martes, 31 de enero de 2012

EDUCACIÓN. UNA REFORMA WERTIGINOSA


Sentarse en un parque público y observar es una actividad apasionante:  Un perrillo pasa, se acerca a un árbol, lo olisquea y suelta su meadita; un abuelo descubre los demoledores, y dolorosos, efectos de pisar un balón jugando al fútbol con su nieto; un pastor alemán pasa, se acerca al árbol, lo olisquea y suelta su meadita; una madre friolera blinda a su hija bajo seis capas de forro polar; un cocker spaniel pasa, se acerca al árbol, lo olisquea y suelta su meadita; una chica, probablemente trabajando de canguro, intenta despellejarse los labios devorando un kilo y medio de pipas, hasta el punto de tener medio enterrado en cáscaras al bebé a su cargo; un rotwailer pasa, se acerca al árbol, lo olisquea y se lo come…

El asunto de los gobiernos y la educación guarda muchas similitudes: Algún costalazo que otro se han pegado, han consentido a las criaturas de tanto protegerlas, las han convertido en arma arrojadiza pero, sobre todo, ministro que pasa, ministro que se acerca, lo olisquea y deja su meadita en forma de planes educativos.  José Ignacio Wert no iba a ser una excepción.

Ya conocían en las cárcavas más profundas de las selvas de Sumatra que Educación para la Ciudadanía era una asignatura incómoda para el Partido Popular y, por supuesto, para su soporte moral, la Iglesia Católica.  Eso de enseñar a pensar, a tener ideas propias, sentido crítico y herramientas de reflexión era una carga de profundidad intolerable para quien lleva 2000 años gestionando conciencias ajenas.  Al parecer se va a sustituir por otra que se llamará Educación Cívica y Constitucional que sabrá a cuerno quemado a los propietarios de academias que enseñan la Constitución a los que preparan oposiciones.  Fuera de eso, adocenamiento legalista.

Proponen la elaboración del Estatuto del Docente porque, no lo pueden negar, produce mucho más morbo putear a alguien cuyo funcionamiento se rige por un estatuto (Docentes, Trabajadores, Catalanes, …) que a unos mindundis que sólo quieren vivir en paz sin meterse con nadie.

Pero el punto estrella del nuevo sistema educativo no es otro que la reducción de la Enseñanza Secundaria Obligatoria de cuatro a tres cursos, ampliando el Bachillerato o los ciclos medios de FP de dos a tres años.  ¡Pues vaya gilipollez! Pensaréis y, es cierto, algo de eso aparenta pero ¡Cuidado!  Sólo lo aparenta.

La ley establece la obligatoriedad de la enseñanza hasta los 16 años, momento en el que, el alumno, puede abandonar sus estudios.  Como consecuencia, los conciertos educativos, tan rentables para la mayoría de colegios privados, también dan cobertura hasta los 16 años, donde se terminan.

Ahora salen, ahí está el truco, con que la educación seguirá siendo obligatoria hasta los 16 años, con independencia de que los alumnos terminen la ESO con 15.  Será obligatorio que cursen primero de bachillerato o de FP. Absurdo.

¿Absurdo?  Si es obligatorio empezar el bachillerato o la Formación Profesional, esa misma obligatoriedad abre la puerta a los conciertos en esos tramos educativos. ¡Eureka!  Apareció el gazapo.

Mucha gente habla de las estrategias del Partido Popular como si estuvieran diseñadas por estúpidos, para nada.  Otros epítetos si les pegan pero estúpidos no son.  Seguro.

lunes, 30 de enero de 2012

MADRID 2020. LOS JUEGOS DEL I+D=i (Insistencia+Deudas=idiotez)







Disciplinas olímpicas:



Lanzamiento de insidias
Lanzamiento de juez
Tiro al sindicalista
Maratón de zarzuela
10.000 metros de fila de parados
Metedura de remo
Socialismo en aguas bravas
Tenis de mesa de negociación
Golferia
Salto de leyes
Hípija
Natación en piscina privatizada
Velas (a dos)
Boxeo parlamentario
Adiestramiento de medios
100 zanjas lisas
400 m de valla de obras
Decatlón al volante
10 km de ciclismo tras taxi
Paracaidismo electoral
Garrafón en aguas bravas (mayores y menores)
Ciudadanía en apnea
5000 m de peregrinaje por urgencias
Pesca deportiva en los presupuestos
Lanzamiento de dardos (dialécticos)
Botellón internacional
Lanzamiento de decibelio
Lanzamiento de deuda
3000 protestas con obstáculos
Sacrificio de funcionariado virgen.



Instalaciones Propuestas:

Mira que peineta
La Caja Registradora Mágica
Plaza de las Ventas de Patrimonio
Palacio de los Desnortes
Circo Price
Real caso de correos
Club de Campo de minas
InFErMA
Río Manzanares (los 10 litros)
Coliseum Ángel Torres
Conferencia Episcopapal
Cañada Real
Palacio de la Bolsa
Alcalá-Meco


(Obsérvese las sutiles diferencias entre el diseño elaborado por el autor y el engendro que ha visto la luz)

FICCIONARIO 2.0 (XII) Tratado de filosofía parda



C (final)

Consola.  Elemento imprescindible en los hogares modernos para combatir la creciente soledad de sus habitantes.  Hay dos variantes: Video-consola (muy utilizada por la infancia/adolescencia) y consola-dor (patrimonio de los adultos)

Consordio.  Agrupación de entidades con problemas auditivos.

Constipedo.  Borrachera con síntomas similares al catarro.

Constractor.  Fabricante de tractores.

Consulteoría.  Despacho o local donde se teoriza sobre los asuntos objeto de consulta.

Consustorio.  Corporación municipal dispuesta a no dar a sus vecinos un día de tranquilidad.

Contabla.  Persona que lleva la contabilidad de una empresa maderera.

Contemplario.  Persona que contempla a miembros de la orden del temple.//Angustiado propietario de una vivienda perpetrada al gotelé por los chapuzas de turno por 600 euritos de nada.

Contrartista.  Persona sin escrúpulos que cobra una cantidad por actuar cuando debería pagarla.  Todos tenemos algún ejemplo en la cabeza.

Contrincante.  Persona que va acompañada de otra que trinca.  Político honrado.

Convoy.  Manera extraña de decir Voy con…

Cóñico.  Que tiene forma de coño (sin ejemplos).

Coñíferas.  Se dice de los árboles que tienen frutos con forma de coño.  Ej.: Higuera.

Coopelativa.  Masturbación mutua y solidaria.

Corchea.  Nota musical que abunda en la corteza del alcornoque.

Cornamusa.  Momento de inspiración que precede al adulterio.

Corpiños.  Prenda de vestir muy ajustada al cuerpo, sin mangas y que llega hasta los dientes.

Corpuscular.  Herejía, blasfemia sumamente irrespetuosa.

Correcto.  Parte final del intestino grueso que no tiene errores ni defectos.

Corrhedor.  Atleta que ha abandonado el desodorante.

Correos.  Imperativo.

Corroshiva.  Diosa oriental, representada con seis brazos, caracterizada por su empleo brutal de la ironía y el sarcasmo.

Corsotería.  Establecimiento portuario donde se vendían los esclavos corsos.

Cortinaja.  Cortinas gruesas con que se cubrían las tinajas para mantenerlas ocultas.

Cosméticos.  Productos de belleza empleados en el cosmos.

Cosmología.  Ciencia que trata de los milagros de San Cosme.

Costalada.  Parte del litoral en que se han cortado los árboles.

Creardor.  Calor que entra en el momento de crear.  Orgasmo.

Credebilidad.  Flaqueza que se siente al hacerse creíble.  Confesión de adúltero.

Cremación.  Acto de cubrir un cadáver con crema.

Cretino.  Habitante de Creta.

Crisalida.  Fase intermedia y larvaria en algunos insectos caracterizada por su desmedido apetito sexual.

Crisma.  Tarjeta de felicitación navideña tan fea que, inevitablemente, se acaba rompiendo (romper la crisma).

Cronomedrar.  Tratar, inútilmente, de conseguir los favores del tiempo.  Someterse a cirugía estética.

Crucidrama.  Entretenimiento que consiste en rellenar casillas con palabras que producen pena.

Cruzado.  Soldado medieval cuyo uniforma realza el busto.

Cuatro.  Canal televisivo de género masculino:  Al principio prometía mucho y despertó nuestro interés pero, en cuanto ha tenido oportunidad, ha pegado el braguetazo con Telahinco y se ha quedado en el sofá bebiendo cerveza y echando tripa.

Cubata.  Bebida de andar por casa.

Cuchipanda.  Mimo, arrumaco que se le hace a un oso panda para que no se ponga triste y se muera, haya que escribirle una canción, hacerle una estatua o ambas cosas.

Cuentagotas.  Utensilio empleado en medicina para saber la cantidad de ácido úrico que hay en el organismo.

Cuentarrevoluciones.  Aparato instalado por Henry Kissinger en Sudamérica, muy beneficioso para EEUU y perjudicial para los demás.

Culhebras.  Reptiles, ofidios no venenosos de un grosor muy fino para su longitud, parecidos a un hilo.

Culombio.  Unidad que mide la carga de la palomas mensajeras.

Cuñada.  Cosa metida con cuña, a la fuerza.

Curiasear.  Procurar enterarse de los secretos e intrigas de la curia.

Custodía.  Protección, vigilancia que dura 24 horas.

Cuzífera.  Familia de plantas con ramas en forma de cuz.

domingo, 29 de enero de 2012

NO DIGA ALCORCÓN, DIGA LUDOSIA


El genuino C.S.I., el primigenio, el original, el que mola, el de Las Vegas no iba a dar abasto con el jaleo que quieren montar en Alcorcón a costa de la Ínsula de Ludosia que quieren constituir la “Sin par Aguirre” y su acólito David Pérez, todavía alcalde de Alcorcón y, dólares mediante, próximo Gobernador de Ludosia.

Han pedido a Grissom que abandone su retiro entomológico en Costa Rica y coja un avión para Madrid lo antes posible (si es de Spanair, mejor que espera el siguiente).

Huele a podrido de tal manera que se puede certificar la defunción de la sensatez, el buen gusto y, sobre todo, el respeto por la ley sin salir del Instituto Anatómico Forense.

Ya fue una jugada vergonzosa colocar la estación del A.V.E. en un páramo perdido de Yebes (Guadalajara), en unos terrenos que, casualidades de la vida, creo que eran del marido de la LidereS.A. y donde se ha construido una ciudad con menos habitantes que la Estación Espacial Internacional.

La burrada de Alcorcón va a dejar descalzo al Aeropuerto de Fabra, la Terra Mítica de Zaplana, la Medina Ahahara de Abderraman III y un compendio de las obras escogidas de Sodoma Y Gomorra para asombro del universo mundo.

La Ínsula de Ludosia se caracterizará convertir todas las facetas de la vida en un colosal casino y por su peculiar régimen jurídico:  Derogación de todas las leyes conocidas (incluida la gravedad).  Todos los conflictos se dirimirán en un tribunal formado por: George Washington, Thomas Jefferson, Abraham Lincoln, Alexander Hamilton, Andrew Jackson, Ulysses S. Grant y Benjamin Franklin y sus decisiones serán firmes e inapelables…

…y Merkel nos mirará con los ojos empañados de pura envidia.

(lo que más miedo me da es que ahora, con la boca chica, dicen que no lo va a hacer)





sábado, 28 de enero de 2012

SPA-NO-IR



Con esta moda de los viajes-aventura están llegando demasiado lejos.  Decides regalarle a la abuela, por su 80 cumpleaños, un viaje en avión a Mallorca porque la mujer nunca ha volado y menos a Mallorca y, sin comerlo ni beberlo, te pasas el fin de semana dormitando en esos incomodísimos asientos aeroportuarios, diseñados para que eches de menos la comodidad doméstica; viendo pasar a equipos de todas las televisiones en busca del friqui al que entrevistar; dejándote el presupuesto del mes en bocadillos bonsai de esa cafetería tan original en la que, los propietarios, van ataviados con antifaz y palanqueta y escuchando a la abuela que cada dos por tres te repite: “Tú dirás lo que quieras pero a mí me gusta más el coche…”.

Una cola monstruosa para coger buen sitio en la fila que se montará para poder coger el número que te dará derecho a acceder al mostrador que dispensa las hojas de reclamaciones de la compañía que, no sólo aparenta estar abandonado sino que, por un momento, me ha parecido ver pasar un matojo de esos rodantes de las películas del oeste.  Desolación multitudinaria.

Un señor engominado con ropa de marca y gafas de sol, que no habíamos visto antes; se sube en la máquina que sujeta los carritos portamaletas y empieza a soltar invectivas contra Zapatero, los desmanes de la izquierda y el desgobierno del Gobierno.  Otro señor, éste más convencional; le recuerda que ya no está Zapatero y tampoco ese gobierno, ahora es cosa de la derecha.  El “biempensante” se apea ruborizado y desaparece por donde ha venido mascullando algo de un “calentón tonto”.  De pronto regresa y le espeta al amable informador que la culpa la tienen los catalanes, respira hondo y se larga de nuevo, todo ufano, al limbo de la carcunda.

En el reino de la desinformación, Radio Macuto acapara todo el share y gana fuerza el rumor que algunos esperaban:  Dicen que nos van a pagar un hotel.  Mi mujer me conmina a ponerme de nuevo en otra fila kilométrica desoyendo mis lamentos: “…pero si estamos a veinte minutos de casa”.  La abuela se orina y siempre ha sido una fanática de la higiene de los cuartos de baño.  Se masca la tragedia.

Cuatro horas después aparecen los artificieros.  Un buen samaritano llamó a la policía ante los signos incontestables de inminente explosión de la vejiga de la abuela.  Por prescripción facultativa cargo con los bultos (me refiero al equipaje) y, acompañado de mi mujer, su descomunal cabreo, la abuela y siete litros de orina comprimida; emprendimos el regreso a casa, ya avanzada la madrugada, para descubrir que mi hijo adolescente había renovado el significado del término “Rave Doméstica”.

Hay días que, con no levantarse, se arreglaría todo.  ¡Coño, como Spanair!

viernes, 27 de enero de 2012

LO LLAMAN VOLUNTARIADO PERO QUIEREN DECIR ESCLAVITUD



En esta fría mañana de enero nos desayunamos con dos noticias, a cual más heladora.  La primera es la cifra de personas sin empleo que ha cogido velocidad y ya va por los 5.300.000 y subiendo cada día.  Cinco millones trescientos mil dramas humanos presididos por la frustración y la rabia.  De ellos, alrededor de dos millones y medio son personas menores de 30 años sin futuro, sin horizonte vital.  Dependen de la generosidad o la solidaridad de otros que les mantienen y, de vez en cuando, se desprende de sus mirada apagada un fogonazo de agradecimiento.  Poco más.

Este drama se ve respondido por la actitud de una CEOE crecida que, enrocada en su posición de fuerza, no se mueve un milímetro de su postura:  La única manera de crear empleo es facilitando el despido.  Desfachatez a manos llenas.  El Gobierno, este también, adopta una actitud timorata más propia del “Síndrome de Estocolmo” que de unos dirigentes que, hace nada, presumían de  su experiencia, saber qué hacer y decisión para hacerlo.  Patrañas.

La segunda noticia, más cercana a la astracanada que a una propuesta seria, es la última ocurrencia de Ana Botella y que nos hace sospechar que, en realidad, se apellida López y ha adoptado el mote como imagen de marca.  Fanfarrias y timbales, por favor… Ha salido diciendo que, como el ayuntamiento ha prescindido de 2.000 trabajadores (más los que vayan cayendo), sean los ciudadanos los que se encarguen de cubrir los servicios municipales mediante una acción voluntaria.  Y no se ha puesto colorada ni nada.  Y añade, además, que los ciudadanos reciben muchos servicios públicos y es el momento de devolver el favor.  Sin comentarios.

La ley prohíbe expresamente que el voluntariado sustituya total o parcialmente, las labores que deben ser desarrolladas por trabajadores públicos.  ¿Esta mujer no es abogada del estado?  En su día ya se encargó Gallardón, como Presidente de la CM, de redactar una ley que asimilaba el ejercicio del voluntariado, más o menos, con la beneficencia. ¿En qué quedamos?

A ver si se ha explicado mal y lo que quería decir es que le vendría de perlas que la gente trabajase mucho pero sin cobrar.  Así se termina con la deuda planetaria que tiene el Ayuntamiento en dos días, desde luego.

¿Por qué lo llaman voluntariado cuando quieren decir esclavitud?

jueves, 26 de enero de 2012

FICCIONARIO 2.0 (XI) Tratado de filosofía parda

C (continuación)

Cognoscitivo.  Voz en la que se recomienda no sustituir las consonantes “gn” por su habitual sonido “ñ” (o si).

Cohartada.  Cansada de repetir que ella, en el momento del suceso, estaba haciendo un Master de Macramé en la Universidad Popular de Navalmoral de la Mata.

Colabordar.  Trabajar primorosamente con alguien para conseguir algún fin.

ColaDuero.  Filtro para el agua potable de Tordesillas.

Coladura.  Deseo octogenario.

Colágino.  Cosmético, sustancia que se inyecta bajo la piel para aumentar artificialmente el tamaño de los labios mayores.

Coleactividad.  Conjunto de personas que trabajan en grupo, equipo.

Colegal.  Persona que, dentro de la ley, realiza la misma actividad que otra.

Colesión.  Choque de dos cuerpos con perjuicio para uno o para ambos.

Comanchego.  De unas tribus indias que vivían en Toledo, Ciudad Real, Cuenca y Albacete.

Combinario.  Unión de ceros y unos.

Comensual.  Cada una de las personas que come una vez al mes, costumbre muy extendida en el Cuerno de África.

Comenturista.  Persona que escribe comentarios sobre los lugares que visitan.//Tribu de caníbales.

Comarcial.  Militar dedicado al comercio.

Cómico.  Persona que participa en unos comicios.

Comiserio.  Agente policial encargado de una comisaría de distrito y que, generalmente, muestra un gesto adusto y un carácter huraño.

Comisionado.  Persona perteneciente a una comisión.  en más ocasiones de las recomendables confunden su labor con la del comisionista.

Complasencia.  Satisfacción, placer y contento que se experimenta en una ciudad al norte de Cáceres.

Compromisa.  Obligación contraída, promesa de pagas una misa en agradecimiento, homenaje o compensación por algo.

Computar.  Tarea del “chulo” consistente en calcular el dinero que les va a quitar a sus “protegidas”.

Comunión.  Recibir una hostia.  Ni más ni menos.

Concepción.  Conchi para los amigos.

Conchabar.  Mesón Casa Concha.  Comida casera, tapas variadas.

Concienzurdo.  Persona que pone toda su atención y empeño en hacer algo con la mano izquierda.

Concilios.  Paramecio, protozoo.

Condesador.  Aristócrata capaz de convertir a cualquier mujer en condesa previo pago  en dinero, carne o especie.//Timador de alta cuna.

Condescender.  Degradar a un conde.

Condestable.  Conde que no puede variar su título nobiliario.

Condetestable.  Conde que ejerce de sí mismo con sus súbditos.

Condimentar.  Mentar, nombrar al conde y a toda su estirpe cuando éste pretende ejercer el derecho de pernada.//Aliñar un guiso de carne en la marmita en que, accidentalmente, cayó el conde.

Condolencia.  Pésame que se da a los familiares del conde por su misteriosa desaparición.

Condominio.  Manera en que los súbditos explotan las propiedades del desaparecido conde.

Confashionario.  Especie de cabina, dentro de la cual el sacerdote debe escuchar las barbaridades que se cometen en nombre de la moda.

Confianza.  Método empleado por algunos personajes para eludir la cárcel.

Conford.  Comodidad de un automóvil.

Confusionismo.  Religión oriental, dictada por Confusio, que se caracteriza por su mezcla de ideas y su oscuridad en el lenguaje.

Congranular.  Expresar su alegría y satisfacción el adolescente que luce su primer grano.

Congraso.  Reunión de varias personas para debatir sobre la obesidad.

Conquiste.  Acción y efecto de extirpar un quiste.

Consangrar.  Hacer sagrada una hemorragia.  Ej.: Virgen de Regla.

Conserjero.  Persona que asesora sobre las tareas del conserje.

Consiervatorio.  Establecimiento en el que se internaban los siervos (casi siempre siervas) más valiosos para el señor.

CAMPS SE ESCAPA POR LA GATERA


Vaya por delante el primer desmentido: NO han absuelto a Camps, lo han declarado No Culpable.  No es lo mismo. 

Llevo toda la vida renegando del sectarismo que impregna la política (definamos: sectario, según el DRAE, es todo aquel que sigue una secta o que es un secuaz, fanático e intransigente de un partido).

El Partido Popular, elección tras elección en la Comunidad Valenciana, consigue mayorías absolutas incontestables.  No es descabellado afirmar que una buena parte del electorado valenciano es partidario del PP.

El Jurado popular está compuesto por 9 personas y, en un sistema judicial tan garantista como el nuestro, son necesarios 7 votos para condenar y 5 para absolver.  Cualquier cifra de votos condenatorios inferior a 7 no representa veredicto de culpabilidad y cualquier número de votos absolutorios inferior a 5 no representa absolución.

Se supone que la composición del jurado deber ser un fiel reflejo de la sociedad luego, si hay más teóricos partidarios del PP, el jurado debe formarse en esta proporción (pongamos 5 a 4).

Las pruebas han sido abrumadoras y sonrojantes en contra del acusado y cualquiera, no movido por un sectarismo patológico, lo hubiera condenado sin dudas.

El veredicto se elabora respondiendo a 12 (creo) preguntas que redacta el juez y, dependiendo de esa redacción, se puede condicionar el voto en un sentido u otro.

Vuelvo al principio, el veredicto ha sido: NO Culpable, es decir, podría perfectamente ser consecuencia de 6 votos de condena y 3 de absolución (o 5 y 4), pero nunca han sido mayoría quienes han abogado por su inocencia.

Voces entendidas en la materia certifican que un tribunal profesional lo hubiera declarado culpable sin duda porque, al magistrado, se le supone desprovisto de sectarismo… vale, aceptemos pulpo.

Desconozco si la sentencia es recurrible o si se integrará (aunque es un hecho ya juzgado) en la instrucción de la financiación ilegal del PP.

En cualquier caso, no sé que coño están celebrando. ¿Que unos se escapan mientras a Garzón lo encausan por tratar de hacer justicia?

Es más, después de unas horas de profunda reflexión, yo añadiría: ¡¡Me cago en .#¢†œ€®∞, su pu¶æƒ√√œ€ y más!! ¡¡Justicia de [{…÷π¢¬“§œ¶∑œ€æ!!

miércoles, 25 de enero de 2012

PRÓXIMA SALIDA: LA MISERIA



Ya sé que autocitarse es cosa de pedantes, pero ¿si viene a cuento?  Decía en la introducción del Ficcionario que una operación de limpieza es un éxito cuando la basura queda resplandeciente.  Algo similar sucede con la situación socioeconómica que nos rodea; todas las medidas que se han adoptado para la crisis han sido un éxito, la maldita crisis se ha reforzado de tal manera que está a “dos Actimeles de la inmortalidad” (como reza el grupo de Facebook).

En la entrada de ayer afirmaba que, la facción gubernamental que perpetra asuntos económicos, estaba de reflejos a la par que el paramecio y no pillaba las indirectas que venían del exterior ni tatuándoselas en la frente.  ¿Torpeza o error calculado?

Hay pinturas rupestres, salpicadas por nuestra “Piel de Uro” que muestran a los primeros protoempresarios hispanos de la humanidad reclamando dolorosamente un abaratamiento del despido.  Ahora, miles de años después, parece que van a conseguir un despido a precio de saldo y, aduciendo situaciones subjetivas de la empresa, prácticamente discrecional.  No nos engañemos, no se creará empleo hasta que se salgan con la suya.  Se lo han puesto a huevo.

No va a terminar ahí la broma, ojalá.  La ocasión la pintan calva para, de paso que se pasa la gestión de las infraestructuras sanitarias a empresas privadas sin vinculación con el sector, otorgar a los enfermos el papel de sospechosos y, por buenas componendas, hacerles pagar una parte de la atención recibida (que irá creciendo con el tiempo) y de las medicinas necesarias, en el caso de los pensionistas.

Qué es eso del derecho a una enseñanza pública de calidad, universal y gratuita, con la cantidad de guarderías, colegios, institutos y universidades privadas es están proliferando a la espera del maná liberal.  El que quiera calidad que la pague y el que no ya va apañado con las cuatro reglas, eso sí, en versión 2.0 y bilingüe, faltaría más.

La introducción de tasas en la justicia merece un post aparte pero, me temo, pretenden terminar con el sempiterno atasco y retraso judicial eliminando de la ecuación la parte más necesitada de la sociedad.

La banca, auténtica causante de este calvario, sigue en su posición inmóvil, rallando el Dontancredismo, a la espera de nuevas instrucciones.  Esto se está poniendo a huevo para dejar España convertida en un legalizado Patio de Monipodio y, si nadie les para, la única salida a la crisis que vamos a encontrar es en dirección a la miseria.


martes, 24 de enero de 2012

RAJOY Y EL ESPEJO DE CHOCOLATE



En mis tiempos de veloz lateral izquierdo, viéndome ahora quién lo diría, teníamos un compañero que nos deleitaba con espectaculares saltos y estiradas imposibles sobre las colchonetas del gimnasio.  El muchacho, cuyo nombre no recuerdo, pidió al entrenador incorporarse al equipo como portero, petición secundada con algarabía por el resto de la clase.  El entrenador, abrumado por nuestra insistencia, lo citó para el siguiente entrenamiento y, al concluir éste, sentenció al pobre “palomitero” al ostracismo de por vida:  “Chaval, tienes menos reflejos que un espejo de chocolate”.

Pues Montoro, de Guindos, Soraya y Rajoy no le andan a la zaga.

Traían en el guión las recetas del 96 pero, ¡Ay dolor! Entonces ya vendieron todas las joyas de la abuela y la quincalla que dejaron no la quiere nadie.

Traían en el guión la liberalización del suelo para reinflar la burbuja inmobiliaria pero el stock de viviendas vacías, la postura enrocada de los bancos para con las hipotecas, el desempleo galopante y, en consecuencia, la ausencia de dinero en circulación lo hacen inviable.

“A nosotros nadie nos dirá lo que tenemos que hacer”.  Tampoco.  Se rumorea que, a las reuniones del Consejo de Ministros, asiste un comisario de Merkozy que les dicta la agenda.

“Hay que emprender una profunda reforma laboral”.  Hasta que a la CEOE se le han visto los colmillos, bajo del disfraz del corderito bonachón, había quien dudaba pero ya no.  Es muy complicado crear empleo facilitando el despido.  Es como tratar de blanquear una fachada usando pintura negra.

Después de la brasa que dieron a Zapatero y sus mariachis sobre improvisaciones varias, cambios súbitos de rumbo, desconcierto y desconfianza exterior; Rajoy debe acudir a las reuniones europeas con un notario que asevere que, lo poco que dice, será verdad al menos durante diez minutos .

Ahora atruena el sonido estridente de las alarmas:  Con tanto recorte la economía entrará en coma y se irá desangrando lentamente por la herida del desempleo.  Hemos entrado en recesión y, como el náufrago en la balsa, vemos con pavor como el oleaje aumenta exponencialmente.  “¿Y qué hacemos ahora?” Se preguntan con angustia.

Alguna pista hay por ahí:  Estados Unidos apostó por poner la prioridad en la inversión pública antes que en su monstruoso déficit y está creando empleo a buen ritmo, lo que aumenta el dinero en circulación, lo que estimula el consumo interno, lo que produce un repunte económico,… Lo que se llama entrar en el círculo virtuoso.

No es que me considere un apasionado del FMI, más bien al contrario, pero, si la propia Gerente sugiere que con los recortes nos vamos al abismo, quizá alguien debería hacerle algo de caso.

A ver si son capaces de parar alguna que son un coladero.

lunes, 23 de enero de 2012

LE HACEN HABLAR A UNO



Este angelito que luce, retrechero, la mitra ladeada no es otro que el arzobispo de Tarragona, Jaume Pujol Ballcels.  Por su gesto, como poniendo morritos, no podemos sospechar lo que nos haría con el báculo si pudiera ya que, la criaturita del señor, al ser preguntado por la postura de la Iglesia sobre la homosexualidad (postura como sinónimo de actitud no de forma de situarse, por dios), no se le ocurre otra cosa que quejarse porque la Iglesia no tiene policías o prisiones.  ¡Joder, qué grima!

Además de sus lindezas dedicadas a su “peculiar tratamiento de la homosexualidad”, se muestra generoso y nos deleita con algunas perlas dedicadas a la mujer: “Debe cuidar a su marido porque es el más pequeño de sus hijos, mimándolo porque, si no, luego pasa lo que pasa”.  Era repugnante ya en siglo XIX.

Y tiene el rostro pétreo de enfurruñarse porque con sus impuestos, tócate el nardo Bernardo, se paguen abortos o se subvencionen asociaciones de ateos. Como si ellos decidieran como gastar los presupuestos del estado…

Ha salido para arreglarlo el arzobispo de Valladolid, “un tal Blázquez”, quejándose amargamente porque han nombrado a Serraya Saenz de Santamaría pregonera de la Semana Santa y no está casada por la iglesia.

Algunos creen que todavía viven en los tiempos del Nacional-Catolicismo.  ¡Qué ilusos! (Mmmmm ¿Ellos o nosotros?).


FICCIONARIO 2.0 (X) Tratado de filosofía parda

C (continuación)

Cesárea.  Territorio sobre el que tenía dominio del César.

Cesionista.  Persona que cede algo (a veces de manera no voluntaria) al estado de Israel.//Pueblo Palestino.

Ch.  Letra doble que antes era libre e independiente y, ahora, ha sido absorbida y sometida al yugo opresor de la letra “C”. 

La mayor parte de las palabras que empiezan por esta letra, con su líder “Che” a la cabeza, han declinado la invitación del autor en protesta por el atropello que dicen haber sufrido y no depondrán su actitud hasta que no vean signos inequívocos de cambio y respeto, por parte de la “C”, hacia su propia cultura y hecho diferencial.

Hay, sin embargo, otro grupo de palabras que, aún a riesgo de ser tachadas de colaboracionistas, no presentan ningún problema a aparecer en esta obra.

Chamán.  Superhéroe de las tribus indígenas americanas con poderes para curar.

Champelán.  Noble que acompañaba y masturbaba al rey.

Champán.  Repetido, ritmo machacón de las obras de Luis Cobos.

Chándal.  Prenda de vestir para andar por casa, ir a la compra, bajar a por el periódico, arreglar el coche, pintar las ventanas, hacer la comida, ir al video club, sacar al perro y, en alguna ocasión, hacer deporte.

Charcutrería.  Establecimiento donde se venden embutidos de pésima calidad o en mal estado.

Chimenea.  conducto de salida de humos que, como su propio nombre indica, no se menea.

Chimpanceta.  Tocino de chimpancé muy apreciado por las tribus subsaharianas.

Chinchón.  Bulto que sale en la frente tras golpeársela durante una borrachera de anís.

Chipirón.  Especie de calamar pequeño que funciona por la acción de una placa de silicio con un circuito integrado.

Chiquilada.  Acción de pederasta.//Catequesis personalizada.

Chispeer.  Echar chispas por el culo.  Huir a gran velocidad.

Chisterciense.  Perteneciente a la orden religiosa que trata de acercarse a Dios por medio de la risa.

Chorrizo.  Embutido de carne de cerdo picada y adobada que tiene forma de bucle.

Chubanquero.  Impermeable a los sentimientos.

Chulenta.  Costilla de ternera, cordero o cerdo cocinada muy despacio.

Cicactriz.  Marca invisible en la piel que prolifera en las actrices que pasan de recibir papeles de hija a recibir papeles de madre.

Ciclismo.  Deporte que se repite cíclicamente.

Ciencia.  Conocimiento ordenado y, generalmente, experimentado de un centenar de cosas.

Ciertamen.  Concurso para estimular con premios la aparición de la verdad.

Cigarral.  Establecimiento donde se venden tabacos.

Cinc.  Uno más de cuatr.

Cineasta.  Excrecencia que aparece en la frente de las personas que se dedican al cine.

Cínico.  Relativo al cine.

Circonferencia.  Disertación en público sobre un tema en el que siempre se vuelve al punto de partida.//Cumbre anti crisis.

Circumbalar.  Dar el rebaño de ovejas un rodeo.

Cisnea.  Dificultad para respirar que sufren los cisnes después de cantar y que les causa la muerte.

Clarimete.  Instrumento musical de viento, con un tubo de madera, que se usa para lo que no estaba diseñado.

Clasifijador.  El que da una clasificación definitiva.

Clasifisgar.  Espiar, a través de un orificio en la pared, lo que ocurre en clase cuando no está el profesor.

Claudicar.  Sucumbir, rendirse a los encantos de Claudia Cardinale.

Claususura.  Cierre de un banco.

Clavincordio.  Instrumento musical de sonido molesto.

Climaxtología.  Ciencia que estudia los orgasmos.

Clorofilia.  Amor que sienten los vegetarianos hacia el pigmento verde de las plantas.

Clownar.  Producir un número indeterminado de payasos completamente idénticos mediante ingeniería genética.

Coángulo.  Masa de sangre coagulada que se forma en un rincón.

Cobra.  Serpiente venenosa que se alimenta de morosos.//Mujer de cuello y cintura extraordinariamente flexibles.

domingo, 22 de enero de 2012

FICCIONARIO 2.0 (IX) Tratado de filosofía parda


C (continuación)

Canuto.  También significa:  Parte de la caña comprendida entre dos nudos.

Capacitar.  Lance taurino consistente en citar el toro con la capa.

Capellán.  Sacerdote que falta mucho a clase.

Caphilaridad.  Capacidad de provocar carcajadas con su peinado.  Ej.:  Iñaki Anasagasti, Camilo Sesto, Guti,…

Capitalista.  Mujer despierta para los asuntos de dinero.

CapiTel.  Parte superior de una columna decorada con motivos alusivos a las telecomunicaciones.

Capón.  Jefe mafioso de gran corpulencia.

Carabinaria.  Arma de fuego que sólo dispara ceros y unos.

Caradinero.  Crustáceo comestible de color rojo intenso, sabor exquisito y alto precio.

Caramba.  Interjección con que se denota extrañeza, enfado o asombro.  A veces puede intercambiarse por “coño”.  Ej.: ¡Caramba, qué sorpresa!  A veces no se puede.  Ej.:  Me pica mucho el caramba.

Carantoñas.  Halagos y caricias que te hacía la “señá Antoña”,la vecina de tu abuela.//Puntapiés propinados en pleno rostro.

Caravana.  Rostro vacío y sin personalidad.

Carbón.  Palabra que, a veces, se confunde con otra: Hulla.

Carcaj.  Risa escandal.

Carcajear.  Dotar a los arqueros de las flechas que les correpondan.

Carcomedor.  Devorador de coches.  Túnel.

Cardental.  Hematoma producido por un mordisco.

Cardiffnal.  Cada uno de los puntos de referencia para orientarse en la capital de Gales.

Cariecontecido.  Apesadumbrado por un dolor de muelas.

Cariétide.  Estatua de mujer mellada que sirve de columna.

Cariñena.  Vino tinto, muy dulce que produce efectos amorosos a quien lo toma.

Carnada.  Cebo animal usado por el que no tiene ganas de cazar o pescar.

Carnaval.  Fiesta popular consistente en disfrazarse en los barcos.

Carpintura.  Producto específico para la decoración de madera.

Carrasquear.  Toser de modo repugnante.

Carrocería.  Parte del vehículo donde se transporta el arroz.

Cartablón.  Instrumento de dibujo lineal de madera gruesa y forma de triángulo rectángulo.

Cartelera.  Sección de los periódicos donde se anuncian las bandas de narcotraficantes.

Carterista.  Mecánico especializado en las averías del cárter.

Cartesionismo.  Filosofía de Descartes aplicada a la constitución de Israel.

Cascabell.  Cachiporra, arma ideada por los rivales del inventor del teléfono.

Cascavelero.  Viento de fuerza 8.

Casimetría.  Que no guarda simetría por muy poco.

Caspaviento.  Golpe de aire que desbarata el peinado.//Mesarse los cabellos como demostración aparatosa de un sentimiento.

Caspirante.  Candidato con escasas posibilidades debido a su dudosa higiene capilar.

¡Caspita!  Interjección que denota extrañeza al ver en el espejo los hombros cubiertos de blanco.

Castrense.  Relativo al ejército cubano.

Castrología.  En Cuba, predecir el futuro.

Casuya.  Vestidura litúrgica que le pertenece a él.

Catacumbias.  Subterráneos en los que, los primeros cristianos colombianos, celebraban sus bailes típicos.

Cátaro.  Perteneciente o relativo a varias sectas heréticas de la edad media que acabaron rompiéndose de tanto ir a las fuentes de la sabiduría.

Catarsos.  Efecto purificador que causa en el espectador la visión de unos pies.

Catecisma.  Libro que explicó el golpe que se llevó la Iglesia Católica con la escisión de los protestantes.

Categloría.  Cada uno de los grupos en que se dividen las almas que han ido al cielo.

Catequizás.  Instruir en las dudas sobre la fe católica.

Cauchocho.  Vagina de latex.

Caudillo.  Término que creíamos en desuso pero no.

 Cavildo.  Comunidad de eclesiásticos abyectos (no pondremos ningún ejemplo)

Cazotea.  Cubierta de una casa con forma de cazo.  Aljibe.

Celador.  Empleado de grandes almacenes que, en las horas punta, se dedica a fijar los envoltorios con cinta adhesiva.

Celhostial.  Relativo a los que han ido de golpe al cielo o paraiso.

Célibe.  No sabe lo que se pierde pero, voluntariamente, decide perdérselo.

Celofáns.  Apasionados admiradores de la envidia.

Centrífugo.  Partido Popular.

CenTuria.  grupo de cien valencianos.

Cerníscalo.  Ave rapaz pequeña que sólo se alimenta de hongos comestibles de sombrero anaranjado.

Cerrojazos.  Acción, siempre armoniosa, de dormirse la persona de bellos ojos.

Certilumbre.  Aflicción de guarda forestal cuando ve una columna de humo en el centro del bosque.
  

sábado, 21 de enero de 2012

FICCIONARIO 2.0 (VIII) Tratado de filosofía parda



C

C.  Tercera letra del alfabeto, muy utilizada en Andalucía.

Ca.  Sílaba que aterroriza a los tartamudos.

Cabalgadura.  Silla de montar incómoda, insufrible y dolorosa.//Pesadilla de proctólogos.

Caballa.  Pez que, como su propio nombre indica, no guarda ninguna relación con los equinos.

Cabaletera.  Mujer íntegra y justa que trabaja en un cabaret.//Vedette china.

Cabecear.  Andar de cabeza por culpa de un periódico de inspiración monárquica.

Cabecerra.  Parte de la cama ocupada por las crías de vaca menores de un año.

Caberza.  Parte superior del hombre torpe y necio.//De juicio, talento e intelecto nulos.

Cabestrillo.  Cabestro de poca alzada que se usa para apoyar los brazos lastimados.

Cablear.  Causar cableo, despeltar la ila.

Cabrón.  Mineral sólido, negro, muy combustible producto de la combustión incompleta del carbono.//Hombre que ha tenido problemas que no vienen al caso.

Cacharro.  Vasija típica de Salamanca.

Cachemira.  Tela fabricada con el fino pelo de una cabra indostánica, tan delicada que se mira pero no se toca.

Cacho.  Apellido de atleta después de cambiarlo, prescindiendo del original “Pedazo” por la mofa, befa y escarnio sufridos en el colegio.

Caduciudad.  Núcleo urbano caduco y trasnochado, pasado de moda.  Marbella.

Cagarruta.  Trayecto seguido por una persona que sufría diarrea desde su punto de partida hasta el retrete más cercano.  Puede detectarse a través de varios sentidos.

Calabobos.  lluvia fina.//Estrategia del Partido Popular.

Calagozo.  Celda extraordinariamente confortable.//Prisión de cinco estrellas.

Calaguarritano.  Natural de Calahorra poco aseado y sucio.

Calamitad.  Desgracia a medias.

Calaveras.  Cráneo auténtico.

Calcomanía.  Obra del que tiene la manía de calcarlo todo.  Falsificación.//Bibliografía de AR.

Calcular.  Hacer cuentas en el retrete.

Caléfactor.  Gitano que instala o repara elementos de calefacción.

Calentrar.  Entrar en calor.

Calientapilatos.  Aparato usado en la antigua Galilea para hacer enfadar al gobernador romano.//Crucifijo.

Calfifa.  Máximo dirigente futbolístico musulmán.

Calificable.  Convertible en califa.

Californicar.  Mantener relaciones sexuales en California.//Hacer carrera en Hollywood.

Calvario.  sufrimiento del que sufre alopecia.

Calvinismo.  Doctrina religiosa que profesa adoración a las calvas.

Calzeta.  Calcetín largo o media que usaba “El Zorro”.

Callicida.  Asesino de calles.//Alcalde.

Camaleón.  Amante insaciable.//Mentiroso impenitente.

Camino.  Vía de tierra por donde transitan normalmente los miembros del Opus.

CamionETA.  Furgón cargado de explosivos (no tiene ni puta gracia).

Camorrea.  Riña, disputa dirimida a besos.

Campajillero.  Monaguillo habilidoso capaz de tocar la campana con una mano mientras toca el badajo con la otra.

Campene.  Badajo.

Cana.  Perra de pelo blanco.

Canal Pus.  Canal televisivo español que se caracteriza por emitir rayas.  Su programación nocturna despierta la imaginación del espectador a la vez que produce graves afecciones visuales.

Canario.  Perro de auténtica raza indoeuropea.

Canasta.  Cesto de mimbre utilizado para llevar los cuernos.

Cáncer.  Nefasto signo del zodiaco que hace que todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20 de julio, tarde o temprano, se mueran.

Candidato.  Persona sencilla, ingenua, sin malicia no doblez que aspira a ocupar un cargo o es propuesta para él.

Candroide.  Autómata con figura de perro.

Cangurú.  Guía espiritual o maestro de marsupiales.

Canoah!  Embarcación pequeña que causa sorpresa.

Canonhigo.  Sacerdotisa.

Cansádico.  Persona muy fatigada de tanto hacer sufrir a los demás.

Cantamañanas.  Gallo.

Cantautor.  Persona que, salvo excepciones, tortura a sus semejantes con la voz.

Cantiimplora.  Voz de los exploradores del desierto cuando descubren que no queda ni una gota de agua.

Canto.  Piedra pequeña de sonido musical.