domingo, 25 de septiembre de 2016

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...


Feijóo, el favorito que esconde al PP
Cómo estará de podrido el Partido Popular que, el que no tiene reparo en salir en fotografías con narcotraficantes, esconde el logo del PP para no causar rechazo.

Euskadi, entre el “oasis” del PNV y el “espejismo” del resto
No sé pero, preparar una metáfora donde se compara Euskadi con un desierto, no está entre las 100 mejores ideas que han tenido los publicistas del PNV. Ánimo, podéis hacerlo mejor.

Errejón asegura que está de acuerdo con Iglesias en “lo fundamental”
Hasta ahí, de acuerdo. Pero ¿qué es lo fundamental? ¿la seducción o el miedo? ¿Coldplay o Springsteen? ¿carne o pescado? ¿mar o montaña? ¿efectivo o tarjeta? ¿asaltar los cielos o volar en avión?  Nada, que no hay manera ¿Pod o emos?

Iceta, al líder del PSOE: “¡Pedro, aguanta, por dios!”
¿No te recuerda al célebre “Trata de arrancarlo, Carlos, por dios, trata de arrancarlo”?  El dirigente de los socialistas catalanes se ha delatado como el “Luis Moya” de la política pero no lo reconoce por pudor… y por la rima.

Legionarios amenazan a Carmena con reponer cada día la placa de Millán Astray
En pleno S XXI, una manada tan exhibicionista de “pollos” como escasa de neuronas, reivindica la figura de un tipejo cuyo único mérito fue copiar una idea francesa y que proclamó vivas a la muerte deseando, a su vez, la muerte de la inteligencia. La Muerte, agradecida, se lo premió matándole poco a poco: Ahora el cerebro, ahora un ojo, ahora un brazo, …

Montoro amenaza a Carmena con tumbar los presupuestos de Madrid
Alguien pensará que es como castigo por reducir más de 1.000 millones la deuda de Madrid y dejar en evidencia a Ana Botella, cómo si eso fuera posible. No, la idea es asfixiarla económicamente para que no pueda reponer la placa de la Calle de la Inteligencia que quitarán los legionarios nostálgicos del franquismo.

Benavent, el “yonky del dinero”, acusa a Rajoy de estar al corriente de la trama corrupta de Imelsa
Si apareciera un Benavent en cada administración regida por el PP ¿Cuánto tardaría en mudar su sede de Génova,13 al Módulo 4 de Soto del Real?

Cada ciudadano tendría que trabajar 378 días para pagar la toda deuda pública de España
¡Qué gracioso! Eso sería si trabajáramos todos, a jornada completa y con un salario digno. En las condiciones actuales ese tiempo ascendería a…  ¡Joder, qué depresión!  ¡Hijos de putaaaaa! Nos habéis jodido muy por encima de nuestras posibilidades y las de nuestros tataranietos.

El laborismo renueva su mandato a Corbyn para radicalizarse a la izquierda
No entiendo esta fijación de El País por denostar todo lo que huela a izquierda. Mentira, sí que lo entiendo.  Por cierto, qué hay de malo en radicalizarse (volver a la raíz).




sábado, 24 de septiembre de 2016

Las elecciones gallegas y vascas nos darán la solución


Cuentan que una vez invitaron a Filomeno a una boda; ya en el banquete, y después de varias horas de saludos a la familia, ceremonia, saludos a la familia, fotografías y más saludos a la familia, estaba dominado por un hambre voraz. Cuando los camareros  empezaron a servir aperitivos, canapés, entremeses y menudeces varias, él se puso a devorarlas a dos carrillos y, para la hora de servir el plato fuerte consistente en carne o pescado a elegir, estaba tan lleno que no pudo apenas probarlo, lo que le supuso un enorme disgusto. A la siguiente boda acudió con la lección aprendida y cuando llenaron la mesa de bandejas con embutidos, croquetas, queso del bueno y demás delicatessen, él se limitó a probar un bocado testimonial a la espera del segundo plato mientras el resto de comensales a su alrededor se ponía tibio. Al cabo de un interminable rosario de platos, bandejas y fuentes de delicias varias, retiraron todo de la mesa para empezar a servir… el postre. Un Filomeno desconcertado y famélico tuvo que repetir cuatro veces la tarta al güisqui y el helado de tres gustos para saciar su estómago y desbordar sus índices de glucemia. Esto de los banquetes modernos era incomprensible para él.

En nuestro particular bestiario político, el papel de Filomeno lo desempeña Pedro Sánchez con una entrega merecedora de mejor premio. En su “primera boda” tomó la iniciativa y se lanzó antes que nadie a por las bandejas de canapés que encontró tras las elecciones, habló con unos y con otros, le dijo al Rey que tenía hambre y, cuando sirvieron el sabroso bocado de la investidura, ésta se quedó en el plato sin nadie capaz de hincarle el diente. En esta su “segunda boda”, ha visto como Rajoy se ha puesto a devorar entrantes y se ha quedado tranquilo en su escaño repitiendo como un mantra “no es no, no es no, no es no”. Está a la espera de que, tras las elecciones gallegas y vascas, que decidirán si es carne o pescado, sirvan el segundo plato y, esta vez sí, pueda degustarlo con fruición.

Todo apunta a que se trata en un restaurante diferente, de estos modernos, que sirven lo que llaman un “plato corrido” consistente en muchos pocos que, a la larga, hacen un mucho. El caso es que Pedro Sánchez, si no espabila, volverá a quedarse con hambre, con el consiguiente choteo de sus familia que, sentada a su misma mesa, espera un resultado adverso para señalarle su inutilidad, inoportunidad, impericia o proverbial mala suerte, mientras que Rajoy tiene un problema mayor; él podrá comer lo que quiera pero tiene una familia muy larga, afectada de la “solitaria” que les infectó en el franquismo y todo lo que coman es poco porque apenas les alimenta y siempre quieren más.


Se trate de la modalidad que se trate, los ciudadanos seguimos con la cara apoyada contra la ventana del restaurante, contemplando la jugada y babeando, esperando a ver si esta vez sobra algo y nos lo sacan por la puerta de atrás.

domingo, 18 de septiembre de 2016

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...


Exteriores alerta de la pérdida de peso internacional de España
Margallo se basa en un sencillo silogismo:
Premisa 1: Tradicionalmente, se denominaba “kilo” a un millón de pesetas debido a lo que pesaba esta cantidad en billetes de 1.000 aunque, con el tiempo se ha extendido también al millón de euros.
Premisa 2: A partir de la investigación de los casos de corrupción que todos conocemos, la fuga de dinero en efectivo a paraísos fiscales se ha reducido significativamente.
Conclusión: Si salen menos “kilos” de España, nuestro peso internacional se reduce.
Amigos, esto es de primero de lógica pepera.

El “no” rotundo de Sánchez a Rajoy desata la guerra interna en el PSOE
Se han identificado tres facciones enfrentadas: De una parte están los afines a Sánchez, defensores del “no es no”; de otra están los capitaneados por Susana Díaz que propugnan el “por qué no” y, por último, el sector “dinosaurios”, encabezado por Felipe González, cuyo lema es “pelillos a la mar”.

Rajoy tilda de antipatriota a Sánchez y le responsabiliza de mantener el bloqueo
Porque, como todo el mundo sabe, robar el dinero a manos llenas en todo el territorio nacional es muy patriótico si se hace con el polo con la banderita en el ribete del cuello y la pulsera rojigualda. Por eliminación, todo lo demás es antipatriótico y, si además, va acompañado de críticas, roza la Alta Traición. Mucho ojo.

Rajoy: “Ya no tengo ninguna autoridad sobre Barberá”
Interesante: Si YA no tiene ninguna autoridad quiere decir que antes sí la tenía y, otra cosa no, pero esta gente de derechas es muy disciplinada para con la autoridad. ¿Ha oído, señor juez? Ya está tardando en “investigar” al que tenía autoridad sobre Barberá.

De Guindos no revela la identidad de los otros aspirantes al Banco Mundial
No importa, yo la revelo. Se trataba de: El Ratoncito Pérez (investigado por robar dientes de oro de los cementerios), El Hombre del Saco (famoso por viajar a Suiza con el saco lleno y volver con él vacío), Papá Noel (quien, patrocinado por una multinacional alimentaria, se cuela en las casas con nocturnidad) y el Asesor Marcelo (que empezó como “gorrilla” del ministro del interior y se sospecha de su participación en las grabaciones de su despacho).

Rosa Valdeón anuncia acciones legales contra las “informaciones falsas” sobre su caso
Algunas cuestiones relativas a la señora Valdeón: Dos cervezas y un ansiolítico no dan  positivo y menos aún triplicar la tasa. ¿Se hubiera conocido este hecho si no hubiera criticado públicamente al Gobierno por el caso Soria? ¿Habría sucedido ya en otras ocasiones anteriores?

Benavent, “el yonki del dinero”, quiso comprar una pistola
Normal, sigue el proceso natural de los yonkis. Ahora, no sabemos si a cambio de una dosis, está delatando a sus camellos, pero lo interesante son los datos que pueda aportar sobre los grandes traficantes.

Trump vuelve a imaginar actos de violencia contra Clinton
Me pregunto: Si en campaña, donde suele verse la cara amable y conciliadora de los candidatos, se expresa así; qué hará cuando tenga delante el “maletín nuclear”.

Desarticulado un grupo dedicado a fomentar el dopaje en el deporte
Por fin se hace limpieza en ese cártel mal llamado “periodismo deportivo”. Ahora que sigan por los diarios de información general.

Las cotorras “toman” Madrid
Quien piense que este titular se refiere a la invasión de aves de procedencia tropical, no se ha dado una vuelta por las cafeterías del Barrio de Salamanca. Demencial.



sábado, 17 de septiembre de 2016

¡Sólo son 81!


“Llévame volando a la luna”, sonaba la canción de Sinatra y los pies se sucedían rítmicamente sobre el brillante mármol de la pista de baile. Suelo negro piano, paredes enteladas en burdeos y focos irisados de luz intensa. Clásicos de Cole Porter meciendo las caderas y nada más. El mundo exterior no existe, sólo la música en una posesión benéfica de la vida. El baile se inventó para eso, para abstraerse, entrar en trance y elevar cuerpo y alma a cotas insondables para espíritus sedentarios y adocenados.

Swing. Una sílaba encierra toda la sabiduría atesorada a lo largo de los siglos para acercarnos, aunque sólo sea un paso, a la felicidad. Aquellos años fugaces de ímpetu juvenil, ojos despiertos de curiosidad y porte elegante no desprovisto del atrevimiento inconsciente que dan los pocos años.  Programa doble en el ambiente cargado del cine del barrio: Sombrero de copa y Volando a Río. Trasmutado en el cuerpo menudo de Fred Astaire, con una Ginger Rogers a elegir, bajaba las escaleras a la salida: dos escalones abajo, uno arriba, vuelta y, tres de un salto, para aterrizar en la acera con una graciosa cabriola.

Decían que el gran Astaire era un perfeccionista enfermizo y, convencido de tener unas manos excesivamente grandes para transmitir la elegancia y armonía que sus pasos requerían, unía los dedos índice y meñique para que sus movimientos no desentonaran en un aleteo intolerable.  Mi padre descubrió el detalle y, discretamente, lo imitaba.

Los duros años 50 no eran suelo abonado para el baile y menos aún un baile extranjero. Las inquietudes musicales se resolvían bien en manifestaciones de coros y danzas que exaltaban el folklore patrio o, en casos menos imbuidos de Espíritu Nacional y más de un prurito cosmopolita, cantando en los bailes de Villaverde. Mi padre era, lo es todavía a su manera, un galán: Cuerpo delgado y armonioso envuelto en traje gris, camisa blanca y corbata negra, ojos verdes y tupé a lo Alan Ladd.

Pero la vida prosaica acabó imponiéndose por la mala costumbre que tenemos de comer a diario y, si es posible, varias veces. El hijo mayor de un ferroviario con cinco hijos no debía, no podía, distraerse con frivolidades pero tampoco desarrollar el potencial que albergaba su cerebro, especialmente dotado para la mecánica y, en las largas y tediosas jornadas de aprendizaje con la lima, me lo imagino llevando el ritmo de Cheek to Cheeek hasta convertir en polvo un bloque de hierro.

Largos años de trabajo, de alegrías, de hachazos inmisericordes que el destino te tenía guardados, fueron poniendo nombre a cada surco de tu rostro, fueron forjando tu carácter a martillazos y, como el hierro candente en la fragua de la vida, te fueron definiendo como eres y, a la vez y quizá por eso, como somos.

Para mí, eres el bailarín más ágil, el cantante más reputado, el ingeniero más creativo e ingenioso pero, sobre todo y por encima de todo, una buena persona de la que aprender la correcta filosofía de la vida.

Te quiero mucho aunque no te lo diga todo lo que debiera.



domingo, 11 de septiembre de 2016

Mamá quiero ser antisistema


Hace años circulaba un dicho afortunado que rezaba: “No le digas a mi madre que soy periodista, ella vive tranquila pensando que soy pianista en un burdel”.  Hoy, vamos a terminar de manera parecida todos los que creemos que este sistema político, social y de convivencia que, con mucho esfuerzo, nos dimos hace varias décadas, puede ser perfectamente válido si hacemos las necesarias modificaciones para vivir en armonía democrática pero, por favor, no se lo digas a nadie, pueden acusarte de casta o algo peor, ya sabes: Un poco de casta, basta para que te etiqueten y quedes marcado de por vida.

Se ha puesto de moda, entre jovenzuelos que todo lo saben, dotados de la osadía propia de la ignorancia y viejas glorias frustradas del rojerío rampante, poner en solfa aquella Transición que, si bien no fue tan modélica como nos publicitaron, sirvió  para el objetivo pretendido: Dotarnos de un sistema democrático, más o menos a la altura de los países de nuestro entorno, para lo bueno y para lo menos bueno.  Debo reconocer y reconozco que, cada vez que cualquiera de estos especímenes que, insisto, todo lo saben y de todo pontifican, acusa de vendida a la generación que peleó por la restauración democrática, con gran sacrificio personal por su parte, a duras penas reprimo la tentación de estamparle la mano abierta a mi interlocutor o interlocutora de turno, para luego informarle que eso era lo menos que te podía pasar por mirar a los ojos a un policía de aquellos tan amables de entonces. Nunca lo haré, mi generación respeta incluso a quienes opositan constantemente para evitarlo.

Sé que es una pose falsa, artificial, de cara a la galería y al "qué dirá" el comisario estético de turno; eso que tan acertadamente han dado en llamar “postureo” y que estamos hasta el gorro de soportar quienes vamos por la vida sin doblez.  También se lleva mucho ser anti-todo, no confundir con antídoto que es exactamente lo contrario de la toxicidad a la que me refiero. Normalmente, con ser antifascista se podía caminar dignamente por la vida, hoy no, hoy hay que odiar ¿a quién? Qué más da, al que se ponga a tiro, a todo aquel que discrepe de mi verdad única, auténtica e infalible; a la pública picota con él. ¿A qué? A todo lo que ponga en peligro mis planes, tácticas, estrategias, intereses e intenciones. Qué importa que su discrepancia sea legítima y argumentada con razonamientos de lógica implacable, si estorba se elimina y si no hay motivos, se inventan. ¡Faltaría más!

La denostada, traicionada, repudiada por vendedores de crecepelo y rencorosos acomplejados, la generación que le echó toneladas de gónadas para forjar la Transición, no estaría discutiendo si son galgos, podencos o caniches de nuevo rico y hace ya muchos meses que tendríamos un gobierno estable que, además, sería de izquierdas. Pero, claro, eso está mal visto en el libro de estilo del Antisistema.

No le digas a mi madre que no soy antisistema, ella cree que estoy en la cárcel por haber insultado a un ministro en Twitter y piensa que me van a hacer concejal, diputado o algo.



sábado, 10 de septiembre de 2016

Aún hay esperanza, no está todo perdido


Unas ruinas de destrucción estéril y ominosa, reflejo del odio irracional que, paradójicamente, reivindica su carácter desgraciadamente humano (los animales no odian); son regadas generosamente por la luz del atardecer que durante un rato les despoja de su natural halo de dolor. Aún hay esperanza.

Ante ellas, sobre ellas, a ellas desafía el lujo de la ternura y el amor incondicional en un retrato de dolorosa belleza: Es la hora del baño y papá, el mismo papá que orgulloso se enfrenta los poderosos tanques a pedradas, papá enjabona con cariño a sus hijas, mirando al infierno a los ojos, retándole con una sonrisa paternal, acariciando amorosamente a su familia mientras murmura, “no todo está perdido”.


Mañana lloverán racimos incandescentes de muerte, mañana volveremos a empuñar las armas, mañana el enemigo no necesitará hacer prisioneros, mañana, en suma, el dios de la guerra reclamará su cuota de protagonismo cruel y despiadado pero hoy.. hoy no. Hoy gritamos al mundo que aún hay esperanza, que no todo está perdido…

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...


El Gobierno mantiene el pulso al Congreso para no comparecer
Demostrando la efectiva separación de poderes del Estado, la vicepresidenta del Ejecutivo le dice a la presidenta del Legislativo lo que tiene y no tiene que hacer y, ésta, calla y obedece sin acudir a un Judicial nombrado por ambos y dependiente de ellos.

Guindos confiesa que las “balas” del PP le “silbaron muy cerca” por las “black”
¿Me estás diciendo que el partido político que “sustenta” al gobierno (aunque es al revés), se ha enfadado con un ministro porque un juzgado investiga el abuso de las tarjetas de una entidad bancaria? Esto es para nota, señores, salvo que se trate de una banda de golfos apandadores que entienda la división de poderes (sí, otra vez), como “esto para ti, esto para mí, esto para aquel, …

Bruselas da un toque de atención a España por la falta de gobierno
Y no se refiere al último año, no digo más…

EE.UU. y Rusia anuncian un acuerdo en Ginebra para reducir la violencia en Siria
A ver si lo entiendo: ¿Estados Unidos y Rusia han negociado en Europa, como si fueran los principales contendientes (¿?), la paz en un país de oriente medio y, luego, la terrible situación de los refugiados sirios les incumbe sólo a ellos?  En algún punto del razonamiento me he perdido, volveré a empezar.

Corea del Norte realiza su ensayo nuclear más potente y causa un terremoto de 5,3
En el país asiático, sin embargo, respiran con alivio: Han estado a 4 décimas de suspender y que su “amado líder” les corte, literalmente, la cabeza para motivarles.

El alcalde de Tordesillas: “Por defender el Toro de la Vega he sido lanceado”
No, amigo, no: Defender al “Toro de la Vega” es lo que hemos hecho los demás, tú has defendido a los cabestros…

“Felisuco” será la voz de Ciudadanos sobre cultura en el Congreso
Con este panorama, el pueblo deposita sus esperanzas en las terceras elecciones, las cuartas, …

El Papa destituye al Obispo de Mallorca por la presunta relación con su secretaria
Al parecer, se trata de un problema muy grave: Se trata de una mujer y, además, es adulta. ¡Intolerable!

Una siciliana, tras cuatro años en coma, despierta y se pone a cantar canciones de Julio Iglesias
La familia investiga el acomodo legal del término: Eutanasia con efectos retroactivos.

Sanidad investiga si un médico murciano diagnosticó a una chica como “no bien follada”
Si bien se reconoce que hay un montón de gente “mal follada”, está por dilucidarse si la epidemia está en ellos en o los “malos folladores” como causantes de este mal.



domingo, 4 de septiembre de 2016

Zancadas y divagaciones


Ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; … llevar la respiración bien acompasada es fundamental para no cansarse.  Así, a ritmo: Ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; … eso es, sin distraerse, concentrado, no como el chino este que se ha puesto a mi derecha, qué manera mas rara de correr; ahora acelera, ahora baja el ritmo, vuelve a acelerar… ya podrá el cabrón, con esas piernas tan largas, aunque se va a asfixiar, está un poco fondón y no respira bien. A ese paso le doy un kilómetro o dos, no aguanta más.  Hay que ver la de chinos que hacen deporte, se nota que lo traen enseñado en su educación, … ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; para chino molón, el chino Guo, qué forma de integrarse en el barrio, llegaba a la tienda a las 9, abría la verja para meter las cestas del pan, volvía a cerrar y se iba al bar a tomarse un carajillo. ¡Con dos cojones! Así pasó, que al niño que tuvo lo llamaron Rafael, bueno, no, Lafaé, que decía él. ¡Qué salao! Me dio cosa cuando se fueron, me caía bien.  Ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuu, … ¡Coño! Ahora llevo a la izquierda a la chica neumática, ¡no me jodas! Cómo puede sentirse bien con esas tetas tan artificiales; redondas como globos e inmóviles por mucho que tenga un correr saltarín. Ahora que me fijo, qué culo tan raro, debe ser también artificial. Que no se me olvide, tengo que dar silicona en el rincón del plato de ducha, que está abierto y no tengo ganas de mojar al vecino de abajo. Por cierto ¿tengo vecino abajo? No sé si vive alguien, juraría que están las ventanas cerradas y sucias. A lo mejor vive alguien de incógnito y no quiere que nadie sepa que está ahí; un mafioso o algo y voy yo, le empapo el techo y sube y me descerraja tres tiros. Decidido, en cuanto llegue le pongo la silicona. Ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu, … voy a subir un poquito el ritmo, que parece que voy bien… ¡Ja! Te lo dije, ahí tienes al chino doblado, asfixiado perdido. Normal, vaya correr más caótico… y arranca otra vez, qué valor, si le va a dar un infarto, sé que es chino por los ojos rasgados, porque está colorado como el culo de una mona.  ¿Qué pone la camiseta de ese tío de azul? ¿Etnoides? No puede ser, cómo puede llevar una camiseta con el nombre de un hueso del cráneo, es como si yo fuera con una que pusiera “Parietal”.  A lo mejor lo lee uno que no sepa lo que es, le gusta la palabra y lo pone de nombre a un garito.  Hemos quedado en el Parietal a las once… Molaría.  Ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu; ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu, ahhh-ahhhh, fiuuu-fiuuuu, … ¡Vaya, hombre! Ahora me estoy meando.  Pues me aguanto, total, sólo me quedan dos kilómetros.  ¿Cómo medían las distancias los griegos? Si Filípides llega a saber que la distancia que corrió se iba a convertir en una prueba de atletismo, habría corrido más distancia sólo por joder. Ah, no, que murió reventado. Atletismo, qué palabra. Vendrá del griego esta también, como muchas. Qué casualidad lo de las palabras mal dichas que tienen más sentido que las correctas: El “altobús”, porque hay que subir unos escalones; el “esparatrapo”, porque es de tela o la … ¡La leche! Qué hostia se ha dado ese…


8 kilómetros, cojonudo. Ahora relajando un poco, respira hondo, andandito y sudando.  Venga, estiramos bien, que luego vienen las lesiones y dejamos la cinta para el siguiente, que hay gente esperando. ¿Estará libre la máquina de remo?

sábado, 3 de septiembre de 2016

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy:


El Congreso dice “no” a Rajoy
-Cariño, te lo juro, es la primera vez que me pasa…
-Joder, Mariano, que yo sepa dos en una semana. ¿También tienes problemas de memoria? Estás de dulce, guapo.

Rivera “da por muerto” el acuerdo PP-Ciudadanos
Los miembros de su Comité de Redacción de Pactos están más estresados que el maestro de yoga de Rafael Hernando.

Sánchez pide generosidad a las “fuerzas del cambio” para salir del bloqueo político
Y cuando dice “fuerzas del cambio” se refiere a sus compañeros de partido dispuestos a “cambiarle” por otra.

Sánchez convocará en octubre el Comité Federal para replantear posiciones
Confía en que el resultado de las elecciones gallegas y vascas le dé un poco de oxígeno. Por otro lado hay quien afirma que la abundancia de oxígeno es lo peor para apagar un fuego. Conclusión: O cae asfixiado o achicharrado.

El Gobierno propone al exministro Soria para un puesto en el Banco Mundial
¿Un ministro mentiroso con cuentas ocultas en paraísos fiscales que gestionó su departamento favoreciendo a las grandes empresas? Hace bien el Bobierno en mandarle al Banco Mundial, no vaya a ser que haya que rescatar algún banco español y no tengan a quién poner para dirigirlo. Modelo Rato, se llama.

El IBEX35 remonta y vuelve a niveles previos al Brexit
Mala noticia para Rajoy, el índice bursátil contempla su NO investidura como la vaca que mira al tren; es decir, ya lo considera amortizado. Que pase el siguiente, han dicho.

La chapuza del déficit bloquea las 17 comunidades y los 8.000 ayuntamientos
Ante la previsible avalancha de mentiras del Bobierno sobre las consecuencias de no tener techo de gasto aprobado ni presupuestos, lo único cierto es que es Europa quien dicta estas cifras y hasta noviembre no lo hará debido a la importante desviación del déficit (cosas de la Recuperación esa que asombra al mundo).

La caída de la infanta destapa el uso del centro hípico en Zarzuela
Ante la polémica suscitada por la existencia de un centro hípico, la infanta ha manifestado que se llama así porque era el sitio dónde iba a quitarse el hipo y que, mientras tardaba, aprovechaba para montar a caballo. Eh, cuidado, que ésta era la tonta…

El Estado Islámico prohíbe los arbitrajes por regirse por la FIFA y no por Alá
Existen importantes discrepancias en el aspecto disciplinario: Si, en el Corán, se señala que al que roba debe cortársele una mano, al que propina una patada alevosa se le debería cortar una pierna… Quizá el término futbolístico “media punta” adquiriera un nuevo significado.

Otros 423 niños han muerto en el mar tras el pequeño Aylan
Más de 16.000 personas en el fondo del Mediterráneo, de las que casi 500 son menores. Erdogan cumpliendo su papel de “portero del garito”, muy bien pagado e impune al cumplimiento de la ley. De cualquier ley que no sea la suya.  Millones de refugiados hacinados en campos de refugiados que recuerdan campos de concentración y la orquesta del Titanic tocando una versión empalagosa de “Llamando a las puertas del cielo”. Asqueroso.




viernes, 2 de septiembre de 2016

Los tiradores apostados ¿a favor de quién disparan?


La ventaja de Pedro Sánchez, con los defensores del Estado de Derecho y el cumplimiento estricto de la Ley, es que sabe exactamente cuándo se van a liar a tiros con él: Hasta el 8 de octubre no se abre el periodo en que está permitida la caza mayor.  Dispone, pues, de un mes y 6 días para poner sus asuntos en orden, huir del país (de El País es imposible) u organizar sus tropas para un contraataque en el que no se harán prisioneros y dejarán un PSOE, con vocación extraparlamentaria, dando puñetazos al aire como un boxeador sonado que intenta noquear a un rival imaginario.

Desde fuera se ve la escena con más perspectiva, en toda su extensión, y se pueden apreciar mejor los matices que confieren importancia a cada actor.  El Partido Popular, como es de dominio público, es una organización delictiva que está siendo investigada por la justicia.  No es que sufra casos internos de corrupción en algunos destacados miembros, no, es que en su estructura todo está previsto y dispuesto para detraer de las arcas públicas cuanto más dinero mejor, con la intención de financiarse ilegalmente, amasar grandes cantidades de dinero negro con el que manejar recursos extraordinarios para comprar voluntades y, cómo no, repartir generosamente parte de esas mordidas entre sus dirigentes, que gozan de un nivel de vida propio de nuevos ricos horteras y casposos.  Por si su determinante gen delictivo no fuera suficiente, de lo que se trata es de permitir, por acción u omisión, que el Partido Popular gobierne España.

El mismo partido que, con la excusa de la crisis, ha metido en la picadora los derechos laborales, conseguidos tras duros años de lucha de la clase trabajadora, ha hecho con ellos unas ricas albóndigas y se las ha arrojado a la CEOE para que las devore con fruición. Además, ha desguazado un modélico sistema público de salud y lo ha vendido por piezas a sus amigos de la iniciativa privada, que han obrado el milagro de prestar peores servicios por mucho más dinero; ha convertido la Educación en un muñeco de goma que echarle a los lobos de la Conferencia Episcopal para que afilen sus garras y colmillos; han dejado tirados, literalmente, a millones de personas dependientes y usado como excusa una falsa recuperación económica que no ha sido tal, sólo un trampantojo que ha trasladado la deuda privada a pública (superando el 101% del PIB), para barnizarlo y lucirlo en los informativos de televisión como los decorados de los inexistentes pueblos de las películas del oeste. 

¿Y el paro? Otra mentira más, y van… Esos millones de puestos de trabajo que dicen ¿? que han creado, responden a dividir por tres o cuatro cada uno anterior a la crisis (aunque la suma de salarios siempre quede por debajo), con lo que el drama del desempleo tampoco se ha resuelto, sólo han puesto en marcha un sofisticado sistema de precariedad y temporalidad. 

¿Habrán resuelto el sacrosanto problema del déficit, entonces? Tampoco, hasta hace dos días bailaba sobre nuestras cabezas la Espada de Damocles de una multita de 6.000 millones de euros de nada por el incumplimiento sistemático de las cifras comprometidas con Europa.

En resumen: Apoyar, por activa o por pasiva, un gobierno del Partido Popular significa convertirse en cómplice de una organización delictiva, nacida para robar el dinero de todos y que, cuando ha ejercido el gobierno, se ha esforzado más en mentir para disimular su torpeza, incapacidad e inoperancia que en resolver los problemas que acucian a la gente.  Y ya puede decir lo contrario La COPE, La SER, El País, El Mundo, ABC, La Razón, Público (con más disimulo), Atresmedia, Mediaset, RTVE, los medios de la caverna o la revista Atalaya.  Si todos se financian con los jugosos contratos de publicidad institucional (más otra serie de gabelas ocultas), todos tienen motivos para mentir.

En cualquier caso, no haría mal Pedro Sánchez en irse haciendo con un chaleco antibalas, no vaya a ser que cualquier furtivo le dispare antes del 8 de octubre.




miércoles, 31 de agosto de 2016

Ficcionario de Investidura


Alternativa:  Disposición, ejercida por cargos públicos, para visitar todos los locales de alterne que su cuerpo aguante con cargo a los Presupuestos Generales del Estado.

Bobierno:  Órgano superior del poder ejecutivo del Estado, formado por un presidente y varios ministros de acreditada insolvencia intelectual.

Ciudadanos:  Formación política caracterizada por su feroz capacidad crítica con el poder, similar a la mostrada por los grandes felinos de peluche/ Hacer un Ciudadanos: Ceder sin ofrecer resistencia en todas las materias innegociables. Postureo.

Coherencia:  Aceptar una herencia a medias con otro/ Acuerdo entre dos o más partidos políticos para esquilmar los Presupuestos del Estado bajo una apariencia de legalidad.

Corrupción:  Práctica política, antiguamente prohibida y perseguida, consistente en aprovechar el ejercicio del poder en beneficio propio./ Deleznable abuso en provecho propio de los recursos públicos cuando la ejercen otros.

Crecimiento:  Falso aumento de una magnitud con la intención de variar, a favor de quien lo practica, los resultados electorales.

Debate:  Ceremonia pública para dirimir un tema, sobre el que hay variadas opiniones o soluciones, al que se acude con todo decidido de antemano. Postureo.

Desprecio:  Desaire o desdén que se hace de quien ha puesto ganas, esfuerzo e ilusión en votar una determinada opción política, ejercido para la obtención de un beneficio privado.

Discurso:  Razonamiento o exposición de cierta amplitud sobre algún tema que se lee o pronuncia en público, salvo los de carácter político, que buscan el adormecimiento de propios y adversarios con el fin de metérsela doblada. Postureo.

Elecciones:  Emisión de votos que se hacen para designar cargos públicos, que se suceden con una periodicidad tasada, salvo que, quien domina el cotarro, vea que va a perder y emplee diferentes ardides para retrasar su celebración o alterar el espíritu de sus resultados.

Escaño:  Cada uno de los asientos de las cámaras, utilizados por los parlamentarios para sestear, practicar videojuegos, calcular tresporcientos o, cuando corresponda, apretar una tecla de voto previamente dictada por su grupo parlamentario.

Europa:  Uno de los continentes que conforman el supercontinente euroasiático, situado entre los paralelos 36º y 70º de latitud norte, donde se dan codazos y señalan a España con el dedo mientras se ríen, sufriendo luego cumplida venganza en forma de atracos superlativos por paellas infames y sangría infecta en atiborrados chiringuitos playeros./ Proveedor de subvenciones.

Investidura:  Acción y efecto de investir a quien va indesnudo./Ceremonia mediante la cual, se pone un pelele al frente de un estamento público.

Mayoría:  Parte mayor de las personas que componen una nación, ciudad o cuerpo, que es objeto de desconsideración y choteo públicos./Arma arrojadiza.

Mediocre:  De condición tan vulgar que sólo se queda en la mitad de ocre, el color más vulgar de el espectro cromático./ Calidad intelectual del líder político dotado de un rostro pétreo.

Memocracia:  Etimológicamente, el Gobierno de los Memos./Bobierno.

Necesidad:  Carencia de las cosas que son menester para la conservación de la vida./ Cuando le quitas la parte positiva “si”, se queda en “necedad”.

Pacto:  Concierto o tratado entre dos o más partes que se comprometen a cumplir lo estipulado, salvo que no les convenga o, simplemente, no les salga de las gónadas.

Partidos:  Divididos en dos o más facciones irreconciliables salvo que haya reparto de poder o dinero de por medio.

Portavoz:  Persona autorizada para comunicar a la opinión pública lo que piensan (suponiendo que piensen) las organizaciones políticas o sus dirigentes./Marioneta con galones.

Respeto:  Miramiento, consideración o deferencia que exigen para sí mismos los que no lo ejercen hacia los demás.

Venezuela:  País situado en la parte septentrional de América del Sur, cuya constante invocación augura la celebración de elecciones generales.

Votación:  Acción y efecto de emplear las vísceras (y pocas veces el cerebro) a la hora de elegir representantes en una institución pública.

Zapatero:  Ser mitológico culpable de todos los males del mundo.




martes, 30 de agosto de 2016

Noticias breves (no exentas de maldad)


Conectamos en directo con el Congreso de los Diputados, donde se espera que, de un momento a otro, despierte la perezosa Marmota Philljoy, valga la redundancia, y sepamos lo largo que va a ser el invierno.  Se manejan dos opciones: De aquí a diciembre o cuatro años más de frío y tinieblas.  La primera es la deseada por la mayoría de la gente y, la segunda, muy celebrada por los vendedores de prendas de abrigo, estaciones invernales y aficionados al esquí y sus variantes, en general, y a la espera de juicio, en particular.

Numerosos colectivos animalistas convocan una concentración, que pretende ser multitudinaria, contra la celebración del Pedro Sánchez de la Vega. Como ya se sabe, se trata de una sangrienta tradición ancestral en España, donde una turba compuesta por mercenarios de medios de comunicación, cuñados y gente interesada, ignorante o ambas cosas; sueltan un político que esté dando muestras de cierta coherencia, lo rodean, acosan y, finalmente, dan muerte mediante heridas indiscriminadas producidas por unas lanzas maledicentes fabricadas para la ocasión.

Se termina agosto, el mes vacacional por excelencia, y hay una noticia que ha desaparecido misteriosamente de los informativos en cualquiera de sus soportes; un hecho que mi natural curiosidad me lleva a preguntar  ¿Qué fue de los refugiados?  Probablemente no me he enterado, debo atribuirlo a mi despiste congénito, y se haya resuelto el problema que causó ese éxodo masivo: Las distintas guerras en Siria, Irak, Libia, … ; los episodios de enajenación, con resultado de asesinatos por miles, de ese colectivo autodenominado Estado Islámico o, la causa de todos los problemas, los intereses geoestratégicos y económicos que hay detrás de los conflictos religiosos, como lleva ocurriendo mil doscientos años.  Pues eso, que me alegra infinitamente que se haya arreglado todo y esa gente inocente haya podido regresar a sus casas porque, si no hubiera sido así, y hubieran silenciado su drama, sencillamente porque no “vende”, sería para pararse a pensar si merecemos la pena como personas y como sociedad.

Finalizados los Juegos Olímpicos, hemos constatado que existen muchísimas disciplinas deportivas muy interesantes que, si no hemos oído hablar, mucho menos practicar. Sí, es verdad que nuestros representantes han dado la talla como país y, salvando algunas honrosas excepciones, los resultados coinciden en mediocridad con nuestra aportación al mundo del saber, a la investigación y la ciencia.  Volvemos a la normalidad y, olvidándonos otros cuatro años del deporte, regresamos a nuestra devoción al fútbol.  ¡Buen provecho!



domingo, 28 de agosto de 2016

Sinónimos: vuelta de vacaciones y sincera crudeza


Aunque todos lo sabemos, pocos lo manifiestan: El año comienza verdaderamente a la vuelta de las vacaciones. Lo de diciembre-enero no es más que un convencionalismo promovido por El Corte Inglés, el lobby juguetero y los perfumistas. Ahora es cuando rompemos con lo anterior y afrontamos una reincorporación que, siendo en todo igual, es completamente distinta. Veamos algunas realidades que hacen algo traumático el regreso a la vida rutinaria y convencional:

Despedida y cierre:
Carece de importancia en este apartado la modalidad de alojamiento que hayas empleado. Da igual que estuvieras en hotel, apartamento, camping, la casa del pueblo o debajo de un puente, a la hora de recoger te asombrará una curiosa paradoja; cuando viniste, traías un montón de cosas que has ido gastando durante este mes, semana o días ¿por qué, si vuelves con menos equipaje, antes cabía todo en el coche y ahora no? Porque no es verdad. Has sido víctima del síndrome “por si acaso” y, por si acaso, compraste ropa de abrigo en la playa porque, en un olvido, te dejaste los Plumas en casa (que los hayas usado o no es secundario); por si acaso, te hiciste con ese superbotiquín de primeros auxilios que estaba de oferta y que aporta la novedad de un desfibrilador a pilas y una camilla plegable; por si acaso, aprovechaste que te ahorrabas 3 € en el saco de 25 kg de pienso para el perro y compraste 3 y, por si acaso, vuelves con un lote completo de toallas, pareos, gorras y bañadores molones que encontraste en el mercadillo de los miércoles. A eso le añades la hamaca que se le antojó a la abuela para dormitar más cómoda a cualquier hora del día y poder ponerse a limpiar con estruendo por la noche y los flotadores que, en un acto de rebeldía, las niñas se niegan a deshinchar.  Conclusión: Si en vez de llevarte en agosto tu coqueto utilitario donde, si lo colocas bien, cabe todo, hubieras empleado un trailer con un remolque de 18 m, también te faltaría sitio.

El viaje:
Reconforta sobremanera comprobar que, como cada año, no ha faltado a la cita ni uno solo de los tres millones de amigos que habéis quedado en la carretera de regreso, el mismo día y a la misma hora. Desengáñate, da lo mismo salir a las 5 de la mañana, a las 11 o a las 3 de la tarde; el resto del mundo habrá pensado lo mismo y volveréis a coincidir todos. No obstante, hay factores que contribuyen a hacer más agradable ese viaje que pone la guinda al jugoso pastel de las vacaciones. A saber: Tu pareja enfurruñada mascullando por lo bajini que, si hubieras salido a las “x” como llevaba diciéndote tres días (o hubieras ido por la carretera “x” como llevaba diciéndote tres días) ya habríais llegado, las niñas pegándose en el amplio tercio del asiento trasero que les corresponde o parando cada media hora para que la abuela orine y el perro beba (o al revés). En resumen, una experiencia deliciosa que recomiendo encarecidamente disfrutar a cualquiera.

Hogar dulce hogar:
Lo dicen todos los manuales, a tu regreso de vacaciones NO encontrarás sitio para aparcar cerca de tu casa de modo que
a)      Tendrás que dejar el coche en doble fila mientras lo descargas y subes a casa y, cuando vuelvas habrá querido salir el vecino más borde de todo el bario y/o te habrán multado con 90€, que los sueldos del ayuntamiento no se pagan solos.
b)      Encontrarás sitio a esa distancia comúnmente conocida como “a tomar por culo” y preferirás ser costalero en Semana Santa que acarrear tú solo el contenido del trailer hasta tu casa ya que tu pareja se ha ofrecido para “ir colocando las cosas según las subes” y, además, debes convencer (ojo, sin gritar) a la abuela que, de verdad, no hace falta que ayude llevando la maleta más pesada.

La ropa ha encogido:
Estar un mes siguiendo una severa dieta a base de: aperitivos variados, una cerveza, fritura rebozada, una cerveza, un lechón asadito, una cerveza, postres creativos, una cerveza, helados de tres bolas, una cerveza y las copitas de por la noche, tiene un efecto letal en el sistema métrico decimal; de golpe y porrazo y sin mediar provocación, lo que era un metro, ha pasado a medir 75 cm (en la ropa) o 125 cm (en la cintura) y, tras semanas tensando el elástico del bañador, los pantalones no abrochan y, si te sientas con la camisa abotonada, puedes coser a botonazos a tu interlocutor. Hay que ponerse a dieta, que esos kilos rápido te cogen cariño y la Navidad (con sus deliciosos desórdenes alimenticios) está a la vuelta de tres hojas del calendario.

Postureo laboral:
La proliferación de la fotografía digital en los teléfonos móviles ha tenido un satisfactorio reflejo en el “efecto de destrucción mutua” y nadie amenaza con enseñar las fotos de las vacaciones, no sea que te tengas que comer las de los demás. En cualquier caso es tiempo de postureo. Véase: A nadie le ha hecho mal tiempo ni visitado los estivales insectos chupasangre, todos, sin excepción, han descubierto un restaurante casero donde se come de lujo por siete euros aunque no recuerdan el nombre, ha hecho calorcito de día pero se ha dormido muy bien, ninguno ha tenido vecinos británicos de turismo etílico cantando a voz en grito durante all the night y encontraron una carreterita secundaria en al regreso que convirtió la operación retorno en una experiencia apasionante.


Sea como fuere, feliz aterrizaje y ¡Ánimo! Sólo quedan 11 meses.

sábado, 27 de agosto de 2016

Los perros creen en dios


Baty y Gaby son felices, a su tosca manera, si quieres, pero lo son con una nobleza absoluta y un amor incondicional. Con las condiciones que les impuso la naturaleza, si quieres, pero entregados como ninguna persona podrá nunca estarlo, como sólo son capaces de serlo los perros. Baty y Gaby son felices e irradian felicidad a su alrededor.

Baty es un galgo color crema, casi blanco, dueño de una elegancia natural al que sus largas patas, su caminar pausado, su cuerpo de sable, su cabeza erguida y su mirada curiosa acercan a lo que sería un modelo de alta costura, si en el reino canino hubiera modelos de alta costura. Cuando está sentado, ofrece el perfil majestuoso de la esfinge, cuando camina parece levitar, cuando corre... Baty ya no corre; es un animal mayor, no especialmente bien tratado en la primera mitad de su vida y, de aquellos polvos, estos lodos; de aquellas carencias alimenticias, esta osteoporosis.  No se le escapa un detalle, todo lo mira, lo huele, lo lame, lo estudia y, una vez hecha la “ficha”, a otra cosa.

Gaby es la antítesis. Es una perrita de porte pequeño, no mínimo pero sí pequeño, de color canela y blanco y actitud inquieta y polvorilla; temerosa y asustadiza al principio y zalamera cuando ha cogido confianza; es el complemento de Baty: posee el carácter que él no manifiesta, movimientos eléctricos, vivacidad y la inteligencia práctica de quien ha pasado mucho hambre. Porque Gaby pasó mucho hambre: en sus primeros años, su cruel propietario la usaba para la caza menor aprovechando sus características naturales y, el tiempo que no estaba cazando, la mantenida recluida en una jaula sin apenas comida, hasta tal punto, que el animal perdió muchos dientes mordiendo los barrotes.

Ambos, a su manera, creen en dios. No es el Dios omnipresente, tronante o misericordioso de los humanos, ese dios que “premia a los buenos y castiga a los malos”, que todo lo sabe y puede. No. Es mucho más sencillo, es su dueña, que les rescató de una muerte segura, les cuida, alimenta y ama. Si pudieran expresarlo con palabras, obtendríamos una definición de deidad simple, única y definitiva; si pudieran pintarlo, veríamos una versión daltónica del Pantocrator con rostro humano y sonriente y si utilizaran la música, oiríamos la más dulce sinfonía jamás escrita.


Porque los perros son así: Osados y temerosos, curiosos e indolentes, sencillos y complicados, pausados y nerviosos, tranquilos y feroces pero siempre, siempre, entregados con nobleza absoluta y amor incondicional a su dueño, su Dios.

viernes, 26 de agosto de 2016

El Analista Sarcástico de Medios en verano...


Ciudadanos da al PP un plazo de 48 horas para firmar un acuerdo
Si transcurrido ese plazo no lo han firmado, les darán 48 horas más pero con mucha firmeza. Que no se crean que son “chicos fáciles”.

Rajoy se monta ahora una sesión de investidura igual que la que criticó a Sánchez en el pasado mes de marzo
A ver si lo entiendo: Busca un acuerdo inútil con Ciudadanos porque le faltan votos y propone una sesión de investidura igual que la que le falló a Sánchez. A ver si lo que están buscando son unas terceras elecciones...

Podemos y Ciudadanos apoyan al PSOE para acortar la campaña
Teniendo en cuenta que llevamos en campaña desde la de las Europeas de 2014, se lo agradeceríamos mucho, la verdad.

El 80% de los jóvenes españoles que trabajan tienen un contrato temporal
Y cuando dicen UN contrato temporal se refieren a eso, a UN SOLO contrato para todos, de unos 4 minutos de duración.

Una joven encuentra en su casa a una familia ocupa tras sus vacaciones
La familia se disculpa aduciendo que ellos fueron a ver a la abuela y, a su regreso, les habían derribado la casa, vendido los muebles y construido un centro comercial.

Dos científicos españoles descubren un planeta similar a la Tierra
Las autoridades competentes ya se han puesto a calcular cuánto supondría un 3%.

El 70% del pulpo que se consume en Galicia es de Marruecos
Y el 80% de los melones de Villaconejos y el 75% de los tomates de la huerta murciana y el 60% de la horchata valenciana. Menos los que se dicen marroquíes, que son sirios, libios o egipcios, todo lo demás es de Marruecos (salvo lo que procede de China que sólo es un 90%)

Mujeres musulmanas contra el burkini: “Es una falsa libertad”
¿Hemos probado a preguntar a las mujeres que lo usan si podrían, si quisieran, usar un bikini? Quizá la respuesta enfoque el debate en el verdadero problema.

Empieza a circular el primer taxi sin conductor del mundo
Para que los clientes no noten la diferencia, llevará sintonizada la COPE, nunca llevará cambio y, periódicamente, proferirá las mejores “frases de cuñado” salpicadas de críticas a la izquierda.

Facebook tendrá acceso al número de teléfono de los usuarios de Whatsapp
Ya verás que risa cuando, como novedad más novedosa de lo más reciente de lo último, las redes sociales pongan de moda lo de hablar unos con otros. Va a ser la hostia.