les ayudan, castigados.
-EEUU y Cuba restablecen sus relaciones diplomáticas.  Una de las mejores noticias internacionales en décadas que ha dado un disgusto a mucho “talibán” mediático.
-Podemos hasta en la sopa. Tenemos encuestas con Podemos, declaraciones de Podemos, estudios de Podemos, turrón de Podemos y, el muñeco de Pablo Iglesias, será el más vendido estas navidades.
-Recuperación económica.  Que sí, Montoro, que vale, que de acuerdo, que ya te hemos oído, que vas y la cola del paro y se lo cuentas a ellos o a los comedores sociales o a los bancos de alimentos o a los desahuciados, que ya sabemos que se acercan elecciones, no lo repitas más…

Por cierto, que el ilusionante 2015 se vea colmado de los cambios de deseamos y nos traiga salud, bienestar y felicidad.



sábado, 27 de diciembre de 2014

Flashes matinales de un febril y griposo sábado…



Rajoy: "2015 será el año del despegue económico". Concretamente, el despegue será en helicóptero desde la plaza de toros de Móstoles ...
… Esperanza Aguirre intenta subirse al helicóptero pero Rajoy sujeta las puertas por dentro.

Adidas y Hugo Boss pleitean para que imitaciones decomisadas no vayan a una ONG. No vaya a pensar la gente que su ropa se la pone cualquiera

La Diputación de Jaén protesta porque no se haya permitido la entrada de Guarromán en una convención de superheroes por su higiene manifiestamente mejorable

En su resumen del año, el PP explica que su estrategia para terminar con la corrupción es matarla de agotamiento...

"Así se me aprieta el culo cuando me nombran al juez Ruz"





J. Carlos Monedero recibe emocionado el premio que la Asociación de Reporteros Gráficos otorga a la pose más espontánea




Con el lujo propio de los fastos navideños, Rafael Hernando se limpia la boca con papel higiénico ultra suave de triple capa.

El Gobierno niega que el robo de documentos de la Fiscalía Anticorrupción sea propio de una República Bananera. España es una Monarquía

Tras terminar agotado la grabación de un programa de televisión donde se le ve escalando, Pedro Sánchez declara: “Es la primera vez que me canso de trepar”








jueves, 25 de diciembre de 2014

25 de diciembre (torpe soneto)



Al lado de una fuente de dinero
un cartón como manta es poca cosa
y llevando una tripa generosa
queda fuera el cuerpo del compañero.

Un gemido se escucha en el cajero,
rompe aguas sintiéndose pringosa
y aprieta, con su mano sudorosa,
el brazo del que fuera carpintero.

Se para, el dolor se desvanece,
se levanta a buscar la policía
mas, si la necesitas, no aparece.

A minutos de amanecer el día,
la madre muy cansada un niño mece.

El padre no es José ni ella María.



miércoles, 24 de diciembre de 2014

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy…


Aguirre se ofrece para ser candidata a la alcaldía de Madrid
Y, si no, para concejala y, si no, para agente de movilidad y, si no, para portera de finca urbana y, si no, … Teniendo en cuenta que había dimitido para estar más tiempo con sus nietos, todo apunta a que éstos han sacado el carácter de la abuela. Insoportables.

El Gobierno subirá el salario mínimo tres euros al mes
Los pensionistas no entienden la polémica, el salario mínimo subirá un 0,5% y a ellos solo les han incrementado un 0,25%.  ¿Cómo era aquello del hombre que comía las hierbas que encontraba?

La alcaldesa de Alicante dimite por Facebook
En cuestión de minutos, pulsaron “me gusta” siete millones de usuarios…

Todos esperan la renuncia de la infanta
Ella, consciente de la incompatibilidad con sus derechos de sucesión, se ha mostrado partidaria a renunciar inmediatamente a la imputación. Y si cuela, cuela.

Científicos españoles regeneran el pelo en ratones
De Guindos y Montoro han manifestado su apuesta por la ciencia española y financiarán esta investigación con un cheque en blanco.

El pequeño Nicolás se hizo pasar por deportista de élite
Le pillaron enseguida.  La dureza facial no está contemplada como disciplina olímpica.

El coche autónomo de Google se verá por las calles de California en 2015
Los taxistas madrileños ya preparan movilizaciones.

Industria admite que solo un 42,6% de los edificios han adaptado su TDT
Curiosamente, el índice de salud mental, tiende a repuntar un 57,4%.

Siete presidentes de federaciones deportivas también cobran más que Mariano Rajoy
Éstos se han defendido argumentando que, al menos, se levantan del sofá un par de veces al día.

Unos 60.000 usuarios en España, afectados por un ciberataque masivo
La ofensiva, desarrollada mediante llamadas telefónicas a horas intempestivas preguntando por el titular de la línea o súbitas inserciones publicitarias en cualquier soporte, tiene difícil solución; los inspectores que lo investigaban abandonaron tras verse obligados a contratar fibra óptica, 7 plataformas de televisión digital y una novedosa batería de cocina resistente al calor.



domingo, 21 de diciembre de 2014

La campaña publicitaria “Las Elecciones Ya Están Aquí”, próximamente en sus pantallas


Ya estamos acostumbrados a que, los grandes almacenes por antonomasia, se adelanten al tiempo natural y proclamen el advenimiento de las estaciones con semanas de adelanto:  “Ya es primavera…”, “Disfruta el verano…,” etc.  Nuestro Gobierno, siempre tan aplicado en asuntos de marketing, se ha propuesto dejar obsoletas estas campañas publicitarias y, como consecuencia, pasada la “tregua” navideña, arrancará el año con la madre de todas las promociones:  “Las elecciones ya están aquí”.

Sustituirán los empalagosos, crípticos o lujosos anuncios de perfumes, juguetes, dulces, bebidas o ropa por otros donde nos mostrarán un amplio catálogo de bondades y beneficios públicos en contraposición con las deleznables, irrealizables o perniciosas propuestas de sus rivales en algunos casos o enemigos en la mayoría.

Los servicios informativos de las diferentes televisiones, uncidas al yugo de sus problemas económicos, seguirán una planificada estrategia de difusión festiva de datos grandilocuentes (que sean reales o ficticios carece de importancia), de modo que debemos prepararnos para conocer los mayores descensos del desempleo que hayan visto los siglos, un aumento del PIB que asombrará al mundo conocido e hipotéticas civilizaciones extraterrestres, una bajada de impuestos que nos obligará a contratar gente que nos ayude a acarrear sacos llenos de dinero y un disfrute de derechos y libertades que terminen por anunciar que hemos alcanzado el Paraíso.  Y todo eso sin más esfuerzo por nuestra parte que el de haber depositado una papeleta en una urna, hace cuatro años.

El resto de contendientes, por su parte, carente de la ventaja que otorga tener a favor todos los medios informativos, tratará de hacerse visible mediante la contratación de anuncios a precio de sangre de unicornio que dejará sus maltrechas cuentas convertidas en un tratado enciclopédico de deudas, mendigarán entrevistas, no demasiado amables, para desgranar sus propuestas y proyectos e inundarán nuestras calles y buzones, físicos y virtuales, con programas electorales encabezados, inevitablemente, por el rostro sugestivo de sus cabezas de lista.  Nos contarán que el Gobierno ha sublimado todos los males del mundo y, si les votamos a ellos (no a otros que no saben lo que hacen o, peor, saben exactamente lo que hacen), aunque cueste mucho trabajo, saldremos adelante con bien.

Solo nos quedará algo de aire fresco en los medios independientes, casi todos en el ámbito digital, y en las redes sociales que nos obligan a hacer un enorme esfuerzo para separar el escaso grano de la abundante paja.  No obstante, pese a quien pese, somos un pueblo infinitamente más inteligente de lo que se nos atribuye y daremos la cara como nunca para despojar de oropeles y fanfarrias a lo que no es más que una ridícula caricatura de lo que debe ser la Política y no recordamos ya cuándo dejó de serlo.


Ya hemos jugado esa arriesgada apuesta que consistía en NO votar, con el resultado conocido por todos.  Apostemos ahora por votar masivamente (cada quién la opción que considere más válida), estoy convencido que peor no nos va a ir y eso siempre significa mejorar.



sábado, 20 de diciembre de 2014

XXXV entrega del Ficcionario 2.0 Hoy, ración doble: La "U" y la "V"



U: Vigésima segunda letra del abecedario y quinta de las vocales, su nombre es U y es un poquito fantasma.
Ubrérrima: Teta abundante y fértil.
Ultimetum: Resolución terminante y definitiva por la que se conmina a mantener relaciones sexuales.
Ultraje: Vestimenta propia de los “Ultras”.// Cualquier acción “ultra”.
Umbrío: Empuje, arranque, o pujanza que se consigue tras estar descansando a la sombra.
Unanimitad: Situación que se produce cuando tiene el mismo parecer el cincuenta por ciento de un colectivo.  Cuando el otro cincuenta por ciento también está de acuerdo entre sí, se denomina problema.
Uncir: Afiliar a la UNCE.
Undécimo: Lo que normalmente jugamos a la lotería.
Uniforme: Vestimenta peculiar y diferente que se ponen algunas personas para demostrar que detestan seguir la moda.
Universicario: Miembro de algunos grupos “ultras” que pululan por la universidad.
Universol: Que pertenece o se extiende por todo el sistema solar.// Que prolifera y se extiende durante el verano.  Ej.: Chiringuitos de playa, canción del verano, etc.
Urna: Para unos un sueño, para otros una pesadilla.
Ursulina: Dícese de las religiosas de Santa Úrsula dedicadas al tratamiento de la diabetes.
Ürtel: Rupo de delincuentes que roba el dinero anado por nosotros.
Urugallo: Ave gallinácea proveniente de Uruguay.
Urvanidad: Engreimiento propio de quien domina la cortesía, el comedimiento y los buenos modos.
Uterrino: Relativo a los mamíferos cuyas hembras tienen el útero radicado en la nariz.
Utopista: Persona que sueña poder circular sin atascos.//Vía de circulación rápida, con 2 o más carriles por sentido, que no nos costará un céntimo.
Uzurero: Sevillano que se dedica a la usura y es famoso por otras cosas por las que, además, tiene abiertas varias causas judiciales.


V: Vigésima tercera letra del abecedario, su nombre es Uve y sin ella no existiría ni el vino ni los vegetales ni el viento ni vosotros, ni siquiera la vida.
Vacanto: Mugido sentido y armonioso que emite la vaca cuando está en cercanía del toro.
Vacilento: Persona que titubea pero muy despacio.
Vademedium: Libro pequeño donde las mediums consultan los conjuros para invocar a los muertos.
Vainica: Funda para la espada, hecha de labor, con un primoroso deshilachado en los bordes, que usaban los caballeros que preferirían ser damiselas.
Valdepenas: Vino manchego que entristece a quien lo ingiere.
Valiendre: Persona que lucha contra los ácaros con ánimo y valor.
Valorar: Poner precio a un loro.
Vampirómano: Espectro o cadáver que, según la creencia popular, salía de noche a chupar la sangre de los vivos y, no contento con eso, quemaba todo lo que se encontraba por el camino.
VanDido: Bandolero, salteador holandés.
Vangina: Inflamación de la vagina y de las amígdalas producida, seguramente, por el mismo elemento.
Vaquero: Pastor de ganado vacuno.  En casos de trato amable y dedicación virtuosa se produce el fenómeno denominado “La Vaca Que Ríe”.
Variable: Previsión meteorológica que significa: viento, lluvia o ambos.  Más que el paraguas se recomienda el cine, el teatro o una tranquila velada hogareña.
Variantes: Puesto de mercado donde se venden equis y doses.
Variciela: Enfermedad contagiosa que afecta a pilotos, azafatas y demás personal de vuelo.
Vaticenar: Pronosticar el menú de la cena.
Veda: Espacio de tiempo en que apetece cazar o pescar.// Libro sagrado de la India que prohibe dar muerte a las vacas sagradas.
Vedette: Artista de un espectáculo de variedades, generalmente escondida tras kilos de maquillaje y un montón de plumas.
Vegetafe: Perteneciente o relativo a la flora de Getafe (Madrid).
Vegiga: Bolsa membranosa del abdomen que almacena un millón de litros de orina.
Véjar: Capital de la Urdes.
Vejez:  Se dice de la época en la que el cuerpo ya no acompaña a la mente.
Velaturia: Acto celebrado en Valencia para velar las contaminadas aguas del Río Turia.
Velóbromo: Lugar destinado a empujar a los que van en bicicleta.
Velociudad: Cortina negra que cubre el cielo de las  grandes ciudades.
Vencimiento: Fecha en la que el moroso se da por vencido.//Excusa para no satisfacer una deuda en la fecha prevista.
Vendamal: Acción del doctor en obstetricia destinado, accidentalmente, a traumatología.
Venereable: Digno de veneración y respeto salvo por ciertas afecciones sin importancia consecuencia de lo dura que es, a veces, la vida.// Cliente habitual de prostíbulos.
Ventaxista: En castellano antiguo, ventajista.//  Se dice del taxista que, sin miramientos hacia los demás vehículos, conduce por, como y donde le place.// Taxista que pretende cobrar por dar los buenos días.
Ventilador: Aparato que esparce vaho de tila por la sala de espera de las maternidades.
Ventolerante: Persona que tolera de buen grado la aparición de viento.// Patrón de embarcación a vela.
Ventoxidad: Gases intestinales que, cuando se expulsan, envenenan el ambiente.
Ventríloco: Persona con un vientre que se desplaza.// Persona con un vientre que hace que otros se desplacen o, en ocasiones, huyan.
Venus: Monte bajo.
Verbalismo: Procedimiento de enseñanza en el que se cultiva con preferencia el lenguaje de las ovejas.
Verduguillo: Persona que ejecuta las penas de muerte entre los pigmeos.
Verduelero: Ecologista radical que se pone de luto cada vez que se corta una lechuga.
Vergantín: Barco de recreo del dios Priapo.
Vermú: Aperitivo que se toma cuando se va a los toros.
Verónica: Lance del toreo ideado un 4 de Febrero por Santa Verónica para quitarse de encima los toros que le echaron para terminar con su vida.  Dos orejas y vuelta al ruedo en el primero y pitos en el de despedida.
Versayesco: Relativo a las vestiduras de los servidores del Palacio de Versalles.
Vertidós: Vertido que hace el número entre el veintiuno y el veintitrés.
Vertigino: Trastorno del sentido del equilibrio que afecta sólo a las mujeres.
Vesículo: Ampolla pequeña en las páginas de algunos libros como La Biblia.
Vespertino: Agradable paseo que se da al atardecer en una Vespa.
Vestuario: Local destinado a cambiarse de ropa situado en la desembocadura de algunos ríos.
Veteurinario: Persona que trata los problemas de orina en los animales.
Vetusto: Derecho de veto procedente de la “guerra fría”.
Vía Crucis: Paso a nivel.
Viceadmirante: Oficial de marina que siente una admiración enfermiza por su superior.
Vidente: Persona capaz de adivinar el futuro gracias a los frutos de la vid.
Vienaventurado: Austriaco afortunado y feliz.
Vigirante: Persona situada sobre una plataforma giratoria con la misión de vigilar un espacio a su cargo.
Villancisco: Canción popular navideña interpretada sin orden ni concierto.
Villete: Tarjeta que da derecho a viajar a una villa.
Vinagreta Garbo: Cariñoso apelativo por el que sus compañeros conocían a la famosa actriz sueca debido a lo "dulce" de su carácter.
Vinilo: Forma cursi de llamar a los discos en los que, en vez de escuchar canciones, escuchan temas.
Vino: Culpable de alguno de los males del mundo.  Del resto es completamente inocente.
Violentar: Tocar la viola (ojalá).
Viperino: Very Important Person con la mala intención propia de la víbora.
Virginidada: Mujer virgen que, por fin, se entrega.
Viruta: Laminilla delgada en que se convierte el virus cuando muere.
Visilla: Cortinilla fina, casi transparente,  sobre la que uno se sienta sin querer, derribando toda la estructura de los cortinajes para gran disgusto de nuestra anfitriona.
Visonaria: Se dice de la que, por su exaltada fantasía, sueña constantemente con abrigos de pieles.
Vistose: Que atrae mucho la atención por lo exagerado de su tos.
Vitamena: Nombre genérico de ciertas sustancias orgánicas que hacen la vida más entretenida.
Vitamímico: Relativo a las vitaminas pero empleando sólo gestos, sin palabras.
Vitola: Banda o faja de los cigarros puros que fuman los jefes mafiosos.
Vituperito: Acción de hablar mal de un ingeniero técnico debido a su ineptitud e incompetencia.
Vivianda: Edificio, construcción o habitación adecuado para almacenar comida.
Vivisección: Autopsia improvisada.
Vocaburlario: Conjunto de palabras adecuadas para la broma, la chanza o la burla, es decir, todas.
Vocativo: Lo que persigue o pretende alguien  provocativo.
Vocinclero: Religiosos que hablan mucho y a voces.
Volapié: Mina antipersona.

Volatinizar: Hacer desaparecer los latinajos de un texto.

Volteresa: Vuelta que Santa Teresa daba en el suelo o en el aire cuando entraba en éxtasis.

Voluctuoso: Que incita o satisface el placer sexual en presencia de un entierro.

Vorázgine: Remolino impetuoso que se traga todo lo que encuentra.

Vudulaque: Establecimiento público donde se llevan a cabo creencias y prácticas religiosas, de marcado signo fetichista, 

Vulguarismo: Empleo vulgar de los números. Ej.: Cinco. Por el culo te la hinco.

Vulva: Aparato genital femenino inmortalizado por Larra: Vulva usted mañana.

 





El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy…


La Policía califica de “atentado terrorista” el alunizaje en Génova
El Equipo de Tremendismo Lingüístico, adscrito a Presidencia, propone trasladar al autor a Guantánamo.  “Al fin y al cabo, los monos de color butano deben resultarle familiares”, han declarado.

Nuevo varapalo de la ONU: Se opone a la reforma del aborto en las menores
Tras la celebrada incorporación al Consejo de Seguridad, se comprueba que nuestra invencible diplomacia tiene en la ONU la misma influencia que en Europa.

La nueva Fiscal General del Estado, militante antiaborto
Pues, si presionaron tanto a Torres Dulce por fruslerías como el caso Bárcenas o el 9N, a ver cómo se las apaña esta mujer contra la ONU.

Detienen al jefe de la unidad de estupefacientes de Murcia por drogas
No se me ocurre mejor alegoría para retratar al gobierno de Rajoy.

Ruz exige todos los informes que faltan antes de marzo
Todos los organismos implicados se han puesto a trabajar a destajo:  Organizar las celebraciones navideñas requiere mucho esfuerzo.

Convenios:  El Supremo tumba el pilar central de la Reforma Laboral
Al leer este titular, Fátima Báñez se reafirmó en su confianza en la Virgen del Rocío y no en la del Pilar: “Nunca me fie de los aragoneses, son parientes de los catalanes…”

Hernando, condenado a pagar 20.000 euros a UPyD por vulnerar su honor
El Hemiciclo en pie, aplaude enfervorecido esta primera actuación como Portavoz Popular.

El Ejecutivo asegura que la luz ha bajado un 8,6% en dos años
Se sospecha que estos cálculos han sido realizados por la misma persona que hace los del descenso del Paro.

Agentes del CNI, grabados mientras grababan al pequeño Nicolás
Se busca a los agentes que grabaron a los que grababan a sus compañeros grabando al pequeño Nicolás y, así, hasta el infinito.  ¿Cuántos agentes tiene el CNI?  ¿Cuántos se dedican a hacer cosas serias?

Pedro Sánchez dice que “rescatará a la clase media”
Teniendo en cuenta que, los que se consideraban “clase media”, ahora son “clase baja”, urge que el equipo económico del PSOE reformule sus propuestas, no vaya a ser que estén trabajando para cuatro gatos.

Hacienda reclama cuatro millones de euros a Joaquín Sabina
Se desvela, por fin, el contenido del misterioso papel que tenía Sabina en la mano instantes antes de sufrir la crisis.

Encontrados fósiles de gambas de 105 millones de años

Alberto Chicote:  “Es la despensa más abandonada que he visto en mi carrera.  Deberían cerrar este bar ahora mismo”.




domingo, 14 de diciembre de 2014

¿Ley Mordaza? Me voy a quedar a gusto


Probablemente, de escribir este artículo dentro de unos días, me hubiera costado el cierre de la página, una multa interesante y, dependiendo del “hambre de bloguero” del instructor, un retiro provisional en una celda ad hoc denominada “el rincón de NO pensar”.  En cualquier caso, creo que el Departamento de Eufemismos Gubernamentales ha tocado techo con lo de Ley de Seguridad Ciudadana o quizá no, quién sabe, están dotados de una creatividad desbordante y un afán de superación dignos de mejor causa.

Lo cierto es que se han pasado de frenada y, la entrada en vigor de este ejemplar tratado sobre censura ciudadana, pocos meses antes de un periodo electoral, se les va a volver en contra desde la primera actuación.

Dignos herederos de aquel “la calle es mía” del ínclito franquista Manuel Fraga, que sembró las ciudades españolas de antidisturbios a caballo, luciendo con galanura sus legendarios vergajos, o las patrullas, metralleta en ristre, de la Policía Armada; los miembros del Gobierno han decidido tomar al asalto las calles físicas y las virtuales.  Curiosamente, se rigen por un particular código de circulación que determina un único sentido para todas las vías:  Todas las movilizaciones convocadas por la derecha dispondrán de permisos y parabienes, secundados por un servicio de orden uniformado, pagado por ti y por mí, que cuidará que ningún asistente coja un mal constipado.  Las convocadas desde la izquierda serán escudriñadas con microscopio, no vaya a ser que sirvan de coladero a esa caterva de rojos indeseables que insultan a nuestros ministros, presidente o la intocable figura regia y, lo que es peor, cuestionan a voz en grito las medidas adoptadas para mejorar la calidad de vida de quien las dicta.  Todo muy clásico.

Ahora bien, en el mundo virtual dispondremos de una rediviva figura penal:  Los Delitos de Opinión.  Si piensas diferente, si la situación social, política o económica te desagrada, si crees que una banda de desalmados se está forrando el riñón a nuestra costa, cuídate muy mucho de decirlo y, si lo dices, procura que sea con educación y respeto, que también será delito pero, al menos, te servirá de atenuante.  Las Redes Sociales son un caladero repleto de seres, anónimos o a cara descubierta, dados a desenmascarar y denunciar las tropelías de la clase dominante y eso, en un Estado de Derechas, no se puede permitir y, además, es intolerable y, por lo tanto, duramente castigado, recabar y difundir los testimonios gráficos de los abusos que se puedan cometer.  La bazofia vomitada por los voceros de la caverna, las amenazas vertidas por elementos ultrafascistas o las invectivas defensoras de la política gubernamental y los ladrones que se benefician de ella, no tendrán otra consideración que el uso legítimo de la Libertad de Expresión, que para eso gozan del favor de los que mandan.

Dada la influencia brutal del ultracatolicismo en el Consejo de Ministros y aún escocidos por la retirada de la contrarreforma de la Ley del Aborto (por motivos únicamente electorales, no nos engañemos), no podemos descartar que, de un día para otro, aparezca un anexo a la Ley Mordaza que recupere algo tan español como la Santa Inquisición, que Rouco está ocioso y hay que darle un carguito.


Que a gusto me he quedado.

sábado, 13 de diciembre de 2014

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy…


El Gobierno se vuelca en reivindicar la salida de la crisis
Como primera medida, han rescatado del garaje de Ana Mato las toneladas de confeti que sobraron del último cumpleaños y lo distribuirán en bolsitas para que los desempleados disfruten la Navidad rodeados de lujo.  ¿Son o no son adorables?

Los desahucios aumentan un 7,3 % en España
Rajoy, preocupado por este dato, ha dado la orden de informar a los desahuciados que “la crisis es historia”.  Al parecer, no se habían enterado.

El Alcalde de Valladolid pide subir el sueldo a Mariano Rajoy
Siempre que, esta subida, no se haga en ascensor rodeada de mujeres…

El Ministro del Interior saca pecho por su “ley mordaza”
“Francamente, nos ha quedado muy bien”, declaró entre sollozos de emoción.

Soria quiere comprar el apoyo a las extracciones de petróleo y gas con un plan de compensaciones
Este dinero saldrá de las multas que se impongan a los usuarios de energía solar que, con su irresponsable actitud, ponen en peligro la estabilidad del país.

Intervenidos 73 cachorros de perro en el aeropuerto de Barajas
Los desalmados traficantes de seres vivos, solo saldrán de prisión unas horas al día para prestar servicios comunitarios en asociaciones de defensa animal. (¡Ojalá!)

El aeropuerto de Castellón anuncia su primer vuelo comercial tras cuatro años
Para el segundo, todavía no hay fecha.  Carlos Fabra ha pedido un permiso penitenciario para contemplar in situ tan magno evento.  Se rumorea que la respuesta ha sido un lacónico: “Que se joda”.

Cospedal inaugura una estrambótica torre de cuatro millones de euros
Emulando el uso de las torres de Cabo Cañaveral, servirá para colocar adecuadamente la mantilla en la monstruosa peineta que, Mari Loli, lucirá en Semana Santa.

Cuatro ficha a “La Pechotes”
Mediaset, siguiendo su política mediática habitual, confirma que contrata a la muchacha por sus innegables méritos.

TVE despide a una veintena de trabajadores del programa de Mariló Montero

Despiden a la mitad del equipo y no aciertan con la única inútil del elenco.




lunes, 8 de diciembre de 2014

XXXIV entrega del Ficcionario 2.0. Hoy la"T"


T: Vigésima primera letra de nuestro alfabeto y decimoséptima de las consonantes, su nombre es Te y tiene un toque muy británico.
Tábano: Insecto díptero, de color pardo, provisto de un potente aguijón que pone en el cuello de sus víctimas para robarles el reloj, la cartera y las joyas.
Tabarra: Discurso o conversación que cansa o aburre y mantiene en estado de semivigilia al individuo que habita en bares, tabernas, pubs, discotecas, etc.
Taberna: Tienda de vinos y licores de la capital de Suiza.
Tabulador: Habitante de Polinesia encargado de vigilar el cumplimiento de las prohibiciones, objetos y palabras tabú.
Tacañear: Escatimar en la cerveza al servir cañas.
Tacitamente: Modo de ingerir líquidos empleando una taza pequeña.
Tacón: Palabra malsonante en exceso.
Táctica: Procedimiento que se usa para lograr con tacto y habilidad un fin.
Tahurora: Claridad mental del jugador profesional antes de la salida del sol.
Tálamor: Cama de las parejas enamoradas.
Talar: Destruir, arruinar, devastar, incendiar o arrasar vistiendo una sotana.
Talento: Gracia especial para realizar labores primorosas a poca velocidad.  Virtud muy apreciada en las relaciones sexuales.
Taller: Patio de Monipodio.
Taller Oficial: Patio de Monopolio.
Tallorones: Plato de pasta cocinado con abundante cebolla.
Tambalear: Manera peculiar de caminar de los turistas británicos en Mallorca, Menorca, Ibiza, Formentera, Cabrera, etc.
Tamborriquero: Personaje típico de las fiestas populares que toca el tambor como un burro para sufrimiento de sus vecinos.
Tanatomía: Ciencia que estudia la estructura de los seres muertos.
Tanga: Regocijante triángulo de pequeñas dimensiones con sus vértices prolongados por un hilo.
Tardanza: Ballet que se representa por la noche.
Tarifa: Lista de precios del ferry que cruza el Estrecho de Gibraltar.
Tauromaquia: Arte de parar, templar y mandar a los nacidos entre el 21 de Abril y el 21 de Mayo.
Taxidermia: Ciencia que estudia la piel de los taxistas y las diferencias entre su mitad derecha y su mitad izquierda.
Taxímetro: Tren de alquiler que circula por el subsuelo de las ciudades.
Tecla: Santa cuya onomástica se celebra el día 23 de Septiembre, inventora de la máquina de escribir.
Tectónica: Parte de la geología que estudia los manaderos de agua carbonatada con especias.
Tejade: Lujosa cubierta de las pagodas sagradas.
Tejercicio: Acción de formar la trama y la urdimbre con fines saludables.
Telegrafiesta: Persona que invita a sus amigos a su cumpleaños mediante un telegrama.
Telehinco: Único  canal televisivo mundial que tiene patrocinadores para los bloques publicitarios.
Telesférico: Especie de transbordador aéreo, con forma de bola, que es movido por cables de acero.
Telesquivo: Persona que nunca se pone al teléfono.
Telúrico: Relativo a la orina contenida en la tierra.
Temeroso: Descendiente de Favila.
Tempanillo: Famoso bandolero, de nombre José María, extremadamente friolero.
Temporrero: El que sólo consume hachís en épocas determinadas.
Tenaz: Terco en el uso de las tenazas.  Dentista.
Tender: Mostrar tendencia a colgar la ropa para que se seque.
Teniente: Militar que ha contraído la solitaria.
Tentadero: Sex Shop.
Teocracia: Estado como Dios manda.
Terciopelo: Alopécico.  Dícese de la persona que ha perdido las dos terceras partes de su masa capilar.
Termostatus: Sitio que le corresponde a alguien en función de su temperatura. Ej.: + 37°, a la cama.
Terquedad: Obstinación de una persona en convencer de que su edad no es la que aparenta.
Terraplín: Desnivel del terreno sin ninguna importancia.
Terrorífisco: Que amedrenta o causa espanto entre el 1 de Mayo y el 30 de Junio.
Tertuliano: Persona que despelleja a otra con la aquiescencia de los demás//Mercenario catódico.
Testarudo: Empeñado en aprobar el examen teórico del carnet de conducir, cueste lo que cueste, es una cuestión de honor.
Testifiscal: Testigo de la acusación.
Tetera: Sujetador, sostén.
Tétrico: Cuatro veces triste.
Thuerto: El que ha perdido la visión por un ojo debido a un accidente con el azadón.
Tibertano: Que habita a las orillas del río Tiber.
Timar: Alquilar unos apartamentos en el Sahara diciendo que están en primera línea de playa.
Timón: Timo de proporciones oceánicas.
Timonet: El que gobierna la nave impresionista.
Timorato: Anunciada bajada de impuestos//Político de actitudes melifluas haste que ponen un banco en sus manos.
Tintero: Vaso para la tinta que usaban para escribir los hermanos Serafín y Joaquín Alvarez-Tintero.
Tintinear: Ser ferviente admirador del dibujante belga Georges Rémi (Hergé).
Tirabuzón: Desmedida proliferación de folletos publicitarios que se da en algunas épocas del año como Navidad, temporada de rebajas, etc.
Tiranizar: Vivir en la capital de Albania.
Tiritar: Cubrir de Tiritas a la persona magullada.
Todopoderoso: El que todo lo puede.  Hijo de padres divorciados.
Toledancia: Respeto y consideración hacia los toledanos.
Tomateria: Pulpa del tomate, sin piel ni pepitas, empleada para guisar.
Tomavispas: Cámara de cine de poco tamaño que utilizan los entomólogos.
Tomillo: Libro de pocas páginas y escaso grosor que emana un olor muy característico.
Tontuna: Tontería propia de una estudiantina.
Tópico: Expresión trivial o vulgar que se emplea a ambos lados del ecuador.
Toponimia: Ciencia que estudia el nombre de los topos. Ej.: Topo Giggio, Topo Lino, Topo Grafo, etc.
Torio: Elemento simple, metal muy raro, radiactivo con estructura molecular en forma de cuernos.
Tormanta: Borrasca que descarga una manta de agua.
Tormenta: Peligrosísima tempestad con abundantes precipitaciones de batidoras, cafetera, televisiones y demás aparato eléctrico.
Tornilo: Clavo con rosca helicoidal inventado en Egipto.
Torrefacto: Café oscuro y muy amargo que se hace en una torre.
Torrijas: Las hay sólidas, líquidas y gaseosas.
Tortila: Fritada de huevos batidos con hierbas de efecto tranquilizante.
Tortuoso: Natural de Tortuosa (Tarraguona)
Toscamente: Hecho al modo de la Toscana.
Tostadora: Instrumento para tostar, playa mediterránea.
Trabajoder: Acción y efecto del empresario que despide a sus obreros, pule la empresa y se marcha a Brasil con ideas poco o nada relacionadas con el trabajo.
Trabaleguas: Camino o carretera de trazado enrevesado y tortuoso.
Trabalenguas: Accidente producido durante un beso de dos aficionados al piercing.
Tradición: Costumbre conservada a través del tiempo.  Argumento utilizado por quienes pretenden la vuelta a las cavernas.
Tradoctor: Médico especializado en turistas e inmigrantes.  Especie perseguida.
Traficanto: Agente comercial de una cantera//Representante musical sin escrúpulos.
Tragaluz: Gotera con pedigrí.// Agujero negro.
Trajicomedia: Obra de teatro en la que los actores salen vestidos y muy bien vestidos.
Tramitad: Acción de funcionario displicente que deja cualquier trámite a medias.
Tranquilicuar: Convertir un sólido en líquido pero con paz y sosiego.// Sentarse a esperar que un cadáver se convierta en petróleo.
Transatlántico: América respecto a Europa o viceversa.
Transborde: Acción de pasar el límite con malas maneras.
Transfuga: Individuo que ha sido elegido democráticamente para hacer lo que más le convenga.
Transilvania: Región de Rumanía en la que se degustan sus deliciosos productos de hemogastronomía.
Trapichear: Acción del gigoló de poca monta que se las ingenia como puede para “meterla en adobo” y sacar beneficio de ello.
Traqueteo: Ruido continuo que hace al respirar la traquea del fumador impenitente.
Trasandino: Dícese del proceso seguido en Nicaragua desde la rebelión del general C. A. Sandino en 1930 hasta nuestros días.
Traserón: Espuerta grande que se ponía en el culo cuando el intestino se desmadraba.
Traspaso: Acción que se lleva a cabo en un local comercial para abrir puerta en dos calles.
Trasquilar: Un pitillito.
Tratadista: Diplomático encausado por trata de blancas.
Traumaturgo: Médico prodigioso que recompone las maltrechas articulaciones de los deportistas.
Traversía: Poema épico que habla sobre viajes. Ej.: La Odisea.
Trazadón: Diseño de los surcos que se hacen en el huerto.
Treguá: Suspensión temporal de las competiciones de canicas.
Treintacular: Pulpo transgénico de indudable aprovechamiento gastronómico.
Trementira: Jugo resinoso del que se extrae una variedad de aguarrás completamente inútil.
Trepanación: Proceso por el que se trepa de un traje de pana a uno de Armani.
Tribunal: tribu compuesta únicamente por jueces.
Tributano: Tasa que se añade al precio de la bombona de gas.
Triciclón: Devastadora serie de tres ciclones consecutivos que sólo ocurre en los países pobres.
Trilejía: Líquido que contiene una concentración de hipoclorito sódico triple de la normal y se utiliza para limpiar los retretes públicos.// Conjunto de tres obras de contenido cáustico.
Trinchante: Gracia que se dice en la mesa y hace que los comensales, por desgracia, se trinchen de risa.
Trinitrotoluego: Denominación química de la trilita de explosión retardada.
Trinomio: Expresión algebraica cantada.
Tripartito: Variedad de embutido que presenta la tripa dividida en tres partes.
Trípode: Estructura con tres patas para apoyar el vientre muy voluminoso.
Trirreme: Dícese de la familia en la que la abuela, Doña Remedios, tiene una hija, la Reme, y una nieta, Remeditos.
Tristono: Intervalo de tres tonos en adagio.
Triunviral: Enfermedad producida por tres virus simultáneamente.
Trocólogo: Médico especializado en cambiar la vida de las familias.
Trogordita: Mujer de las cavernas de porte rollizo.
Trolabús: Autobús de tiovivo.// Transporte colectivo utilizado en campaña electoral.
Trollano: Relativo a las llanuras que rodeaban Troya.
Tromputear: Caer una trompeta de juguete en manos de un niño de tres años.
Tronar: Acción del rey medieval cuando se pee en el trono con estruendo.
Tropezón: Acción de tropezar como consecuencia del caminar típico entre despreocupado y embelesado por una playa ibicenca.
Tropicar: Relativo a los insectos que viven entre el Trópico de Cáncer y el Trópico de Capricornio.
Trucolento: Lentidigitador.
Tuberculo: Patata con forma de nalgas.
Tudesco: Dificador y midesco dificador son dosdesco dificadores.
Túnica: Vestidura amplia y larga, la más famosa es la Shweppes.
Tupido: Diota.
Turbación: Acción de turbar o turbarse.  Como en todo, hay más y menos.
Turitmo: Cadencia con la que entran los turistas por la frontera.
Turronero: Persona que se bebe tu ron.