martes, 3 de enero de 2012

REFLEXIONES EN LA COLA DE LA I.T.V.


A la entrada somos tropecientos catorce coches pero, a la salida, falta uno de cada cinco. ¿Dónde van a parar? ¿Los utilizan los secretos ladrones de calcetines? ¿Por qué no te dejan entrar en la nave de la derecha? ¿Tienen lugar ritos satánicos con los coches desaparecidos? ¿Rajoy lo sabe?

Cada vez que saludo a alguien nuevo le deseo feliz año.  Ayer lo agradecían con una sonrisa, hoy también pero menos ¿Hasta cuándo hay que felicitar el año? ¿Hay alguna norma, escrita o no, que lo determine? ¿Si veo, pongamos por caso, en abril a alguien que no veía desde noviembre, debo felicitarle el año completo o prorrateado?

¿Por qué llamamos ingenieros a los amables funcionarios que realizan la inspección técnica (serían inspectores)? ¿Tiene algo que ver con hacerles la pelota para predisponerles favorablemente hacia nosotros? ¿Y si les llamamos Rey, Ministro o algo así, firmarían y ya está o pedirían algo a cambio, tipo Hurtangarín?

¿Qué misterioso arcano, sólo para iniciados, se esconde en ese misterioso foso donde entran y salen los inspectores sin parar? ¿Es un acceso de servicio al inframundo? ¿Revisa Hades nuestra suspensión y, si es así, quien suspenda debe tener preparado el óbolo para Caronte?

¿En qué consiste exactamente la prueba de gases? ¿Por qué sólo la pasan los diesel? ¿Qué secreto componente lleva el gasoil para necesitar analizar los gases? ¿coliflor? ¿Si te echan para atrás se arreglaría introduciendo un par de Aero-Red en el depósito?

¿Por qué (aquí va a haber polémica) ALGUNOS (la mayoría) propietarios de BMW (y Mercedes de última generación) consideran que el Código de la Circulación no es de aplicación para ellos y circulan cuándo, cómo y por dónde les sale de los cojones? Es más ¿Se deroga el Código de la Circulación en las fechas señaladas y yo no me he enterado?

Un trailer compuesto de cabeza tractora y remolque es capaz de girar en redondo en un radio muy inferior al de mi coche (turismo de 4,3 m) ¿Qué broma es esta? ¿Es este el argumento que convenció a Loquillo?

Si el lápiz de IKEA viene afilado, escribe bien en todas partes, ocupa poco y es gratis ¿Qué coño hacemos comprando bolígrafos?

Voy, que ya me toca…

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