domingo, 31 de julio de 2016

Podemos; be water, my friend


Sucede periódicamente, porque la naturaleza se ha encargado que así sea:  En cuanto llega el invierno, en los lugares proclives para ello, en el breve espacio de unos pocos días se congela todo el agua que está en contacto con el frío. Distintos ríos, arroyos, lagunas o pequeños acuíferos se solidifican en un bloque único, compacto, monolítico e intercomunicado que trasmite la sensación de que toda la tierra es hielo, todo el agua es hielo, hasta el cielo parece de un hielo que contagia y congela todo lo que toca o se le acerca pero no; bajo la superficie, de más o menos grosor, el agua sigue corriendo y la vida continúa, protegida eficazmente de las inclemencias exteriores.

El agua que sigue discurriendo bajo la capa congelada no tiene por qué ser limpia, aunque gran parte lo es; no tiene por qué ser pura, la pureza es algo que en la naturaleza, sencillamente, no existe; el agua que sigue discurriendo bajo la capa congelada es la misma que había antes de la glaciación, con sus defectos y sus virtudes, con su contaminación y sus pececillos. La de siempre.

Sucede también que, cuando la atmósfera comienza a templarse, el manto helado se debilita, fracciona, diluye y, salvo algunos rincones de umbría donde muestra una resistencia inútil y sólo tarda un poco más, acaba desapareciendo. También pasa que, del mismo modo que los seres que han hecho del hielo su hábitat natural, no hicieron ninguna fiesta para celebrarlo, el deshielo no va acompañado de señal de duelo alguna.  Ocurre sin más.

La naturaleza es sabia, ha tenido millones de años para aprender.  Así, no se concibe la eclosión de habitantes del hielo que desprecien y denuesten a los “seres cálidos” y tampoco se da que, cuando en el deshielo comienza su decadencia, reaccionen violentamente contra la vida que resurge tratando de arrastrarla en su caída sin darse cuenta que es un fenómeno cíclico y, al cabo de unos meses, se invertirá la tendencia y el hielo volverá a ser dominante, al menos en apariencia. No olvidemos que, de toda el agua que hay en el planeta, el hielo solamente supone alrededor de un 1%, el resto es agua líquida... o gaseosa.

En su momento, saludamos la aparición, asentamiento y consolidación de Podemos como una nueva forma de aprovechar los recursos, diferentes a lo acostumbrado, que el crudísimo invierno de la crisis puso ante nuestros ojos. Sembró de ilusión y ganas de cambio lo que no era más que un páramo inhóspito de hielo estéril, pero todo apunta a que el deshielo ha comenzado y es imparable.  Los que viven de sus recursos se niegan a reconocer esta realidad y se rebelan contra la naturaleza; reclaman su sitio y gritan a los cuatro vientos que es el tórrido verano cuando más se agradece la presencia de productos congelados.  No les falta razón pero tampoco estaría de más tener en cuenta que, por muy agradable que resulte, la congelación en verano es consecuencia de un proceso artificial que en su producción y mantenimiento, además, consume gran cantidad de energía que podría emplearse para objetivos menos fugaces.

Nadie duda que volverá el invierno con sus hielos y los aprendizajes adquiridos nos resultarán útiles pero, mientras tanto, be water, my friend...

sábado, 30 de julio de 2016

En el Cine Palacio ponen una de fantasmas

El Cine Palacio fue un edificio situado en el centro histórico de la ciudad española de GetafeEstaba situado en el número 5 de la calle Ramón y Cajal. Construido en estilo racionalista e inaugurado en 1935, fue la primera sala de cine estable de la ciudad de GetafeEl recinto, que podía albergar a 750 espectadores, cerró en la década de 1990, fue derribado en julio de 2016.



GOL, ponía, torpemente serigrafiado, en las bolsas de palomitas.  El del GOL era un concepto que no tenía nada que ver con el cine, si me apuras, era su peor enemigo o esa era la razón que esgrimía Lorenzo para no comerlas nunca pero, en compensación, la botella de Pepsi no la perdonaba.  Cuando se cortaba la película y encendían tímidamente las luces, el cartel de “Visite nuestro bar”, fijo en la pantalla, ya evocaba el burbujeo de la Pepsi en su paladar.

-¡Vaya rollo de película!- le espetó Ros, que añadió: -mira que me gustan poco las películas de catástrofes- A Ros, que se llamaba Rosendo pero le daba vergüenza decirlo, le gustaban mucho las películas de risa, insustanciales y entretenidas, pero detestaba cualquier tema que despertara su ansiedad y el cine de catástrofes le agobiaba especialmente. Ver gente que lo pasa mal sin encontrar cómo escapar de un edificio que se derrumba le producía un desagradable sudor frío que le corría desde la nuca por toda la espalda.  A Lorenzo, sin embargo, le excitaban esas emociones y ver sufrir a los protagonistas, le procuraba un tipo de placer que alguien podría confundir con sadismo, aunque no lo era, sabía que eran actores y, en realidad, no les pasaba nada.

-Hola chicos ¿Qué os pongo?- Preguntó el camarero para quien esos dos chicos eran como de la familia.
-Yo quiero una Pepsi- Pidió Lorenzo, fiel a sus costumbres.
-A mí me pones una palomitas y un Trina­.- Replicó Ros
-¿De naranja?- Se aseguró el camarero
-Claro, si es Trina, es Trina ranjus, o sea, de naranja. Si lo quisiera de limón habría pedido un Trili, de Trili monus...- Vaciló Ros con la confianza que da el trato de años.

Echaron un vistazo alrededor buscando chicas a las que acercarse pero era un recorrido visual de carácter funcionarial, sin esperar nada nuevo, sólo lo hicieron porque siempre lo hacían, porque había que hacerlo y ya está. Las mismas caras de siempre, las mismas conversaciones de siempre, incluso, tenían la sensación de que todos llevaban la misma ropa de siempre.  Tomaron su refrigerio estudiando los marcos que lucían afiches de películas antiguas pero, lógicamente, esas eran con absoluta seguridad las mismas de siempre.

Sonó el timbre y dejaron las botellas de cristal vacías sobre el mostrador de mármol blanco, pasaron al servicio a restablecer el equilibrio entre líquido ingerido, líquido excretado y, pausadamente, volvieron a la sala. El acomodador, hombre solícito, acompañó con la linterna el camino a sus butacas y la película continuó en el mismo punto que se interrumpió:  Cascotes que caían como una lluvia torrencial sobre los inocentes habitantes del edificio, rostros asustados, impregnados de polvo y pequeños trozos de ladrillo, que buscaban inútilmente un rincón seguro donde refugiarse y...  ¡Oh, eso era nuevo! El martilleo constante de la piqueta y el ronroneo industrial de una máquina escavadora que hacía su trabajo.  No se trataba de una catástrofe natural, ahí mediaba la mano del hombre, la mano destructora del hombre.

Ros y Lorenzo, inconscientemente, estaban hechos un ovillo sobre el ajado terciopelo rojo de las butacas, y estaban asustados como nunca lo habían estado antes.  Sus temores se hacían realidad y lo experimentaban con sensaciones vívidas.  Cualquiera hubiera sentido como el polvo se derramaba sobre sus cabezas y, al mirar hacia arriba, contemplaron alarmados como el techo desaparecía por momentos: El brazo articulado de la excavadora iba abriendo un hueco cada vez mayor y se miraron aterrados cogiéndose de la mano.  La película había trasmutado en realidad y dolía...

Un gran estruendo precedió el derrumbe y éste a un fundido en negro que apagó todas las percepciones de sus sentidos, hasta las reminiscencias del sabor a palomitas que quedaban en el paladar, se olvidaron cuando las grandes piezas de la bóveda se desplomaron sobre sus cuerpos desmadejados e inconscientes.  Era el fin.

GOL, ponía, torpemente serigrafiado, en las bolsas de palomitas.  El del GOL era un concepto que no tenía nada que ver con el cine, si me apuras, era su peor enemigo...




El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...


Santamaría no confirma si Rajoy se presentará o no al debate de investidura
Si Santamaría no lo sabe, Marcelo no se habla con el ministro, el Rey aún trata de descifrar lo que quiso decirle Rajoy y que van a empezar los Juegos Olímpicos, estamos a la intemperie con el culo orientado al sur. Demasiado poco nos pasa.

Rajoy presiona a la oposición para ser investido presidente antes del 23 de agosto
Al parecer, tiene una boda.  Para que la oposición ceda, invoca el artículo 99,9 de la Constitución que dice exactamente: “Ivestid ya al gilipollas ese y dejar de moñiguear de una vez por todas, coño ya”

El Parlament sigue con el proceso constituyente y da el primer paso para una agencia tributaria catalana
¿Está seguro el Parlament que el mejor paso para empezar es tocarle la pela a la gent?

El Tribunal Constitucional anula las tasas judiciales de Gallardón pero no devolverá el dinero
Santa Rita, Rita, lo que se gasta en gintonics y bolsos de Louis Vuitton, no se quita.

El paro juvenil sube un 3,4% en el segundo trimestre
Según la Virgen del Rocío en boca de su portavoz, Fátima Báñez, la culpa es de los niños que tienen la mala costumbre de cumplir años y los padres les regalan un smartphone en vez de un trabajo.

La Fiscalía pide al Supremo que investigue a Rita Barberá por blanqueo
La exalcaldesa, indignada, responde que el color de su ano no le importa a nadie.

Una empresa pública de saneamiento de aguas gastó 7,7 millones en “saraos”
Al parecer, lo que saneaban era “agua de fuego”.  Lo que no pase en Valencia...

Baltasar Garzón presenta una demanda para trasladar los restos de Franco
Sugiero la apertura de un proceso participativo para decidir dónde deben ser trasladados. Mi propuesta: Al Museo del Orinal, de Ciudad Rodrigo (Salamanca), “pa mear y no echar gota”; al Museo de la Tortura de Santillana del Mar (Cantabria), por razones obvias o al plató de MYHYV para matar dos pájaros de un tiro.

Trump exigirá a sus socios europeos que suban un 55% su gasto militar
¿Qué estará tratando de decirnos?

Ikea retira seis tipos de chocolate del mercado español
Te vendían las semillas de cacao, un cedazo y un molde. Las 6 opciones eran: Uno negro, otro con leche, otro con almendras, uno blanco, otro a la taza y, el último, de fumar.

China perseguirá a los ladrones de ladrillos de la Gran Muralla
Últimamente ha habido muchos grandes empresarios españoles de visita por allí. No digo más...

El fin de semana más caluroso del año más caliente de la historia
Una tórrida historia que caldeará los ánimos a temperaturas infernales.  Así empezó el glaciar del Sahara y mira ahora




lunes, 25 de julio de 2016

Las 7 cosas que deberías saber antes de ir a la playa


1.- Morfología: La playa es el punto litoral en el que el mar y la tierra se conectan e interactúan con suavidad. Se compone, fundamentalmente, de dos partes bien diferenciadas; el agua (lo que moja) y la arena (lo que ensucia y a veces quema).  El agua es de natural caprichoso, va y viene a voluntad (el fenómeno conocido como olas) y tiene tendencia a variar sus límites con la insana intención de empaparte la toalla (el fenómeno conocido como mareas), sabe salada y alberga muchos sólidos flotantes a esquivar que convierten el momento del baño en una experiencia apasionante.  La arena es ese suelo irregular que está bajo la alfombra de toallas, chanclas, neveras, sombrillas y guiris en estado de semicombustión. En las horas centrales del día alcanza temperaturas magmáticas y tiende a adherirse con saña a los pliegues escrotales, espacio periclitoreideo o hueco internalgar.

2.- Habitantes imprescindibles:  La playa aparenta hospitalidad pero es un territorio hostil y sólo los mejor adaptados sobreviven sin mayores contratiempos:
Los abuelos: Especimenes multitarea que, en su afán por ser útiles, representan un lastre insostenible para la creación de empleo. Su actividad playera se desarrolla con las primeras luces del día, que aprovechan para elegir los mejores lugares de la playa y, tabla de mareas en mano, elegir el lugar ideal para plantar el campamento, compuesto de sombrillas (entre una y cinco) y toallas y tumbonas en proporción con las sombrillas. Tienen una relación de amor-odio con los sufridos trabajadores que limpian la arena de botellones nocturnos y otras lindezas depositadas por el mar.
Los caminantes blancos: Proliferan los 1 y 15 de cada mes, deambulan por el borde del agua distraídamente y no pueden ocultar su reciente llegada a la costa, en cuanto se despojan de la camiseta todo el mundo a su alrededor se calzará las gafas de sol o someterá sus retinas a un riesgo tan cierto como innecesario. En pocos días, según su tono natural de piel, mutarán en carabinero ruborizado, doradito pollo asado o negro tizón.
El (la) guiri: Individuos con poco amor a la vida que exponen su piel lechosa a los rigores solares sin más protección que las miradas aterradas de sus vecinos de toalla. Visten camisetas alusivas al lugar, pantalones multibolsillos y chanclas con calcetines oscuros.  Muy vergonzosos y discretos por naturaleza, pierden todo pudor tras la duodécima cerveza y/o sangría.

3.- Chiringuitos: Mejor exponente del fracaso estrepitoso de la política penitenciaria española. Asesinos en serie en los fogones, perpetrando infectos simulacros de paella; traficantes de sustancias no aptas para la salud tras la barra y amigos de lo ajeno en el servicio de terraza, componen estas bandas organizadas que, si tuvieran reflejo en el PIB, representarían un par de dígitos sin despeinarse. También los hay honrados, se les distingue fácilmente porque la gente desconfía de sus precios normales y no se acerca.

4.- El señor del acordeón: Igual que te digo una cosa te digo la otra; si el concepto de reinserción de la política penitenciaria es un fracaso, el de integración de los discapacitados auditivos es un éxito. Les procuran un acordeón, un plano de la ciudad y les mandan a practicar. Pasan la mañana torturando sin piedad a los inocentes turistas con una selección (apenas reconocible) de los mayores éxitos de la música de los años 60. Aquí nos asalta una duda (el del acordeón también nos asalta, ojo) ¿Me hago el loco y no le doy un céntimo, para que se calle, por mucho que insista o de doy unas monedas, él me coge la matrícula y vuelve cada día a por su subvención? Por cierto, son los mismos que, en turno de tarde/noche, se trabajan las terrazas de cafeterías y restaurantes.

5.- Fauna: La latitud donde te encuentres determina con qué animalitos te vas a encontrar pero, no importa, la ecuación tiene unas constantes.
Perros: Me encantan los perros pero detesto profundamente a sus dueños. Acuden en las horas de máxima afluencia y sueltan al animal, con los riesgos que conlleva: Si es un caniche, de morir aplastado; si es un mastín, de devorar al abuelo que, inevitablemente, le echará la bronca como si le entendiera. El animalito, acalorado perdido se mete al agua a refrescarse, juguetea con las olas, rescata a alguna señora oronda a la que una ola traidora ha hecho la croqueta y observa con curiosidad mientras un amable policía municipal multa a su dueño. Ya que lo han multado por existir, suelta un regalo con apariencia, textura y olor a mierda y se va de la playa con la satisfacción del deber cumplido.
Medusas: Animal tan deficitario de inteligencia como sobrado de mala hostia. Flota por la superficie como si fuera un inofensivo residuo casi transparente y, sin mediar provocación, lanza un latigazo con un tentáculo urticante de varios metros, que deja escocido para tres meses al pobre inocente al que le toque en suerte. Así, porque ella lo vale.
Pez Cabracho: Frecuente en las playas del norte, tiene la fea costumbre de enterrarse en la arena y echarse a dormir. Cuando baje la marea, cualquier paseante desavisado descubrirá con infinito dolor sus afiladas espinas dorsales, repletas de veneno, que te dejarán la pierna como una bombona de butano en cuanto a tamaño, color e inflamabilidad.
Mirón de playa: Espécimen distinguible a kilómetros, se dedica a babear copiosamente mientras dirige su mirada rijosa a cualquier mujer, de cualquier edad o condición, que practica el topless o nudismo. Va armado de un smartphone con el que, con aparente disimulo, hace fotografías a sus víctimas y que suele, como su dueño, terminar estampado contra el suelo.

6.- Meteorología:  Hagamos un poco el cuñado, que nunca viene mal: El Hombre del Tiempo (que casi siempre es mujer, por cierto) no tiene ni puta idea.  Si pronostica lluvia, hará calor; si pronostica fresco, hará calor y si pronostica calor, hará mucho calor. Este dogma es aplicable también a las playas del norte y su leyenda negra.  El factor con el que nadie cuenta, y que más jode, es el viento.  No peques de optimismo al plantar elementos playeros susceptibles de salir volando, si el viento es capaz de desplazar a buena velocidad un velero de cuatro palos, no descartes tener que ir a buscar la sombrilla a Ciudad Real.

7.- Niños:  Decía un ilustre filósofo que había que tener cariño a los niños, al fin y al cabo, casi son seres humanos. Pues eso, casi. En la playa hay que tener presentes varias verdades incontrovertibles: Si puede hacer el cafre, hará el cafre y, si van en manada, echarás de menos una invasión de hormigas rojas.  Se perderá, tan seguro como que amanece cada día; las tobilleras dotadas de GPS son algo caras pero útiles, aunque la criatura desaparezca de tu vista lo tendrás siempre perfectamente localizado, déjale que se asuste un rato, verás que suave regresa. Mucho ojo si te gusta correr por la playa, estos cabrones la gozan haciendo agujeros que luego disimulan con eficacia y cuando tu tobillo cruja en una de estas trampas, sabrás que tus vacaciones han terminado. Alguna madre sonríe por lo bajini al leer esas líneas “mi hija no hace esas cosas”, desengáñese, señora, las niñas tienen, como mínimo, la misma capacidad de hacer daño que los niños, si acaso, son más taimadas y lo disimulan mejor.




domingo, 24 de julio de 2016

Que no se diga...


Con el intenso bombardeo de medios y redes, ya no recuerdo con exactitud si lo he visto, oído, leído, intuido o barruntado, pero lo cierto es que en mi memoria resuenan unas palabras, creo que por boca de la Vicepresidenta en funciones, en funciones de Vicepresidenta, de contenido significativo: “Rajoy no se someterá a una investidura fallida”, es decir, si sabe que no va a ganar, no se presenta.  Bajo esa premisa, a fecha de hoy, en vez de fletar un avión, para llevar a nuestros deportistas a los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro, los mandaríamos por e-mail.

Tampoco es una actitud que deba extrañarnos demasiado, sólo sigue la tendencia mostrada por ese gurú de la estrategia política que responde al nombre de Carlos Fabra: Sólo jugaba a la lotería cuando tenía un 100% de probabilidades de premio ¿Que cómo lo hacía? Algunos malpensados afirman que comprando los décimos ya premiados pero eso, ahora, no viene al caso.  Lo que nos importa es que crecen las opciones de una 3ª vuelta en los comicios, ya no nos falta práctica y, lo que es infinitamente más grave, que se vaya agotando el banquillo y terminen llamándome para formar parte de una mesa electoral; eso sería imperdonable, que lo sepáis.

Ves las imágenes de Rajoy sonriendo por el hemiciclo y no puedes evitar acordarte de ese chico de Zamora, que acababa de llegar del pueblo, y se pasaba los primeros días del curso repartiendo el bocadillo, los cromos y las canicas con la única intención de hacer amigos.  Sucedía que los espabilados de la clase le sacaban hasta los tuétanos y cuando se le terminaba el “presupuesto de acercamientos”, le despedían con alguna patada en la espinilla y su desdén más hiriente.  Con regalos o sin ellos, los acontecimientos seguían su evolución natural y, a mitad de curso, ya era íntimo de los que coincidían con él en afinidades y, por supuesto, detestaba y era detestado por los contrarios.  Parece mentira que Mariano, con su experiencia, no sea consciente de esta realidad y se muestre con ese punto de desesperación que no le augura mucho éxito (y yo preocupado, mira tú).

A día de hoy, ningún partido sabe ni por aproximación qué resultados le depararían unas terceras elecciones, en este caso se sitúan a la altura de las empresas demoscópicas y, como es lógico, tienen un miedo cerval a lo desconocido; de ahí que, al contrario que en marzo, ninguno apueste a cara descubierta por volver a las urnas. Hay quien piensa que mejoraría sus resultados, hay quien cree que la hostia sería de pasar una legislatura en la UVI y hay quien sólo echa cuentas de la subvención por grupo parlamentario (3ª en 12 meses) como fórmula para sanear sus magras finanzas.  En lo que estamos todos de acuerdo es en no correr el riesgo de que me llamen para componer una mesa electoral.  Ahora bien si, como a Fabra, me aseguran unos resultados concretos, pido voluntariamente mi participación.  Que no se diga...




sábado, 23 de julio de 2016

Psicología de las moscas


No recuerdo ahora mismo las probabilidades que hay de que pueda caerte un rayo pero seguro que son ínfimas. Si son pocas de que te caiga una vez, que te caigan dos sería prácticamente imposible ¿no? Falso, siendo muy pocas son exactamente las mismas porque, después del primer rayo, el contador de la suerte vuelve a partir de cero.

La mosca no conocía esta realidad y, posada plácidamente en la esquina que formaban los azulejos, lamía con fruición sus patitas aunque con todas las alarmas activadas, que los depredadores no avisan.  Porque las moscas son así, se mosquean con nada.

Gracias a eso o a su gran velocidad de reacción o a la privilegiada visión que le otorgaban sus ojos compuestos, o por todo a la vez, cuando la señora Antonia lanzó el trapo contra ella, en cuestión de milisegundos ya estaba volando lejos de su trayectoria.

Los insectos dípteros poseen una velocidad endiablada pero, para compensarlo, la naturaleza les negó cualquier atisbo de inteligencia. Se creen a pies juntillas lo primero que les cuentan, aunque sea descabellado, y eso nos salva, si no serían las dueñas del mundo.  El caso es que, para una mosca, un trapazo dirigido contra ella con intenciones asesinas se asemeja mucho a lo que para nosotros representa un rayo, un fenómeno natural que te puede costar la vida. En consecuencia, la simplona sicología de la mosca le dice, pósate con tranquilidad donde ha impactado el trapo, que estarás más segura que bajo una piedra.

La señora Antonia estaba enrabietada, odiaba las moscas y más aún en la cocina, su cocina. Después del primer trapazo de tanteo, siguió con la mirada las evoluciones de la maldita mosca mientras volvía a armar el brazo con el que sujetaba el trapo. El insecto hizo varias cabriolas y arabescos en vuelo antes de volver a posarse exactamente en el mismo lugar donde estaba. El rayo ya había caído allí y jamás volvería a hacerlo. La señora Antonia golpeo aún con más saña y, por un momento, el golpe fue seguido por infimitesimales fragmentos de mosca que se nebulizaron por la cocina.

La mosca, firmemente apoyada sobre sus seis patas, observó con curiosidad como se alzaba el trapo y caía pesadamente sobre ella, sin remisión y sin piedad. SI atribuyéramos a las moscas una brizna de pensamiento consciente, en este caso sería para quien formuló la teoría del rayo y su última evocación iría dirigida a los ancestros de quien le convenció de su veracidad.

Si los fabricantes de trapos de cocina fueran conscientes del poder que tienen, le disputarían la primacía a los fabricantes de armas.

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...


Un tiroteo en un centro comercial de Munich deja al menos diez muertos
Algunas preguntas sí debemos hacernos:  ¿Estamos provocando involuntariamente un “efecto simpatía” que, además de dar ideas, anima llevar a cabo estas matanzas absurdas? ¿Cómo pueden adquirirse armas de guerra impunemente en países donde está controlado hasta lo que piensas? Conociendo sus pautas históricas de estrategia ¿Qué relación hay entre la ultraderecha más peligrosa (valga la redundancia) y estos atentados?

PP y PSOE piden que se respete la neutralidad del rey
¿Neutralidad del rey? Oxímoron de manual.

Susana Díaz da por hecho que ha de gobernar Rajoy
Me consta que a mis amigos socialistas les cuesta mucho criticar en público a su lideresa andaluza pero, aunque fuera en privado, deberían decirle algo; no sé ¿qué deje de joder la manta? ¿qué se pire a su casa? ¿qué vaya al médico?  Esa obsesión enfermiza suya no presagia nada bueno...

Rajoy pedirá que se disuelvan las Cortes si no hay gobierno en septiembre
Ya estamos con los términos de dudosa interpretación: En septiembre, cuándo ¿a primeros, a mediados, a finales? ¿Disolver? Por favor, definan disolver. Esos votantes del PP que, por ejemplo, acudieron a la infame misa por Franco, querrían disolverlas en ácido (con los diputados dentro).  Por último (por ahora), en este país llevamos ya muchos años sin gobierno; todo lo más hemos tenido un capataz, puesto por más altas instancias, que obedecía instrucciones para favorecer sus intereses.

El Gobierno mete la mano en la hucha de las pensiones y saca otros 1.000 millones
Yo, que soy un firme defensor del lobo, propongo encontrar utilidad a los vergonzosos “cepos loberos” que hay instalados por ahí: Pónganse en la Hucha de las Pensiones y, si cada vez que meten la mano, sacan un muñón, se lo pensarán dos veces.

Los catalanes partidarios de la secesión superan por primera vez a los detractores
Igual que te digo una cosa te digo otra: El PP lo está bordando en su estrategia a favor de la independencia de Cataluña; es más, si se lo proponen, lograrán que pida la independencia de España un lugar tan anti español, históricamente, como Burgos.

El Constitucional avala el recorte de prestaciones médicas a los “sin papeles”
Dos matices: 1.- El llamado “Constitucional” es un tribunal, compuesto por jueces que, además, tienen un sesgo muy concreto.  Su avales o refutaciones son subjetivas e interesadas. 2.- Sólo por esto habría que cambiar la Constitución.

Casi 3.000 refugiados han muerto en el Mediterráneo en lo que va de año
Con todo el respeto del mundo a las víctimas de atentados como los de Francia, Bélgica, etc., no he visto al los grandes líderes mundiales rasgarse las vestiduras ni adoptar medidas urgentes para parar este torrente de vidas perdidas en el mar; es más, si Erdogan se sale con la suya, Turquía puede convertirse en la mayor fosa común de la Historia con la complicidad de Europa y sus cómodos e inmaculados sillones.

El Tribunal de Cuentas no encuentra ilegalidades en los cursos de formación de Andalucía
¡Alda ya! Se dice que han exclamado en conocidos despachos.

La economía británica sufre el mayor retroceso desde 2009 tras el “Brexit”
No, amigos, no ha sido tras el Brexit, ha sido tras el anuncio del Brexit.  Estén atentos a sus pantallas que el asuntillo promete...

Trump quiere un brexit para Estados Unidos
El Rey de la laca y el tinte platino (¡Coño! Como mi tía Luisa) está muy equivocado, probablemente seamos el resto de países los que exijamos un brexit de Estados Unidos.

Lagarde será juzgada en Francia por negligencia en su etapa como ministra
Tras el clamoroso éxito judicial de los gerentes del FMI, los más reputados centros penitenciarios del mundo ya están realizando un casting para elegir un relevo digno de la dirigente francesa.

Interior reforzará los controles sobre los delincuentes sexuales
¿Eso no entra en conflicto con lo firmado en el Concordato? Pregunto

Semáforos inteligentes multarán a los madrileños
Cuando circulas a diario por Madrid, compruebas con tristeza que los semáforos ya son más inteligentes que muchos de sus conductores.  Incluso las papeleras lo son y con menos mierda dentro.




lunes, 18 de julio de 2016

80 años. Es tarde para hacer prisioneros


Hace 80 años se consumó la infamia: Las fuerzas reaccionarias, viendo que por la vía democrática habían perdido su secular poder, influencia, capacidad de mangoneo y libre disposición sobre vidas y haciendas ajenas, prendieron la mecha de un golpe de estado que derivó en una guerra entre hermanos.

Una guerra cruel, como todas las guerras, donde murieron miles de contendientes de ambos bandos y se encarcelaron, torturaron y asesinaron cientos de miles de ciudadanos por el único delito de defenderse de un ataque intolerable.

Una guerra tramposa, muy tramposa, donde nuestra tierra y nuestra gente hizo el papel de cobayas para afinar el desarrollo de armamento y estrategias del ejército, aviación, marina y servicios secretos del desalmado Adolf Hitler.

Una guerra, no tanto de vencedores y vencidos sino de agresores y agredidos.  De seres cobardes, cegados por la maldad en estado puro, que se ensañaron con los débiles y los desheredados sin mostrar un mínimo atisbo de humanidad.

Una guerra oscura que transformó un país que mostraba grandes dosis de dinamismo, amparado en la Constitución más moderna de su época, en un lodazal de crucifijos y camisas azules que sustanció su añoranza de la edad media en una regresión sangrienta y altanera.

Una guerra eterna trasmutada en régimen represor durante 36 años en los que, salirse de los dictados del amo del establo, significaba un automático ingreso en cárceles infectas, palizas interminables e ingreso en listas negras que hacían insoportable una vida dura de por sí, sembrada de hambre y privaciones.

Una guerra sucia que alfombró cunetas, descampados y zanjas de cadáveres.  Que escondió las pruebas que ayudarían a localizar esos lugares para intentar, después de arrebatarles la vida, borrarlos de la memoria de familiares que sufrían angustiados su ausencia.

Una guerra de brutal continuación en una posguerra mísera, tolerada por las potencias mundiales que, en virtud de la envidiable posición geoestratégica de nuestro país, reían las gracias del dictador y miraban hacia otro lado ignorando sus desmanes.

Una guerra heredada que malogró cuatro generaciones de españoles, retrasó 40 años nuestra evolución social, abrió heridas cerradas en falso donde sólo un bando puso de su parte para la necesaria reconciliación y donde, siguiendo con sus usos y costumbres, el otro bando sigue robando nuestros recursos en su propio beneficio, como ha hecho ininterrumpidamente desde entonces.

Ahora: Recuperemos los derechos masacrados y la República como régimen democrático que nos dimos, prohibamos y castiguemos la impúdica exhibición de símbolos de la dictadura, hagamos justicia a los miles de represaliados, asesinados y hechos desaparecer, devolvamos a sus familias los restos que puedan recuperarse y honremos a todos como lo que son, HEROES que dieron su vida en defensa del régimen democrático que regía en España y, también, eliminemos todo vestigio público de memoria a verdugos y asesinos; una vez hecho esto, vivamos en paz, resolvamos los problemas que ahora nos acucian y abortemos cualquier tentación nostálgica que pueda romper el marco de convivencia que alcancemos.  No es tan difícil, solo hay que querer hacerlo.




domingo, 17 de julio de 2016

Qué bien desfila mi hijo...


Hay verdades que, por su propia naturaleza, son tan evidentes que nadie en su sano juicio osará nunca a discutirlas.  Una es que Rajoy es un tipo muy gracioso, otra es que tiene la gracia donde las avispas.

Cuando aún rebotan los mensajes de la campaña electoral por los recovecos internos de nuestro cráneo, vuelven cíclicamente las imágenes de Rajoy, en mangas de camisa, apoyado en un atril, no como señal de confianza sino por pura desidia, gritándole al mundo que España era un triciclo gripado cuando él llegó al poder y ahora es el Halcón Milenario surcando el hiperespacio.  No le falta razón: En su primera afirmación constatamos que, en 2011, la rueda en la que pedaleábamos para avanzar era la construcción y se vino abajo tras la crisis de las Subprimes (cierto) y su segunda afirmación, sencillamente, es una escena de ciencia-ficción (también cierto).

La maldita realidad se ha empeñado en demostrarnos que España, esa “locomotora económica cuyos logros asombran al mundo” (quiero el teléfono del camello de Montoro), va a ser sancionada por la Unión Europea por el incumplimiento contumaz del sacrosanto déficit y nos invita a preguntarnos para qué se cambió el 135 y por qué se cambió de esa manera ¿para ajusticiar a Zapatero?  Pero no sólo eso, Bruselas exigirá, no pedirá ni sugerirá, exigirá a nuestra economía un ajuste (recortes) de 10.000 millones que sumar a los ya perpetrados a costa de nuestras castigadas espaldas. A eso le añadimos un desempleo atroz y que los pocos puestos de trabajo, precario y por horas, que aparecen son tan sumamente penosos que han conseguido el dudoso honor de tener más cotizantes nominales en la Seguridad Social y una recaudación netamente inferior a la de 2011, con lo que el Sistema Público de Pensiones se está viniendo estrepitosamente abajo para regocijo de las entidades financieras que, lejos de avergonzarse por perder grandes cantidades del dinero depositado en los Planes de Pensiones (las nuevas preferentes), vocean envalentonados que son la única esperanza para nuestra jubilación.  El problema es que, como este tipo de noticias no se publican en el MARCA, el Presidente del Gobierno no se ha enterado.


Efectivamente, Rajoy es un gran humorista o tiene una jeta de dimensiones y dureza propias del Monte Rushmore o ambas cosas.  Cuando le oigo sacar pecho me recuerda una imagen evocada por el gran Miguel Gila: La madre emocionada que, viendo la jura de bandera de su hijo, masculla entre suspiros: ¡Qué bien desfila mi hijo, todos llevan el paso cambiado menos él!

sábado, 16 de julio de 2016

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...

Ciudadano turco reprende a los soldados de un tanque al grito de: "Como me despertéis al niño no tenéis Estambul para esconderos, sus corro a hostias hasta que se duerma"

El levantamiento popular frena el golpe de estado en Turquía
¿Ves? Esas cosas en España no pasan. ¿el golpe de estado? Nooo, el levantamiento popular: Unos dirían que después de la siesta, otros lo apoyarían porque es antisistema, los tertulianos se echarían en cara que en Venezuela también hubo uno y, los cuatro que saldrían a la calle a protestar, sería porque los informativos interrumpieron MYHYV

Estados Unidos urge a apoyar el gobierno “democrático” de Turquía
Los turcos están de acuerdo en apoyar el gobierno democrático en cuanto haya uno.

El Ministerio del Interior refuerza la seguridad de aeropuertos, fronteras y zonas turísticas de toda España
No tanto por la prevención de atentados (muy difíciles de prevenir), sino por la avalancha de turistas, rebotados de otros destinos, que se espera.  Han retirado, incluso, el pelotón de agentes que vigilaba que no se grabase en el despacho del ministro, para mandarlo a otros destinos.  Fdez. Díaz llora de nervios, Montoro sonríe con malicia, Rajoy lee el Marca...

S. S. de Santamaría: “Una investidura fallida daría paso a nuevas elecciones”
El comando de analistas freudianos sostiene que quiso decir: “Una investidura follada daría paso a nuevas erecciones”.  En cualquier caso, de “meter” va el asunto.

Rajoy prepara una nueva oferta a Sánchez y se abre a negociar en una mesa a tres
Si, además del juego de sartenes antiadherentes, incluyen la batería de cocina y la televisión de 32”; no hay quien se resista.  Incluir a Marcelo en la mesa de negociaciones fue un acierto, piensan.

Errejón: “Parte del voto de Podemos se perdió en la legislatura fallida”
Y es por estas y otras obviedades similares por lo que le tenemos tanto cariño.

Dos senadores agotan en cuatro meses los 912 € de crédito para taxis
Casualmente, ambos del PP.  Uno de esos dos es Juan Soler Espiauba Gallo que, en sus cuatro años de alcalde de Getafe, batió el record interplanetario de gastos de representación; comió, cenó, desayunó, almorzó, merendó y resopeó en los mejores restaurantes del Barrio de Salamanca y Chueca que, como todo el mundo sabe, son distritos de Getafe, por eso cargó las facturas a las cuentas municipales y un largo etcétera prolijo de contar que tiene entretenidísima a la Guardia Civil.

La banca devuelve las cláusulas suelo sólo si pierde el juicio
Condicionar la devolución de dinero a que alguien pierda el juicio es un ingenioso juego de palabras que jamás se nos hubiera ocurrido. Becarios forever.

EE.UU. desclasifica el informe secreto sobre la posible implicación saudí en el 11S
Aquí, todavía están clasificados los detalles de la muerte de Viriato. 

La realidad aumentada: Última frontera entre lo físico y lo digital
Ni nadar entre tiburones blancos ni subir al Everest en gayumbos ni darse un chapuzón en un volcán en erupción; la última frontera del peligro es un cuñado con realidad aumentada.

Froilán cumple 18 años
Éramos pocos y la criaturita ya puede comprar armas legalmente.




domingo, 10 de julio de 2016

No sé cuántos casos van


No sé cuántos casos van, al aparecer el primero ya me pareció excesivo pero lo cierto es que siguen y siguen y siguen.  Algunos los llaman enfermos pero son asesinos, un enfermo es otra cosa y jamás te hará daño consciente de hacerlo.  El subhumano que asesina a una mujer lo hace con plena consciencia, en ocasiones planificado, en ocasiones improvisado pero ya llevaba un tiempo rumiando la idea por su cabeza sin haber hecho un gesto por despejar esos impulsos criminales quizá, incluso, los ha alimentado con vívidas ensoñaciones.

No sé cuántas mujeres han sido víctimas de violencia extrema por parte de alguien en quien confiaron y a quien se entregaron.  A veces el dolor interior es más grave que el físico, no hay analgésico que lo aplaque y siempre puede doler un poco más, aunque pareciera imposible.  La tortura va aderezada de una crueldad infinita, de anulación brutal, de humillación sin cuidados paliativos y, cuando ella decide hacerle frente, denunciar o huir o luchar o …, él muestra su condición de bruto sin  cerebro útil y luce su agresividad y fuerza física como único y letal argumento.  Si ese macho de feria alguna vez fue una persona, queda automáticamente desposeído de esa condición.  Es un vulgar asesino.

No sé cuántas veces he sentido que me hervía la sangre al escuchar justificaciones injustificables, gracietas etílicas o gestos de complicidad incomprensible y he mirado a los ojos del espécimen y reconvenido su actitud.  Alguna vez, pienso en ocasiones, te van a medir la cara, chaval.  No sucede, sólo son cobardes que se acojonan ante otro igual, mierdecillas que, por razones que se me escapan, presumen de ser superiores a cualquier mujer y en su interior se saben profunda e irremediablemente inferiores.  Piltrafas en lo intelectual.

No sé cuántas noticias ha leído ya que, en vez de utilizar el lenguaje que pide el tratamiento del terrorismo machista, destilan desidia, molicie informativa o responden a órdenes de no beligerancia.  No sé cuántas sentencias judiciales trufadas de machismo irredento tendremos que soportar sin, al menos, poder decirle a ese juez que deje de usar la toga para limpiar sus excrementos.  No sé cuál es el nivel de estupefacción requerido para comprobar que hay mujeres machistas como el que más que, además, se jactan de ello con dudosa arrogancia.

No sé

Sólo sé que debemos hacer algo, sé que la regresión educativa que tratan de aplicar no ayuda nada. Sé que una Educación en régimen de completa igualdad desde las primeras fases de la enseñanza es una buena alternativa a largo plazo. Exactamente lo contrario de lo propugnado por la ¿educación? Religiosa y quienes segregan las clases atendiendo al sexo del alumnado.

Sólo sé que reduciendo los medios de ayuda a las mujeres que toman la decisión de denunciar y romper, les ponemos en la picota y dejamos al albur de el arrebato de enajenación del subhumano de turno.


Sólo sé que podríamos hacer mucho más de lo que hacemos

Balística


Se denomina balística a la ciencia que estudia las balas y proyectiles, su trayectoria, velocidad y efectos tanto en el mecanismo que lo dispara como en el elemento que recibe su impacto; en contra de lo que algunos creen, que se refiere más al estudio, interpretación e interacción con las ovejas mediante el uso de balidos o, quizá para algunos privilegiados, una referencia completa a la paradisíaca isla de Bali, perteneciente a Indonesia.

En su definición genuina, la balística analiza todos los aspectos que influyen para que un proyectil alcance su objetivo tras la aplicación precisa de una técnica de disparo y la descripción impecable de una trayectoria curva ya prevista.  La pregunta que ha provocado esta disquisición es ¿Podemos es un proyectil?

Un rápido análisis nos conducirá a una respuesta afirmativa:  Su composición, forma, sustancia detonante e, incluso, su color fueron definidos al calor (o a la sombra, según se mire) del 15M.  Tras un proceso de fabricación relativamente rápido, se sometió al banco de pruebas de las Elecciones Europeas de 2014 donde logró unos resultados bastante aceptables.  No obstante, se recalibró su carga, corrigió la derrota (de derrotero, aún) y volvió a probarse, mediante distintas configuraciones en forma de marca blanca, en las Municipales y Autonómicas de 2015.  Los exitosos resultados; sobre todo en grandes ciudades, no tanto en núcleos más pequeños; fueron escrutados científicamente y, como resultado, se presentó al mundo el “misil” que fue disparado el 20D.  Los plazos y objetivos se iban cumpliendo de modo aceptable aunque ¿aceptable para quién?  Lógicamente para quienes diseñaron el arma, la cargaron y dispararon pero ¿tienen nombres y apellidos?  Sí y, al menos en sus arranques (y creo que todavía), son las caras y nombres por todos conocidos.

Con frecuencia se tiende a hacer cálculos teóricamente impecables que fallan al someterlos a la cruda realidad y las trayectorias balísticas también.  Las pruebas realizadas a los resultados del 20D señalaron el camino a seguir pero, igual que una bala que se dirige derecha a su diana puede ser desviada por el viento, el misil Podemos cambió su vuelo empujado por unos enemigos implacables: la soberbia, la arrogancia y la autosuficiencia.  El caso es que, cuando se fijó el 26J como nuevo objetivo, Podemos ya había sido disparado y volaba a toda velocidad con rumbo a un lugar lejano a sus propias expectativas.  Hay quien cree que, aunque su destino teórico era la victoria electoral, el objetivo real (logrado) fue dejar gravemente herida a la izquierda de este país: Primero mediante la fagotización traumática de Izquierda Unida y, después, lanzando las redes en los caladeros de voto frecuentados por el PSOE.  Yo, sinceramente, creo que no; pienso que la criatura empezó a crecer sin control y se les ha ido de las manos.

Volviendo a la balística, cuando un misil en vuelo se desvía peligrosamente de su trayectoria  y, no sólo, fallará en su impacto sino que puede provocar cuantiosos daños colaterales, quienes lo controlan tienen el dedo posado en un botoncito rojo bajo una etiqueta que pone “Autodestrucción”.  Aún es posible emprender alguna maniobra de última hora que corrija la trayectoria y concluya en un gobierno de izquierda.  Si, con su acción u omisión, el PP vuelve a gobernar los millones de perjudicados no lo entenderán y obrarán en consecuencia.

Resumiendo:  Partiendo de la definición académica de "Balística", podemos llegar a cualquiera de las otras dos definiciones apócrifas, la que juega con las ovejas manipulando sus balidos y la que, en consecuencia con lo anterior, persigue un plácido retiro en las playas de Bali.


¡OJO! El de Podemos no ha sido el único proyectil desviado, otros han mantenido una trayectoria zigzagueante e imprecisa que ha impactado no se sabe dónde, pero eso será motivo de otro artículo.

sábado, 9 de julio de 2016

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy...


El PSOE cierra filas con el “no” a Rajoy sin definir su hoja de ruta
Algo hemos avanzado, ya sabemos que van a decir NO a Rajoy.  Cuando les pides que concreten a qué pregunta se lían, se enfurruñan y te acusan de preguntar con mala intención.  “Si es que vais a pillar, cabrones”, afirmó un portavoz.

Iglesias insiste en que si el PSOE quiere podría formarse un gobierno distinto al del Partido Popular
“In good times, green sleeves”, dicen que les va a decir Obama

Podemos enfría el debate sobre su congreso extraordinario
Dos reacciones para un mismo asunto: Los acérrimos de la formación morada arguyen que es una decisión muy de agradecer con el calor que hace y los detractores, que insisten en la importancia del factor extra ordinario del congreso.

CDC pospone la elección del nombre del nuevo partido tras un alud de críticas internas
Está el sector histórico que propone “Pujol, contigo empezó todo (PCET)”, la opción de la facción agradecida “Sin Mas no hay Cataluña (SMNHC)”, el grupo de los pragmáticos sugiere un impactante “3%”, el sector ahorrador, para aprovechar carteles, pancartas y tarjetas de visita opina de debe ser “CDC (Caja de Caudales)… y, así, un eterno etcétera.

Carmena sigue reduciendo la deuda de Madrid y adelanta el pago de 344 millones de euros
Dejar de robar es lo que tiene…

Miles de personas protestan en Pamplona contra la violencia machista en los Sanfermines
Me gusta esta iniciativa aunque creo que al titular se han sobrado las tres últimas palabras.

Al menos 40 detenidos en una operación contra el tráfico de drogas en Mallorca
Sorprendentemente, no hay ningún dirigente del PP mallorquín (al menos que haya trascendido).

Macrooperación en Hacienda contra el fraude en grandes discotecas y pubs
“Si estos gorrones beben, pagan como todo el mundo”, dijiste…  

El Supremo confirma que Bárcenas tendrá que pagar 50.000 € a Cospedal por vulnerar su honor
Estupefacción popular por partida doble: Unos dudan de que Bárcenas pueda disponer de 50.000 euros y otros de que Cospedal tenga honor.  Ambos, sin embargo, coinciden en que, de existir, sería muy barato.

Obama cancela parte de su viaje a España y volverá a EE.UU. el domingo
A quién se le ocurre programar un paseo por el centro de Sevilla a 43 grados. Y no nos han bombardeado de puto milagro. Lumbreras, que sois unos lumbreras.

Los informativos de “La 1” sólo han emitido una noticia sobre Venezuela desde las elecciones
Los directivos del Ente rechazan las acusaciones de uso electoralista y achacan la ausencia de noticias a un “apagón informativo” de Maduro.  Y lo gracioso que les queda el plumero ¿qué?

Durao Barroso firma por Goldman Sachs como presidente no ejecutivo
Ante la duda del significado de “no ejecutivo”, aclaramos:  Llevárselo muerto sin mover un dedo; en contraposición con “ejecutivo” que, como su propio nombre indica, significa que, para llevártelo, debes ejecutar a alguien.

TV3 no quiere pagar a Sigma Dos por el fallido sondeo del 26J
Haciendo un ingenioso juego de palabras, yo hubiera titulado: TV3 encargó a Sigma Dos un sondeo que no dio ni una. Cobrará cero.




miércoles, 6 de julio de 2016

Pide por esa boquita

Libérrima interpretación de un humorista gráfico donde podemos observar a Rajoy a punto de conceder sus deseos a Pedro Sánchez y Susana Díaz, ante la atenta mirada de Albert Rivera

No hace falta tener una memoria prodigiosa para acordarse de Aznar refiriéndose a ETA y su entorno como “Movimiento de Liberación Vasco” o “hablar catalán en la intimidad” como desagravio a los gritos en la calle Génova de “Pujol, enano, habla castellano”.  Es lo que el Partido Popular entiende como no tener líneas rojas (estooo… valga la redundancia) a la hora de negociar acuerdos de Gobierno. ¿Por qué? Porque lo importante es ocupar La Moncloa durante cuatro años, abrir los informativos con el titular: “Fulanito de tal, Presidente del Gobierno” y, como consecuencia, tener mucho ganado para vencer con mayoría absoluta cuatro años después.

Eso es lo que busca Rajoy en su recién iniciada ronda de negociaciones con todas las fuerzas con representación parlamentaria.  Los líderes políticos, en contra de lo que algunos piensan, no tienen un pelo de tontos y acuden con un mínimo de cuatro tomos, lujosamente encuadernados, de peticiones irrenunciables para apoyar su candidatura a la presidencia.  Mariano, de natural menos rígido que Josemari, está dispuesto a cambiar criterios de financiación autonómica, política penitenciaria, leyes nuevas o viejas, la Constitución de 78 o el Catecismo del Padre Astete con tal de volver a encabezar el Consejo de Ministros; lo demás sólo es cuestión de taparse la nariz con más o menos dedos.

Ahí radica la diferencia fundamental con las negociaciones emprendidas por Pedro Sánchez, tras el 20D, para buscar los votos necesarios para ser investido: Él acudía con las manos atadas, nula capacidad de maniobra, más vetos que el consejo de Seguridad de la ONU y el corazón dividido entre lo que el cuerpo le pedía hacer y lo que se vio obligado a negociar por la sagrada intercesión de Susana Díaz, todo eso sumado a la influencia nefasta de la esclerosis negociadora de Podemos y el “ni contigo ni sin ti de Ciudadanos” que nos condujeron al 26J .  Probablemente estén aún a tiempo pero el “sostenella y no enmendalla” de la lideresa andaluza, que teme perder el apoyo de Ciudadanos y, en consecuencia, su solución habitacional en el Palacio de San Telmo le condiciona y mucho.


Si por una vez, las fuerzas llamadas de progreso, se dispusieran a unas negociaciones reales, consecuentes, con criterios lógicos, viables y, sobre todo, discretas; los esfuerzos de Mariano por abrir el rastrillo de los deseos quedarían en una extemporánea carta los Reyes Magos sin más alcance que la infinita imaginación de los humoristas gráficos.



domingo, 3 de julio de 2016

Asociación de malhechores


Han pasado las elecciones y,  con unos resultados que sólo han convencido a unos, hemos empezado a echarnos la culpa entre todos los demás y ellos, los auténticos malos, están sentados en un sofá del Club ¿Patriota?, puro cubano en la diestra y girando rítmicamente la copa balón de cognac francés con la siniestra, partiéndose la caja a nuestra costa mientras planean la siguiente tropelía que van a perpetrar.

Porque, claro, a nuestra cabeza acuden atropellados los innumerables “casos aislados” que han sembrado de podredumbre el mapa de España desde que los ancestros de nuestros chorizos coetáneos encontraron cosas que robar durante el Franquismo. De aquellos polvos… esta afición pepera a irse de putas con cualquier excusa (no olvides que pagamos nosotros).  Pero han tocado (tocan) todos los palos: La obra pública es lo más notorio dado que mueve cifras con muchos ceros pero no solo es eso, el sistemático desguace de la Sanidad Pública y posterior venta fragmentada al mejor postor, les ha supuesto unas cantidades nada desdeñables con las que alicatar naves industriales con billetes de 500; cómo no, la Educación Pública también ha sido pasto de los buitres de traje entallado, pelo engominado con guedejas en la nuca y, de obligado cumplimiento, pulsera rojigualda y/o cuello de polo enhiesto con enseña nacional lucida con soberbia. 

Iba a decir que los gerifaltes peperos habían hecho muchas concesiones a la Iglesia Católica pero no sería cierto; ha sido la ultrapoderosa Iglesia Católica la que ha hecho muchas concesiones a los gerifaltes peperos.  Al final da igual, son diferentes caras de la misma realidad que, entre lo que reciben del Estado (es decir, de todos, católicos o no) , lo que roban (inmatriculaciones sonrojantes, por ejemplo), los impuestos que no pagan (dudo hasta que paguen el IVA) y la campaña del IRPF (Por Tontos), suman unos 11.000 millones al año (un vergonzoso 1% del PIB), a lo que hay que añadir una indeterminada y copiosa morterada de dinero negro percibida mediante entradas para visitar monumentos, donaciones y caridad (que va siempre a los mismos).  Mientras los que vivimos en este mundo hemos visto mermar servicios, salarios, derechos y pensiones, los espabilados cuyo reino no es de este mundo, han visto crecer obscenamente sus orondas barrigas.  De los abusos a menores ocultados no ha trascendido más que la punta del iceberg y no han parado ni pararán porque se sienten impunes.

La gran patronal, cual diablillo malencarado y patibulario sentado a horcajadas en el hombro del Gobierno, dicta qué hacer con los derechos laborales y por dónde se los van a pasar. Abren y cierran a capricho la espita del empleo y rara es la semana que no se arrancan con algún ataque de verborrea destinado a acojonar a los que osen hacerles cara; ya sea desde las empresas (casi todas sustentadas por los maltratados autónomos), los sindicatos (laminados en una campaña inmisericorde), la oposición (que no conoce su escandalosa capacidad de maniobra) o la prensa libre (más amenazada de extinción que el rinoceronte blanco).

Las entidades financieras deberían besar por donde pisamos, total, sólo nos deben la vida.  No me estoy refiriendo al célebre (y nunca bien explicado) rescate, sino a dónde fue a para ese 30% del PIB que fue acumulando el Estado en los años de vacas flacas y superávit y que, misteriosamente, desapareció, se volatilizó, se hizo humo y, sospechamos, sufrió una conveniente condensación en algún paraíso fiscal donde lo juntaron con lo estafado a ciudadanos confiados.  Ahí también nos han robado la vida.

En resumen, cuando en la próxima juerga en el Club ¿Patriota? se reúnan el concejal de urbanismo, el consejero de sanidad, el obispo, algún gran empresario y el presidente del Banco Hecho; espero confío y deseo que les sirvan tal garrafón que tengan que estar el resto de su vida alimentándose de ibuprofeno, agarren tal Cándida que tengan que rascarse la entrepierna con un rastrillo durante tres meses y, cando salgan, les hagan soplar el alcoholímetro y les quiten el carnet para tres generaciones.  Luego ya, si eso, que los jueces los vayan entrullando de uno en uno y, una vez cumplida su condena, no salgan hasta que no devuelvan el último céntimo con intereses.


Qué le voy a hacer, siempre me gustó la ciencia-ficción…

sábado, 2 de julio de 2016

El Analista Sarcástico de Medios propone para hoy…


Rajoy saca otros 8.700 millones de la “hucha” de las pensiones
Cuando llegó el PP al Gobierno, la “hucha” de un hotel de 5 estrellas, ya vamos por la de las pensiones y, a este paso, en 18 meses me veo a los pensionistas debajo de un puente.

El Gobierno intentará atraer sedes de bancos británicos
Montoro ha emprendido una gira explicando el modelo de amnistía fiscal español con el eslogan: “Tenemos el mismo sol que el Caribe, pagarás los mismos impuestos y estamos más cerca. ¡No jodas que todavía dudas!”

El PP ha crecido en todos los territorios donde se destaparon casos de corrupción desde el 20D
La AMA (Agencia Mundial Antidopaje) partidaria de suspender la participación de España en cualquier competición deportiva internacional hasta que se aclare este turbio asunto.

Monedero: “Es muy probable que Iglesias sea presidente en la próxima elección”
En el PP están de acuerdo: “Un gran sustituto para Rajoy sería Julio Iglesias, y lo sabes…”

Iglesias achaca su fracaso en las urnas al “miedo” a que gobernase Podemos
Este argumento es válido para cualquier partido político; esperábamos más, sinceramente.  Ay, Pablo, que te estás dejando comer el terreno, ¡con lo que tú has sido!

Ciudadanos a la espera a que sea el PSOE quien mueva ficha primero
El PSOE espera que sea Ciudadanos y, ambos, nos muestran una teoría plausible sobre la extinción de los dinosaurios.

Eduardo Madina critica que “el PSOE no puede conformarse con ser el primer partido de la izquierda”
Pues mira cómo ha podido…

Austria repetirá las elecciones por errores en el recuento
No, si al final lo único que vamos a exportar con garantías son: Corruptos y el sistema de recuento electoral

Tráfico investiga el amaño en la concesión de cursos para recuperar puntos del carné
Saltaron las alarmas cuando, de 3% en 3%, los promotores de estos cursos tenían más de 7.000 puntos en el carné de conducir.

La policía atribuye a los neonazis del Hogar Social una nueva agresión homófoba en Madrid
Ellos, sin embargo, fieles a sus principios ideológicos propugnan que, “aunque todos los maricones tienen derecho a su paliza, los españoles deben ser los primeros”

Manos Limpias y Ausbanc urdieron extorsionar al Santander con una denuncia sobre el “asesinato de Botín”
Lo que confirma que, de esta red de extorsión, participaban también: El Mundo Today, el Jueves, Mongolia, José Mota y, en calidad de becario, Bertín Osborne.

El presidente de Filipinas insta a matar drogadictos
Verás tú que risa cuando se le pase el pedo. Y no veas cuando proponga soluciones contra la corrupción…